心语号 – 291210

时间来到了2010年的12月29日，还有50余小时，2011年就来临了。
以为告别了2009迎来2010，我的日子会比较自由，比较潇洒。
结果，2010的6月开始，我活得比2009更为拘束。
中六的日子，已经过了三分之一。剩下的十二个月，会是怎样的呢？
也不知道为什么，我年中六后问题总是一而在三地发生。
就好像KB的住处，因为发生一些事情而搬了一次，最近房东又因为欠债而逃跑。
好在新的房东继续租给我，不然就真的麻烦了。
学业，也没能念得比别人好，水准也比以前差了。
开学后，也只能更加努力地去追，更加努力去奋斗。
再怎么苦不堪言，也只能咬紧牙关，继续下去。

有可能因为上半年都在办活动，下半年都在念书，总感觉2010年过得蛮快的。
回顾这一整年，我也没做到什么。
一月至三月都在忙着佛青之友，
一月编写细则，二月办聚会，三月团康培训营，四月至五月都在忙着文娱晚会，
除此之外就是教吉他，五月中就开始在PAHI的中六生活，六月就去中华继续中六，直到现在。
十一月中假期开始，就做功课，开会，补习。。。
十二月，参加体验营，然后回来。。。
一整年就这样过去了。。。
如果要说的话，今年的确有一件我像我永远不会忘记的事情。
2010年6月2日，我得知了她喜欢我。
这么多年来，真的没有想到彼此的心意原来是一样的。
开始时我真的认为自己能够等到，天意却一直在弄人。
也不清楚，多久没见面了。
这一个假期的首两个星期，是我一直要求见面却没办法如愿的时段。
中间的两个星期，她跟着亲戚除外州暂住。
最后的两个星期，轮到我到森美兰参加体验营一个星期，
而这一个星期，看来也是这样就过去了。。。
msn聊天，最后一次已不知道是多久之前的事；sms，也越来越少。。。
彼此对彼此的定位是什么，我也不清楚了。。。
这段感情，应该只剩下等待凋零的日子。
有点可惜，有点不甘心，有点不舍得，
争取过，努力过，一直以来珍惜，却只能得到这样的结局。
现在的我终于能够体谅，她一直以来面对的障碍。
还以为自己扫除了自己最大的障碍，就可以更接近拥有。
但是，至少我尝试过，也感觉过。
她说过的“拼死都会挽回”，也只是她心有余的一句话。。。
但是，至少我相信过。。。我想珍惜，这样子的一段感情。
这段延续了将近七个月的感情，
没有小俩口的约会、没有经常见面的机会、没有轰轰烈烈的经历、没有太多的话题、
有的只是少少的短讯、间断的网上谈话时间、无法做到的约定。。。
只能说，对不起。。。

新的一年就要开始了，明年的这个时候，一切应该都结束了。
不知道那个时候我会变得怎样呢？
只希望到时候，我不会再寂寞。
至于她，到了那个时候应该还是会宅在家里吧。
又或者会变得比较活跃吧。。。
不管怎么样，我祝福她有个更好的将来，
找到她真正需要的、喜欢的、也可以为她付出并且值得她去付出的人。。。

STPM后，我的游历生活应该可以再次延续了吧。。。

理想，我会试着实现你。。。

心语号 - 『Why Not 游戏人生』体验营

从营回来已经有好几天了，今天才有心情到这里记录在我的部落格。
这一个营，虽然我不非策划，也没什么具体、实在的贡献，
但是我那小小的心重新感受到那种活动的喜悦。

此营与别不同的，便是从营一开始，营员们就开始迷茫。
回答了心理测验，就随便选另外七个人和自己组成一组。
结果有全女组，也有 全男组，更有男女混合的组别。
当然第一天没办法完全贯彻此营的原则，因为这绝对是营员们受不了的。
短短的ice-breaking，拉开了此营的帷幕。
我知道，那一刻许多营员都对参加此营感到后悔不已。
对此，我也没有什么好说的。
只能让营员的体会，去验证此营真正的价值！
没有时间表，没有具体的规则，营员要做的也并非传统生活营里那些安排好的活动环节。
没有小册子，没有 名卡，只有自己去探讨并且必须执行的任务。
说到这里，很多营员就会问身为指导老师的我们，“老师，我们接下来要做什么？”
一个这样问，两个这样问，我们都只会回答，自己去看 bulentin board 。
营员们或许会感觉到，莫名其妙。。。

