心语号 - 291010

第一次，因为念书而两个星期没有回家。
第一次，因为考试而病得落花失色。
不知道，多久没和她见面了。 
不知道，多久没和她谈天了。
不知道，自己有多么想她了。

这一个月，真是消磨心志的一个月。
考试的成绩，没办法达到预期的标准。
得到的成绩，没办法和以前比较。
肩上的压力，好大。
虽然获得了妈妈的成全，却丝毫看不出情况有任何的改善。
有一些厌倦，纳闷。
好想得到机会，机会却迟迟不来。
如果说，机会必须靠自己争取，我争取了。
只是我越争取，就只会换来一大堆的无奈。

两个星期了，我在那边独自度过两个星期。
生病的时候，感叹的时候，无助的时候，崩溃的时候。。。
这两个星期，我走过了这些。
还有两个星期就放假了，却也需要忙碌。
整条路，我走过了三分之一。
明年还有十一个月，先把身子养好再说吧。
中午2时18分了，看来这个星期，也不用见了。
这一切，我也麻木了。

嘉贻，谢谢你。
也在这里，祝你生日快乐。
在我失落时，总是伸出援手 。
没办法说什么，谢谢。

两个星期回来后，看着他们的照片。
不忍接受现实的我，再一次得知，
我已经离开了。
我的妹妹，燕燕。
看着你在matrikulasi过得蛮不错，
我就放心了。

这条路，我还会一个人走下去。

心语号 - 161010

觉得彼此之间的距离越来越远，这个情况适逢考试期变得更为严重。
今晚，我们没有上网聊天。几封的短讯，都显示出彼此心情都不好。
其实，自私的我在想，明知道我下个星期不会回来，为什么今晚就不陪我呢？
此时，不自私的我在想，有可能她真的没办法，又或者是自己造成的。

我知道考试要到了，所以她会比较没时间理我。
我明白这种时候，我需要的是不烦她。
但是，内心却有一种被遗弃的感觉，上次她参加全中华前也是这样。
心里会想，为什么自己无论有多忙，只要她的讯息一到，我都会第一时间回复。
但是，她却不能够。我明白，她需要专心，但我却保留了一点点的私心。
我不是伟大的，我只是一个普通的人。
我也希望她把我放在第一位。我应该体谅她的，但我却没办法完全做到。
我果然很差劲。。。

有时候自私的我会想， 为什么她宁愿去KB都不与我见面？
但是，有可能她真的有事情要做，有可能她没有选择，有可能她很想去。
每一次，不知道是为了安慰自己还是什么，我都会为她找一个最佳的理由。

慢慢的，我懂了。
我的世界就只有我自己，有时候她会走进来。
但是，他的世界并非只有我而已，我不能那么自私。
纵使一个人，很孤独，很无奈，也不能剥削她的权力。
她和我不同，我不能把她拉来和我一起接受一样的遭遇。
我不能束缚着她，我绝对不能这样做。

如果她没有选择我，她应该会比较开心吧？

心语号 - 151010

这一片新的天空，天空下只有我，没有其他人。
这一片天空，不会被任何人看到。
这一片天空，才是我的心情写照。
我不想再让她担心，我不想再剥夺他的快乐。
就算她的快乐不源自我，我也不能夺走她的笑脸。
不开心的事情，还是独自承受比较好。。。
所以暂时关闭以前的部落格，来到了这里。

四个月了。
这四个月，我的心情起伏比起以往出现了很大的转变。
我不再像以前那么洒脱，很多她的事情都令我很在意。
这样，其实是在剥削她精神上的自由。
但是不知为何，自己会那么在意，她的一字一句。


四个月以来，我几乎什么都做不了。
我们，真的是在恋爱吗？
最后一次见面聊天，已经是8月12日晚上的事情了。
通电话，也是少之又少。
每一天的sms，也因适逢考试期而暂告一段落。


这四个月，真的很难忘。


6月2日，
我在msn得知他喜欢我的讯息。


6月3日，
我因不忍心看到她破碎的心，用msn向他阐明了自己的心意。


6月5日，
我用fb的message box告诉了她我这几年对她的一切。


6月7日，
当时在KB的我，与她用手机确定了彼此的心意。


6月29日，
我用尽一切办法却不能陪她参加州红新月会生活营。
因为这样，跟上头吵了一场，导致我和上头的关系到现在僵硬。
那一个星期，失去一个机会的我，很激动。


7月11日，
甜蜜的时光被这一天暂停了。那一天下午放学后，我在房间里期待着她的讯息。
手机响起时，自己都乐透了。却原来是她怀疑我把我们之间的手机短讯的内容公开。
不知道是不是因为手机字面上的关系，我觉得那封短讯很沉重。
甜蜜了那么久，那一封讯息令我惊醒了。当时的我，觉得他对我并不信任。 
心里真的不好受，独自待在房间里，心里有着一种激动。
接下来的两天，我都不想回他的讯息。
心想，第一次用尽全力喜欢一个人，到头来只换来一份对自己的不信任。
虽然之后她发了一些有着歉意的短讯给我，我却也过不了自己那一关。
之后虽然与她恢复正常，但是我发现了，她并不完全相信我。


