心语号 - 260211

考完试了。这次的考试，真的糟透了。
每一张试卷，我都没有办法集中精神去应付。
只知道考试时，心里很乱很乱，都不知道自己在想什么。
已经没时间了，四月的考试就快来临。
在这样子下去，自己的成绩肯定一团糟。

最近，某某人分手了。
不知道为什么，看到别人不欢而散，自己的心里也不是滋味。
我自己不好，也希望别人可以好好地在一起。
真的不想看到，一对对情侣分开。
但她也说的对，既然不喜欢，既然当初是一时冲动，
那么早些分开不是更好吗？也许她说的对。。。
只是，生命中总会留下遗憾的一页。。。

昨天自己醒来后就一直在发呆。
直到她告诉我她在SYP，自己就不加思索地冲去。
结果换来的，就是一瞬间的擦肩而过。。。
我也不知道该说什么了。。。
今年过后，如果新营队的培训课程真的如期进行，
那么自己应该会忙到进大学为止吧。。。
我自己不希望事情变得这个样子，但既然到了这个地步。
我反而想看看这一段关系，能不能够在经历了将近八年的考验，
再经历一段将近七年的岁月呢？
直到我二十六岁，硕士毕业。。。
对我来说，这真的好残忍。。。
但自己的观点是，那个时候，现在的任何理由都不再是理由。
父母的反对，什么等等这一切都不会再是不能够在一起的理由。
只是，真的还可以走过另一个七年吗？
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我始终不想这样。
有谁可以告诉我，到底该怎么做？
我该怎么单方面去努力，才可以换来两个人的将来？
我只能对12月后，抱着一个观望的态度。
我真的不敢再去希望。
我担心换来的，会是比现在更大的失望。
或许我12月后一直办活动到进大学，是一个逃避的决定。
我也开始学会逃避了。。。

心语号 - 180211

这几天，一直在念书。
一直读，一直读，都不清楚自己读得怎样了。。。
只知道自己的心好累，只知道自己真的好累。。。

现在，我应该要以什么立场来面对她呢？
这几天，我脑海里完全是这些问题。
我们的关系，到底是什么呢？
我乱了，我糊涂了。
到底这样子继续联络，代表着什么呢？
好乱，好复杂。。。

今年的情人节，还是一样。
和我在一起的，是读不完的笔记。
看着身边的人一双一对，心里除了默默祝福，还有一丝丝的羡慕。
但对邓资峄来说，根本没什么节日吧。。。
日子的区别，就只有办活动的日子和没有办活动的日子。
虽然我曾以为，我的日子只会被分为有她陪伴的日子与没有她陪伴的日子。。。
显然，这一切都不是我会得到的。。
还有生日、新年、圣诞节、元宵节等等的节日，
这些日子都不属于我。。。
如果人生是赌桌的话，那么我已经输尽了吧。。。
亲情、友情、爱情，我全都输了。。。

看着她的重心逐渐转移到友情上，自己除了替她开心，还有一丝丝的伤感。
替她开心，是因为她已经不再受到影响，也可以和朋友们一起生活下去。。。
证明她也放下了我。。。或许，她根本不介意我的存在。。。因为，我不值得。。。
说到这里，有可能某某人说的对吧，我也不知道。
“她只是害怕伤害我，其实根本不喜欢我。”
我不知道这个是不是一个现实，我不想猜，我不想自己弄清楚。。。
我很疑惑，我很矛盾，到底事情是怎样我一点也不清楚。
我不想去分析，我不想去了解。。。
现在轮到我不敢去接受现实。。。

下个星期要考试了，我什么也读不进。
整个思绪都围绕在这个问题上，就连要分散注意力都做不到。
失眠了那么多天，所有问题徘徊在我那海中。。。
我就要崩溃了。。。
我就要疯了。。。
我已经不知道自己在做什么了。。。

谁可以救我？谁可以开导我？
我忘不了，一切都在我脑海中。。。为什么？
我始终摆脱不了孤单的痛楚。。。
我很累。。。我很想入睡，然后永远都不要醒来。。。
我不想再想。。。我觉得好辛苦。。。
我觉得好难受。。。

邓资峄也有今天，真是活该。
怎样都好，就只能走下去了。
还能够承受多久，我不知道。
只希望能够坚持到解脱的那一天。。。
我真的好想她。。。
我想见她。。。
我想和她说话。。。
我想牵她的手。。。
但是，我已经不能怎么做了。。。

心语号 - 120211

昨天早上去了迎新会，和芷晴谈了很多。
很谢谢她的开导，很谢谢她愿意和我谈一些平时没办法说的事情。


昨晚嘉儿回来，大家在local cafe聚一聚。
应该差不多五个月了吧没见到她，看到她搬去芙蓉后还蛮不错，自己也替她感到开心。
毕竟要一直改变环境，面对的压力的确不是能够想象的。
无论如何，自己打从心底祝福嘉儿开开心心地在新环境生活。

昨晚，和她事隔将近半年后最长时间的一次见面。
不知道是否立场改变了，还是情况改变了，
还是自己太久没和她见面了，还是太多人在场了，
竟然连一句话也说不出口。
就连看只能侧眼看，完全不能够正视她。
传短讯真的不足够，我早就懂了。
只是那个时候当她不觉得是一个问题时，我也无能为力。
就算现在她感觉到了，又会有什么改变呢？
这一切，都不由我决定了。
我没有立场再做决定。。。

现在呢，先读好书吧！
让时间一秒一秒地走，让时光一天一天地过，
让事情自己去发展，不要想到底自己可以做什么了。。。
就算结果真的不如意，也只能写着去接受。

心语号 - 060211

明天就要回去了，又要开始新的征途。
中六的路已经走了三分之一，还有三分之二在等待我。
已经没有时间在休息了。。。虽然我依然很累。。。

不知道，第一次的考试成绩会是如何呢？想必糟透吧！
毕竟自己开学以来都没有好好念书。。。
糊糊涂涂地过了一个多月。。。
是时候，开始读书了。直到12月，都不能停止。
PA，BIO，MATHS1，MATHS2，CHE，
这些都是我必须接受与掌握的。
只能够努力去面对，只能够毅然地走下去。
就算不知道为什么而努力，也就只好努力。

昨晚自己终于踏出那一步，却失败了。
原来因为我的问题，对她造成深刻的罪恶感。
我为什么会让她受到这种折磨呢？
我真的没用。。。

心语号 - 050211

新年，坦荡荡地过去了。这几天，几乎都只是躲在家里。
都不清楚，是自己不想出去，还是根本没有出去的心情。
留在家，就一直睡，一直睡，睡到忘日忘时，睡到天昏地暗。
就这样，新年过了。。。

眼见考试近在眉睫，自己也应该开始努力了吧。
同期们都已经准备好了，准备应付这一次的考试。
只有我，还在迷茫中徘徊。
不晓得是都心已经累了，自己还没重拾状态。
这样下去，这次考试的成绩肯定糟透了。
现在也介意不了那么多了。。。
现在要做什么呢？
现在该怎么呢？
现在，我没时间思考，却不能够不思考。。。

努力。。。我为什么要努力呢？
总觉得自己失去了目标，前方的一点光都看不到了。
如果在这样浑浑噩噩地过下去，会怎样呢？
我不想认输，却没办法不输。。。

一切，随缘吧。。。