“能不能现在冲凉啊，老师？” 我的回答，“你自己判断！”
“能不能现在煮饭吃？” 我的回答，“随你便。。。”
“能不能现在写新闻稿？”我的回答， “没意见。。。”

从这些过程中，营员开始学习真正的自立。
营一开始，他们就必须自己赚取token，也就是营里使用的货币来养活所有组员。
如何呢？通过完成任务，赚取token。。。
还可以买股票（股票将因营员的表现而升值或贬值），存银行赚利息

心语号 – 121210

最近，常常上网看一个由江苏卫视办的相亲节目，名为『非诚勿扰』。

这一个节目，让自己看到了许多，也学到了许多，领悟到了许多。

节目里，一位又一位男嘉宾站在台上，先是单凭表面选择自己所谓的心动女生，

再让不认识自己的二十四位女嘉宾挑选。

通过三个关于男嘉宾的短片，以及现场男女嘉宾的对话，进而相互了解。

在一开始女生特权的环节中，当男嘉宾在场上面对二十四位女嘉宾的问话时，

辩解或诡辩的，表现大男人主义的，脾气不好的，过于安静的，

条件太差的，条件太好的，嚣张的，

大多数都没能在最后牵走一位女嘉宾。

可见现在的女人，比较喜欢一些较为中庸的男人。

当男人成功进入男生权利的环节时，如果他的心动女生也选择了他时，

这绝对是『非诚勿扰』舞台上最浪漫的事情。

如果该男生的心动女生没有选择他时，一些男人放弃心动女生，而选择为他留到最后的男生；

一些男人，坚持了心动女生，却不能在最后的三十秒钟令该女生回心转意，而遭到拒绝。

一些男人，放弃所有选择，自己走了下台。

整个相亲过程，大约只需15分钟。

有些人在这舞台找到认为适合自己的另一半，而选择开始一段恋情。

有些人，却只能自己走下舞台，继续在更大的舞台，也就是这个世界寻找属于自己的另一半。

自己走下舞台，并不是失败，只是没能找到适合自己的。

每当看这个节目，看到男女嘉宾牵手成功时，自己也会感到开心；

看到男嘉宾自己走下台时，自己也会有一点点的失落。

我自己不好，但也希望其他人找到属于自己的另一半，有情人终成眷属。

自去年十二月十四日考完SPM后，已经过了一年了。

这一年，过得真快，一切都改变了。

以前的假期，总是有办不完的事，办不完的活动。

但这一个假期，陪伴在我身边的就只有空虚和寂寞。

也许以前的假期太充实了吧，这一个假期的虚度光阴，让自己受不了。

空闲时，想找一个人出去相聚聊天，结果通讯录里一个人也没有。

一天天地过，也不知道自己在做什么。

做完功课，忙完该忙的以后，更加显现出我的孤独。

至于她，这个假期四十余天，却没有一刻属于我们俩。

种种的原因，种种的因素，种种的缘故，造成了今天的局面。

我也不想再去强求，再去努力了。一切，就交给命运决定。

即使，我已经知道结果。。。

现在的我只希望，一切都顺其自然。。。

心语号 - 041210

今晚补习时看了她的回复，突然在那一瞬间领悟到了许多事情。
我忘了，从前我对她那无私的爱。
我忘了，在自己还没知晓她的心意以前，那一份最真诚的爱。
我忘了，她对我的爱意并非理所当然，而是对我来说的一分恩赐。
原来，自己也堕入了圈套里，几乎无法自拔。。。

这半年来，我只会埋怨，只会经常说一些让他伤心的话语。
失望，是我这半年来对这段感情的看法。
但是我之所以会失望，只因理所当然四个字。
我曾认为，她接受我的邀约是理所当然。
我曾认为，她与我见面应该是在现在的情况下最重要的事情。
我曾认为，她应该和我一样，把握真正属于我们的每一分，每一秒。
我曾认为，她爱我是理所当然。。。
这意味着，我的那份爱曾经变质，从无私变得自私。。。

