昨晚，终于发出了“我们分手吧…”这样子的一个短讯给她。
发送之前，自己有一种不想要、不舍得按下去的心情。
但是自己还是压抑住了那种心情，按了下去，试着洒脱地去一次过解决我们之间的问题。
只是，自己的反应却让我觉得奇怪，同时也很矛盾地觉得也没什么奇怪。
我竟然没有任何过激的反应。。。
虽然有一些失落，却流不出一滴眼泪，也没能有什么消极的想法。
很平静的，我接受了我自己的决定。
也许泪流干了，就不会再流泪；也许痛心到了极点，就不会再感觉到痛。
原来在去年年终假期结束之前，心就做好了放下的决定。
这解释了自己在这一个月来异常的冷静。
有没有接到他的讯息，自己也好像无所谓了。
没有聊天的话题、距离越来越远，自己都已经不知不觉不再去理会。
原来自己在失望进而绝望到极点后，会表现出如此的冷静，或称为冷酷比较恰当。
以前幻想着自己抱着她时，是多么的幸福。
现在再次幻想自己抱着她时，却什么感觉也没有了。
几个月前，我希望当她需要陪伴时，我会是她的第一个选择，因为我的第一个选择是她。
但是，自己并非她的第一个选择我，甚至连第二或第三都不是。
虽然她每次都说我是，我却没办法感觉到。
我只感觉到，排在我前面的是她那一个又一个的朋友。
在学校陪伴她的不是我，帮她庆祝生日的也不是我，每天跟她一起玩乐的也不是我。。。
到现在，我们连一张合照也没有。
写到这里，自己开始掉泪了。。。
真的很羡慕周围的情侣们，每天都可以出双入对。
新年还未到，就已经在计划如何一起过情人节。
原以为今年我也可以过情人节了，原来这始终是我单纯的奢望。
我好笨，竟然会认为自己有机会和她一起过情人节。。。
情人节过后的生日，也只会是我一个人过。
算了吧，反正都已经一个人过生日那么多年了。
如果不强颜欢笑地说这句话，我还能说什么呢？
那一天丽媚问我，为什么要那么执着于肯定自己？
昨天嘉贻告诉我，我如果继续变强，就只会更寂寞。
我知道，这条路只有我一个人走，没有人会陪伴我。
走啊走，但自己转身一看时，却一个人也没有。
我也想拥有自己的一班朋友，一起傻、一起疯、一起颠。但是我可以吗？
被人当球抛来抛去的时候，被自己所信任的人背叛的时候，
自己恳求别人怜悯的时候，为了摆脱孤单而被人耍着玩的时候，
这些都是我不想再走过的。
我其实就只想要一个肯定，并非肯定我的实力，而是肯定我是对方的朋友，受到对方的重视。
但是这些也只是白说，因为我不可能会有福气拥有这一切。
既然这样，我唯一的选择就是继续走在这条路上。
就算我多么渴望别人的陪伴，也只好自己一个人走。
我爱的她，其实也不需要我。
只好这样直到我走不动了，直到我生命凋零的那一刻。
浑浑噩噩地、孤孤单单地、被人遗忘地、被人唾弃地，
我也只能这样子走过我的人生。
后悔，也许我连后悔的资格都没有。
到最后，我还会只是一个烂人。。。一个谁也瞧不起、谁也不记得的烂人。。。