7月17日，
上天让我作出抉择，但我始终没办法做到。
我不舍得，结果19日，我真的没办法忍了。


8月6日，
我俩在红新月会的练习中溜了出来，在食堂聊了一个小时。
彼此保持着距离，话题也少得可怜。
但是，那一个小时真的很开心。那一种奢求，是我没有想过的。


8月7日，
入睡前，和她sms了一会儿，结果自己没办法在当晚入睡。
在当晚的讯息里，她说得我好像很糟糕，而我却也默认了他所说的一切。
再加上所有事情的压力，当时自己陷入了舍弃自己的黑暗。
也因为适逢劲企的死记，我开始怀疑自己生存的意义。
原以为和她的关系是我唯一的安慰，却在当晚成了黑暗的致命一击。
接下来的几天，她说了很多次『i love u』，我都不知道该如何去相信。
一个这么糟糕的自己，不配。。。


8月12日，
在雁容的生日会，她亲口对我说『我喜欢你，资峄。』。
不知为何，当时的我会感觉到一份『真实』。
说的话并不多，却也让我觉得很温馨。


8月20日，
我好不容易赶回吉赖，想在她到外州参加营以前见一次面，
毕竟这是她第一次去外州参加营，很多事我想提醒她。
结果，不知道她是否有得选择，她和家人去了KB。
如果当时的她是可以选择的话，是不是说明跟我见面对她来说不重要呢？
顿时，心情跌倒了低点。写了一封信，托人送去给她。
最后，自己还是决定到火车站送行。
万万没有想到，她的母亲会出现。
我即刻离开，当时非常激动，在公路上奔驰了许久，
才慢慢地恢复冷静。


8月22日，
一天没跟她sms后，这一天还是忍不住了，sms了她。
谈了许久，我就这样陪着她，知道自己睡着。


9月2日，
假期开始了，但似乎没什么差别。
原以为假期会是个机会，却也只能这样度过。
4日那一天，按奈不住的妈咪终于跟我摊牌。
我明白我们之间存在着妈咪不愿接受的问题，但我不想放弃。
僵持到假期结束前，妈咪因一些压力再次跟我摊牌，而且火力也强了很多。
两母子冷战了两天，最后妈咪暂时搁置这个问题。
意味着，未来还会有更多问题。


9月18日，
假期结束了，坐在巴士站准备要回去的我，不知为何心情特别的沉重。
想着我俩的问题，觉得自己很无奈。
我依然很喜欢她，但是却已经没有那种冲动想拉近彼此的距离了。
每个星期回吉赖，彼此见不见面，我也不想去管了。


10月3日，
她的生日前夕，原以为她已经忘记我了，原来她也是在等待我的讯息。
那一夜，我陪她讲了将近一个小时的电话。
我的生日祝愿，她总算听到了。


这一切，是那么的刻骨铭心。
短短的日子，有着无数的快乐，失落，低沉与无奈。
这几天，看着她的功课繁忙，晚上sms我时也在温习。
就连昨晚msn谈天时，她也在做功课。
如此繁忙的她，我不想她sms我成了一种责任。
因为这样，自己才会不想在这一个月里sms她。
至于之后会不会继续sms，之后才来打算吧。
我俩的链接点越来越小了，生活在两个完全不同的圈子，
也只能看着这个情况继续下去，却什么也做不了。


她的生日，有着一班朋友帮她庆祝，唯独没有我。
一个个比我体贴的人，尤其是男生，送的礼物都比我好。
自己也只能送出一份寒酸的礼物，也没有买蛋糕帮她庆祝。
 有什么办法呢？现在的自己又不像以前的自己。
现在的我，每一个月的花费都大的吓人了。
没办法像以前那么洒脱，现在的每一想开销都要三思，
因为花费实在是太大了。。。
也因为这样，没办法买贵重的礼物，没办法买蛋糕。。。
有我这种男朋友，应该很糟糕吧。
真心，又怎样？还不是没办法当饭吃。
就算她没有嫌弃，我也觉得自卑。
看着那一些她和其他人的照片，心里有一点点的不舒服。
但是，我并不怨恨，因为只要她开心就好。


她的身旁总是有着一班朋友陪伴，而我却只是一个人面对一切。
她就好比受着阳光照耀的花朵，而我只是永不见天日的根。
如果那一天她不再喜欢我，我也只好放弃。
或者有一天，当我觉得自己不想再剥削她的快乐时，
纵使我需要当坏人，我也只好愿意。