何时开始出现这种改变，只能说尽在不知不觉中。
有可能受到以前经历的影响，我执著于拉近彼此的距离，
动机是不想我们越来越疏远，却也因此而令两人都活在悲伤与失望当中，
明知道会令她难为，却不断要求大家相聚的机会。
结果不但相聚无期，距离也越拉越远，争执也开始了变多了，彼此的信任也出现了危机。

为什么我就只是会探讨她是否爱我？
明知爱情是没办法清清楚楚 ，却也为了安全感而执著于这个问题。我还真是糟糕。。。
为什么我害怕失去呢？
这原本就是上天的恩赐，就算最后失去了，至少我体验过。。。
无论什么原因，都不能原谅自己的执著。
虽然没法相聚是很糟糕，很令人失望，但也是因为自己的私心而让自己的失落感加剧。

现在总算想通了。
但是，又开始头脑又开始混乱了了。
如果是这样，那么为了不难为她，不让她又拒绝我的压力，我岂不是不能主动邀约？
如果不主动，难道就等她主动吗？
如果她不主动，那又要怎么办呢？
我果然不适合谈恋爱。。。听天由命吧。。。

心语号 - 031210

好多天没办法上网，实在是有很多想说的事情。
这里，也许是我最理想的地方，让我倾诉。
长得这么大一个人，还挺可悲的。
翻开通讯录，竟然没有一个人是我可以倾诉的对象。
这一个假期，是沉闷的，是空虚的。

“考完时可以多陪你”，“假期就可以见面了”，
这一些话语，也只是我和她用来自欺的安慰。
“一年后就可以在一起”，这句话，我现在听了觉得好讽刺。
几个月的思量后，我似乎预测到了这段关系的最后。

半年了，从6月2日直到今天12月2日，刚好是关系开始满半年的日子。
在这宁静的午夜，自己井下心来回忆，得到了这张恋爱成绩单：
半年内，手机短讯两千余封；网上联系约二十次；事务大小通电话时间约不到一小时；
纯粹见面约四次；见面兼谈天两次；约会零次；聊天话题不超过三个，聊天计时少于一小时；
大部分时间都在纠缠于意见不合，一个只会面对现实，一个不愿面对现实；
双方最常说的，也只有“对不起”这三个字。

我单方面的表现：主动邀约对方见面约二十次，除了一次在学校，剩余十九次皆失败。
恋爱开始一个月左右被对方不信任；两个月左右，对方对恋情出现了犹豫；
三个月左右被当作极度悲观的人；五个月左右被标签为“把女朋友当成空气的男朋友”。。。

看了这张成绩单，自己想了好多。第一个月，真得很甜蜜。
那时候刚刚转学，每天都期待着三点十五分放学。
因为回到自己的房间，就可以拿起手机船短讯给她。
即使没办法见面，也深信自己能够等到属于彼此的那一天。
甜蜜的原因，在于我和她都抱着一个希望。
但是总会有被泼冷水的那一天。。。
当起巡查员的那一天，回到家拿起手机时，
因为是她第一次主动传短讯给我的关系，那一刻真的很开心。
但是我的开心很快就变成了落泪。。。
那封短讯的内容，竟然是她怀疑我四处告诉别人我们俩的一切，
破坏了之前要暂时不公开的承诺，也使她母亲开始怀疑。
纵使才开始一个月，当时的我却没想到彼此之间的信任这么快就被敲碎了。
而那时在她眼中，我只是一个不守承诺，花心放荡的烂人。
那一次，我明白到所谓的甜蜜必须中断了，是时候从现实的角度，去看待这一段恋情。
理性地分析这段感情在现实中的存活机率，可行性。
甜蜜，就这样子被现实取代了。
那次后，我也不再让自己沉醉于那根本不属于自己的甜蜜。。。

不知何时开始，时时提醒自己一定要带手机出门，手机也不再像以前那般静音了。
不知何时开始，自己做功课时，手机永远都放在自己的正前方，手机往往都不会离开自己。
不知何时开始，不断为手机账号加额，确保能时时发短讯。
不知何时开始，不管做什么的时候都在传短讯。
除了比不得以的时候，我都尽量在第一时间回复她的短讯。
就算自己不想被打扰时，一旦看到短讯还是即刻就回复。
每一个周末，自己回来时都想尽办法让彼此见面。
即使有再多的功课，即使病得走不动时，也只会忙着传短讯，想办法见面。
晚上，就算多累也传短讯，网上聊天直到她开口说想睡为止。
只是近两个月，她忙着准备考试，自己开始没有在晚上打扰她。





为什么每次在自己重视感情时，就一定会遭到否决。
以前那些家人朋友的感情，也就算了。
但为什么现在我重视的她，会否决我。。。
我没机会跟她庆祝生日，没机会一起编写属于我们的回忆。
就连现在， 一个坐下来谈谈我们之间问题的机会都不存在，更不要说什么在一起了。。。
我自私，也许我渴望得太多了。
我贪心，我奢望想至少保持甚至拉近我们之间的距离。
但不要说拉进了，就连保持都没办法。
“我就不相信一定会发生。就算发生了，我也会拼命挽留。”
她说的这一句话，看来也只是一些漂亮的话。
她说得对，没见过这么可悲的情侣，就连说要分开也要传短讯。
彼此开心的回忆肯定是没有，留下来给彼此的尽是一点一滴的泪迹。

我自私，因为我祈求我所作的一切能够换来至少一点点，属于彼此的回忆。
我自私，因为我一次又一次奢望彼此见面的机会。
我自私，因为我渴望从自己的努力中得到一点点的回报。
我应该早就绝望，我应该早就放下。
我应该一开始就明白，无论自己多主动，多努力去扭转现实的残酷，结果都会是一样。
因为我只是在一厢情愿。。。

好不容易过了妈咪那一关，结果还不是没有任何的改善。
牛郎织女，至少每一年七夕都能相聚一次。
而我也只能在坐在这里，等待那无期的相聚。
何时才能聚在一起，半年？一年？两年？还是七年？
还没得到妈咪认可前，为了把握相聚的机会，每一次我都说了一大堆谎言来过关。
结果，每一次都换来等待。
因为这段关系，生平第一次跟妈咪摊牌翻脸，以至现在妈咪心中有一根刺。
我还能做些什么？等？
不知道为什么每次我的希望，都会换来重重的失望。
其实我根本不应该希望。。。
或许，这段感情从头到尾都是我的奢望，都是我一厢情愿。
事已至此，我已经没勇气再做出什么主动的行为了。
因为无论做什么，都只会失望。。。
她劝我乐观的那句话，真得很讽刺。。。
我还能这么乐观吗？或许说，她真的又给我对这段感情抱有乐观的机会吗？
难道还要我自己一厢情愿，继续做着明知不会得到我想要答案的尝试吗？
这一切并不是她的错。。。
或许她想要，但也只是单纯地想。
或许她想要，但没办法。
或许，她根本不想要。
“我想为你做些什么。。。” ，她说的这句话，我不想再听。
因为只是我的奢望！奢望！奢望！
就当作我悲观，就当作我精神有问题，就当作我不够资格，就当作我窝囊废。。。
我不想再做这些所谓的尝试。。。
相知，相惜，相爱，也只是我奢望。。。
这一切根本不属于我的。。。
是否相信她，我不够资格。。。

心语号 - 最真实的一篇

我终于明白，为什么我会如此的失望。

我终于了解，这么多年来我追求的。

我终于看到，我一直以来看不到的另一个自己。

在这个依然寂寞的晚上，我终于悟了我自己。


踏入小学的第一天，兴奋的我很开心地背着笨重的书包上学。
但一切，尽从这里开始。。。
还记得小学一年级时，有一次数学考91分。
回到家，被妈妈骂了一顿，最令我记得的那一句话，
“你这么多错，根本不应该做错的都错。。。”
同年的一个晚上，一次英语补习回来 ，
因为和同学发生冲突，被妈妈训了一顿。
“你跟你姐姐完全没得比，还到处惹事。。。”

二年级时，我时常和同学发生冲突，打架；结果时常被请到校长室问话。
年终假期，和姐姐一起到一起学游泳。
一次，在干妈家的厨房发生冲突。
“你原本不存在，是因为我叫妈咪生你你才会存在。。。”
脑海中记载，当时我拿起手中的汽水泼了在姐姐身上，还打了一场架。

三年级，自己变得不爱做功课，也一直打架。
成绩，比二年级时还要不堪。
那一年，姐姐的UPSR得到了6A。
到了四年级，一次因为没做国文作文，被国文老师送上了校长室。
不久后，张老师来到了这间小学，代替我们班原本的班级任。
他来不到一个月，就考试了。那一次的考试，我第一次得到第一名。
回想起，那时候真的很开心，因为终于有人认可我了。。。
那一年，我得到了全级第2名。。。

很可惜，五年级的我，成绩虽然不曾跌出三甲，却依然不喜欢做功课。
而我所尊敬的张老师，也做了一些事情。
“最后一名的学生能好好地做功课，第一名的学生却做不到。。。”
同年，对我又爱又恨（爱是因为我对做实验的积极，恨是因为我不做实验报告）的科学老师，
在一次的科学节时花了两节时间骂了我一顿。
“我从来没看过一个像你这样懒的学生。。。”
六年级时，一次我忘了把放在抽屉里的功课带回家。
下午补习班时，自己想拿回时，功课已不在抽屉里。
不久后，广播系统响起了，张老师要我和几位坐在我身旁的同学到办公室。
原来我的功课都给张老师拿去了，我一切没做的功课都被发现了。
当着同学的面前，他说了“你简直没药救了”。。。
由于张老师和妈妈的关系很好，妈妈也很快就知道了。
回到家，妈妈打了我一顿，训了我一顿，骂了我一顿。
几个小时后，她看到我的作文簿里一片 [我的母亲] 这篇作文，
她说了，“你这样的孝子，我无福消受。。。”
那一年的UPSR，我得了7A。。。
就这样，我结束了小学的生涯。
小学的六年里，我被父母拿来跟姐姐比较而遭到嫌弃；
我的存在遭到姐姐的否定；也因为自己不喜欢做功课，我遭到了大部分老师的舍弃。
父母与老师，有可能是想要激发我，但是我却拿不出对他们的一丝敬意，
因为他们曾经否定了我。而姐姐，她也曾经否定了我。
也许是因为自己的过错，我没办法得到他们的认可，他们才会否定我。

上了中学，原以为自己可以从友情中得到人生中的安慰，但现实总是事与愿违。
中一那一年，我体会了被朋友出卖，被朋友抛弃的感觉。
什么事情，我不想说了。。。现实总是残酷的，它总是无情的。
那件事之后，我整天就成了朋友们明嘲暗讽的对象。
被人嘲笑，被人舍弃，却没有一个人愿意陪我说话。
那时候的我每次坐在班上，一个人发呆。
与朋友交谈，成了我中二中三两年里最大的奢望。
现在我的话这么多，多半是因为我渴望有人可以与我健谈吧！
到了中四中五，对这一切，我麻木了。

父母，姐姐，朋友，一切都曾经舍弃我。
以为谈恋爱了，她会把我放在第一位，比其他人更重视我。
但原来，一切都还是我自己天真无知的奢望。
这几个月来，我因她的喜而喜，因她的悲而悲。
转到中华念书后，我每个星期回来都想要见她。
一次不能，两次不能，三次不能，我也只是可以说“没关系”。
而所谓见面的机会，大多也只是当她感觉到我们之间出现危机时才会出现。
每一次我试着去体谅她，总会认为他又不得以的原因才会不与我见面。
昨晚，她出去见老朋友，后回家看戏，最后才是和我online chatting 。
我等着，期待着她的出现。虽然身体不适，却坚持守在电脑前，希望她一上网就看见我。
我珍惜着，每一分，每一秒。
在没办法见面的日子，我仍然想透过这方式守护与她唯一的连接点。
直到我开始写这篇部落，她出现了。
出现了，什么也没说就因为一些事情暂时离开，再回来时就告诉我她要下线了。
我一整夜抵住身体不适地等待，换来的就是这句话。
有几次我回来，想和他见面时，她选择了到KB去。
每次心里总会想，也许她没得选；也许她真的很想去走一走。
但是，我不是她心目中的第一位确实不争的事实。
不知多久了，大家没见面。一起面对面说话，简直就成了不可能的事情。
上个星期，我对她的感情也被否定了。
原来我对她的在乎，换来的是她认为我把她当成了空气。
我这一生，什么都被否定了。。。
被家人否定，被敬爱的老师们否定，被朋友否定，最后被一个自己所爱的人否定。。。

学业上，UPSR 7A , PMR 8A , SPM 10 A；
红新月队里无数的荣耀，活动中的坚持与奋斗，
友情中的付出；为所爱的努力、在乎，以及对感情的认真，都被否定了。。。
试问，我还有什么是没被否定的吗？


我终于明白，为什么我会那么努力，那么好胜。
我终于清楚，自己为什么那么执著于自己存在的意义。
我要的，是让那些曾经否定我的人看着我如何成功，证明他们对我的否定是错误的。
我要的，是赢得所有人的认可。
我想要，一个不曾否定我，而且把我放在第一位的人。
我是自私的，一味地要求他人把自己放在第一位，其实是束缚他人的自由。
没有人会把我放在第一位，没有人会不曾否定我。
渴求别人的认可，只是自己无理的要求与奢望。。。
或许我只是所有人最后的选择；或许我连成为别人的选择都没资格。
一切，迫使我自己也开始否定了自己。。。

抉择号 - 141110

这几天，心情真的不是很好。
跟玮雯的关系，来到了前所未有的低点。
从上个星期三开始，似乎进入了完全的冷战状态。
就好像位于太阳系外无数烧尽的星球余灰，
失去了火花，发不出一丝光，一丝亮。

此刻，我的心真的好冷，好冷。
我才知道，原来我一直以来对她的在乎，
换来的是她认为我把她当成空气，
想她时才联络她，不想她时就把她丢一边。
无时无刻的思念，无时无刻的在乎，
到头来也只换得她这样的偏见。

爱情不是伟大的，恋人更不是。
那一个不在乎，让我打从心底痛了。
当时坐在人烟欠缺，直奔北方的巴士上，
为这段感情所落下的不知第几滴眼泪，
在一个强颜欢笑的情况下落下了。
晚上，不知是否受到下午的影响，
无论她说什么，我都不想和她说一字一句。
我不怨她，我不怪她，因为这不是她的错。
很多事情，其实没有明确的始作俑者。
真要说的话，只能怪timing不对。

现在，到底什么抉择才是对的呢？
五个月前，因为我的冲动，失去理智地开始了这段恋情。
五个月后的今天，我来到了所谓的悬崖，跳下去，转回头，
继续，或是坚决地放弃，这是我有着的两种选择。
到底继续是跳下悬崖，还是坚决放弃才是转回头呢？
我现在面临这样的一个抉择。

心语号 - 291010

第一次，因为念书而两个星期没有回家。
第一次，因为考试而病得落花失色。
不知道，多久没和她见面了。 
不知道，多久没和她谈天了。
不知道，自己有多么想她了。

这一个月，真是消磨心志的一个月。
考试的成绩，没办法达到预期的标准。
得到的成绩，没办法和以前比较。
肩上的压力，好大。
虽然获得了妈妈的成全，却丝毫看不出情况有任何的改善。
有一些厌倦，纳闷。
好想得到机会，机会却迟迟不来。
如果说，机会必须靠自己争取，我争取了。
只是我越争取，就只会换来一大堆的无奈。

两个星期了，我在那边独自度过两个星期。
生病的时候，感叹的时候，无助的时候，崩溃的时候。。。
这两个星期，我走过了这些。
还有两个星期就放假了，却也需要忙碌。
整条路，我走过了三分之一。
明年还有十一个月，先把身子养好再说吧。
中午2时18分了，看来这个星期，也不用见了。
这一切，我也麻木了。

嘉贻，谢谢你。
也在这里，祝你生日快乐。
在我失落时，总是伸出援手 。
没办法说什么，谢谢。

两个星期回来后，看着他们的照片。
不忍接受现实的我，再一次得知，
我已经离开了。
我的妹妹，燕燕。
看着你在matrikulasi过得蛮不错，
我就放心了。

这条路，我还会一个人走下去。

心语号 - 161010

觉得彼此之间的距离越来越远，这个情况适逢考试期变得更为严重。
今晚，我们没有上网聊天。几封的短讯，都显示出彼此心情都不好。
其实，自私的我在想，明知道我下个星期不会回来，为什么今晚就不陪我呢？
此时，不自私的我在想，有可能她真的没办法，又或者是自己造成的。

我知道考试要到了，所以她会比较没时间理我。
我明白这种时候，我需要的是不烦她。
但是，内心却有一种被遗弃的感觉，上次她参加全中华前也是这样。
心里会想，为什么自己无论有多忙，只要她的讯息一到，我都会第一时间回复。
但是，她却不能够。我明白，她需要专心，但我却保留了一点点的私心。
我不是伟大的，我只是一个普通的人。
我也希望她把我放在第一位。我应该体谅她的，但我却没办法完全做到。
我果然很差劲。。。

有时候自私的我会想， 为什么她宁愿去KB都不与我见面？
但是，有可能她真的有事情要做，有可能她没有选择，有可能她很想去。
每一次，不知道是为了安慰自己还是什么，我都会为她找一个最佳的理由。

慢慢的，我懂了。
我的世界就只有我自己，有时候她会走进来。
但是，他的世界并非只有我而已，我不能那么自私。
纵使一个人，很孤独，很无奈，也不能剥削她的权力。
她和我不同，我不能把她拉来和我一起接受一样的遭遇。
我不能束缚着她，我绝对不能这样做。

如果她没有选择我，她应该会比较开心吧？

心语号 - 151010

这一片新的天空，天空下只有我，没有其他人。
这一片天空，不会被任何人看到。
这一片天空，才是我的心情写照。
我不想再让她担心，我不想再剥夺他的快乐。
就算她的快乐不源自我，我也不能夺走她的笑脸。
不开心的事情，还是独自承受比较好。。。
所以暂时关闭以前的部落格，来到了这里。

四个月了。
这四个月，我的心情起伏比起以往出现了很大的转变。
我不再像以前那么洒脱，很多她的事情都令我很在意。
这样，其实是在剥削她精神上的自由。
但是不知为何，自己会那么在意，她的一字一句。


四个月以来，我几乎什么都做不了。
我们，真的是在恋爱吗？
最后一次见面聊天，已经是8月12日晚上的事情了。
通电话，也是少之又少。
每一天的sms，也因适逢考试期而暂告一段落。


这四个月，真的很难忘。


6月2日，
我在msn得知他喜欢我的讯息。


6月3日，
我因不忍心看到她破碎的心，用msn向他阐明了自己的心意。


6月5日，
我用fb的message box告诉了她我这几年对她的一切。


6月7日，
当时在KB的我，与她用手机确定了彼此的心意。


6月29日，
我用尽一切办法却不能陪她参加州红新月会生活营。
因为这样，跟上头吵了一场，导致我和上头的关系到现在僵硬。
那一个星期，失去一个机会的我，很激动。


7月11日，
甜蜜的时光被这一天暂停了。那一天下午放学后，我在房间里期待着她的讯息。
手机响起时，自己都乐透了。却原来是她怀疑我把我们之间的手机短讯的内容公开。
不知道是不是因为手机字面上的关系，我觉得那封短讯很沉重。
甜蜜了那么久，那一封讯息令我惊醒了。当时的我，觉得他对我并不信任。 
心里真的不好受，独自待在房间里，心里有着一种激动。
接下来的两天，我都不想回他的讯息。
心想，第一次用尽全力喜欢一个人，到头来只换来一份对自己的不信任。
虽然之后她发了一些有着歉意的短讯给我，我却也过不了自己那一关。
之后虽然与她恢复正常，但是我发现了，她并不完全相信我。


7月17日，
上天让我作出抉择，但我始终没办法做到。
我不舍得，结果19日，我真的没办法忍了。


8月6日，
我俩在红新月会的练习中溜了出来，在食堂聊了一个小时。
彼此保持着距离，话题也少得可怜。
但是，那一个小时真的很开心。那一种奢求，是我没有想过的。


8月7日，
入睡前，和她sms了一会儿，结果自己没办法在当晚入睡。
在当晚的讯息里，她说得我好像很糟糕，而我却也默认了他所说的一切。
再加上所有事情的压力，当时自己陷入了舍弃自己的黑暗。
也因为适逢劲企的死记，我开始怀疑自己生存的意义。
原以为和她的关系是我唯一的安慰，却在当晚成了黑暗的致命一击。
接下来的几天，她说了很多次『i love u』，我都不知道该如何去相信。
一个这么糟糕的自己，不配。。。


8月12日，
在雁容的生日会，她亲口对我说『我喜欢你，资峄。』。
不知为何，当时的我会感觉到一份『真实』。
说的话并不多，却也让我觉得很温馨。


8月20日，
我好不容易赶回吉赖，想在她到外州参加营以前见一次面，
毕竟这是她第一次去外州参加营，很多事我想提醒她。
结果，不知道她是否有得选择，她和家人去了KB。
如果当时的她是可以选择的话，是不是说明跟我见面对她来说不重要呢？
顿时，心情跌倒了低点。写了一封信，托人送去给她。
最后，自己还是决定到火车站送行。
万万没有想到，她的母亲会出现。
我即刻离开，当时非常激动，在公路上奔驰了许久，
才慢慢地恢复冷静。


8月22日，
一天没跟她sms后，这一天还是忍不住了，sms了她。
谈了许久，我就这样陪着她，知道自己睡着。


9月2日，
假期开始了，但似乎没什么差别。
原以为假期会是个机会，却也只能这样度过。
4日那一天，按奈不住的妈咪终于跟我摊牌。
我明白我们之间存在着妈咪不愿接受的问题，但我不想放弃。
僵持到假期结束前，妈咪因一些压力再次跟我摊牌，而且火力也强了很多。
两母子冷战了两天，最后妈咪暂时搁置这个问题。
意味着，未来还会有更多问题。


9月18日，
假期结束了，坐在巴士站准备要回去的我，不知为何心情特别的沉重。
想着我俩的问题，觉得自己很无奈。
我依然很喜欢她，但是却已经没有那种冲动想拉近彼此的距离了。
每个星期回吉赖，彼此见不见面，我也不想去管了。


10月3日，
她的生日前夕，原以为她已经忘记我了，原来她也是在等待我的讯息。
那一夜，我陪她讲了将近一个小时的电话。
我的生日祝愿，她总算听到了。


这一切，是那么的刻骨铭心。
短短的日子，有着无数的快乐，失落，低沉与无奈。
这几天，看着她的功课繁忙，晚上sms我时也在温习。
就连昨晚msn谈天时，她也在做功课。
如此繁忙的她，我不想她sms我成了一种责任。
因为这样，自己才会不想在这一个月里sms她。
至于之后会不会继续sms，之后才来打算吧。
我俩的链接点越来越小了，生活在两个完全不同的圈子，
也只能看着这个情况继续下去，却什么也做不了。


她的生日，有着一班朋友帮她庆祝，唯独没有我。
一个个比我体贴的人，尤其是男生，送的礼物都比我好。
自己也只能送出一份寒酸的礼物，也没有买蛋糕帮她庆祝。
 有什么办法呢？现在的自己又不像以前的自己。
现在的我，每一个月的花费都大的吓人了。
没办法像以前那么洒脱，现在的每一想开销都要三思，
因为花费实在是太大了。。。
也因为这样，没办法买贵重的礼物，没办法买蛋糕。。。
有我这种男朋友，应该很糟糕吧。
真心，又怎样？还不是没办法当饭吃。
就算她没有嫌弃，我也觉得自卑。
看着那一些她和其他人的照片，心里有一点点的不舒服。
但是，我并不怨恨，因为只要她开心就好。


她的身旁总是有着一班朋友陪伴，而我却只是一个人面对一切。
她就好比受着阳光照耀的花朵，而我只是永不见天日的根。
如果那一天她不再喜欢我，我也只好放弃。
或者有一天，当我觉得自己不想再剥削她的快乐时，
纵使我需要当坏人，我也只好愿意。