心语号 - 300611 - 六月的总结

又一个月过去了，七月到来了。
这一个月，真的发生了好多事情。
在这个去年才开始写的部落格里，这一个月写的就已经超越了之前写的。

首先，当然就是我那宗车祸。
那一晚的情景，我到现在依然历历在目。
还记得那一晚下了好大好大的雨，大到我什么都看不见。
发生事情的那一刻，自己真正地感觉到自己压抑了好久的无奈。
但是，也许因为这件事，下次会更加警惕自己，不会再让自己犯下这样的失误。
邓资嶧，一定要进步，进步，进步！

六月结束，organic chemistry也终于学了四个chapter。
还有五个chapter希望可以尽快学完吧！
maths1也已经学完了，maths2还剩一课，
bio呢，就比较惨，还有一半。
还有大约一百四十天，希望自己可以做到。

六月的测验，自己的bio得到了83分，maths1也得到了65分。
原以为自己的maths1会死得很惨，毕竟我上一次的分数的确少得可怜。
我的心，就好像怕了老师所出的题目。
测验前一天，自己终于鼓起勇气，重新做上一次的考卷。
这一次，自己终于克服了这个心理障碍。
所以，stpm时的maths一定要得到四点零，不可以失手。
bio得83分，只希望大考时可以有这样的发挥，那么应该就可以至少得到三点六七了。
stpm的CGPA一定要得到至少三点八四！

至于她，我们现在都越来越忙，接下来的情况也会越来越糟。
但是，如果我们真的走过这一切，那么证明我们离真正在一起又更靠近了。
经得起考验的感情，才是最珍贵的。
不能因为一点小挫折就放弃，要为了彼此而努力。
现在，只要偶尔可以出来说说话，就很足够了。
我们，一定要加油！因为我爱她……

心语号 - 290611 - 迷茫

今天拿照片去印刷，
现在摆在房间里的照片又多了几张。
真希望，有一天自己能够和她一起看这些照片。
真希望，我们可以一起拍很多很多的照片，以后一张张慢慢看。
不过，先别想太多吧。
先做好现在应该做的，其他事情，期待着就好！

看着一张张的照片，我很清楚自己有多么的想念她。
她应该也是这么想我吧，对此我选择相信。
现在的脑海里，正浮现出我们在一起一幕幕的画面。
也许是因为每一次相聚的时间很短暂，能够说的、做的也不多，
这一切都显得而外的珍贵。
每一次看着她离开时，自己多么希望还能够有多一点点时间。
我们不知道下次再见面时会是什么时候，
但是心底总是盼望着下一次的来临。
因为，我真的很想她。
上两个星期四去回我们在一起的地方时，我看到南方的天空出现了两颗星星。
这两颗星星的光芒，让彼此更加凸显在漆黑的夜空中。
唯一美中不足的是，这两颗星星并没有在一起，在同一个点上发光、发亮。
也许，我们现在的命运就好象这两颗星星一样吧！
只希望，一切都会变得更美好……

对未来的憧憬，自己一直没有放弃。
我一直期盼着美好的未来，并努力走向它。
我什么都不怕，就只怕就算我努力也没办法越过的障碍。
我什么都不怕，就只怕自己会再次作出错误的选择。
我什么都不怕，就只怕有一天我会因为挺不住了，而失去憧憬。
自从她说了那句话，我发觉到我们之间的约定都变得而外脆弱了。
原本坚定不移的誓言，因为现实而动摇了。
自己真的不知道，自己该怎么做……

心语号 - 290611 - 数学一

终于考完maths1了……
果然我不是不会，上次之所以突然退步得那么厉害，
是因为我打从心底害怕了老师所设定的题目。
因为自己第一次数学不及格，正是这位老师出的题。
上次考试，我怕了，所以没能从容地去面对考试。
因为这个原因，我真的退步了好多。
上课也没有心要去听了，功课也没什么做了，
有关数学的事情一概都丢在一旁了。
但是，今天的考试证明其实我可以的，
只要我可以不害怕，只要我可以静下心来好好思考，
就一定没问题了。
所以stpm的数学，一定要得到四点零！

心语号 - 280611 - 或许得空

不知道为什么，我总觉得当我们聊到一些比较现实的话题时，
我总会被她抛在一边，然后就不理我了。
刚才她突然间不理我，我也不知道她是睡了，还是突然间想静一静，然后不理我。
刚才她问我希望她可以在现在的这个情况下做什么，
我当然是希望每天可以聊久一点，可以好好地聊。
我们，已经好久好久没有好好聊天了。
但是，我说不出口。
因为我知道，这一个要求对她来说她为难了。

其实每天晚上，陪我多半个小时就够了。
不要这么快就睡，和我好好聊聊。
但是，我知道这对她好来说很难，所以就算了吧。
就像昨天说的，我能做的，就是好好体谅她，好好配合她的处境。
除此以外，我什么都做不到……
明天星期三了，也应不会有可以让我们好好聊的时间。
我的课到四点半，那个时候她妈妈也回来了，也只等到晚上她睡前。
对于这一切，我只好接受。
除了接受，我还能做什么呢？
没有了……
好好接受，好好体谅她，真的很希望有朝一日我可以百分百做到，
不用像现在那么矛盾……
后天星期四，然后星期五，星期六。
周末的这三天，也应该不能够怎么了吧。
一个星期，就这样过去了。
算了吧……算了吧……算了吧……

现在看起来，好像我每天都得空没事做。
开始怀疑自己为什么那么多事情做还可以空出这么多时间，还可以边温习边传短讯。
或许，每个人做事的方式都不同吧！
我可以做到的，也许并不适合她，也不是她能做到的……

现在，好好准备明天的maths1吧。
我不想要像上次一样fail，要靠maths2的高分才得以得到principle。
今晚，就不要睡了吧！

心语号 - 270611 - 体谅

明天要考自己上了中六最不擅长的科目--chemistry了，
不知道会怎样呢？
现在，我真的没办法再温习了。
累了，就休息吧！反正也只是小考……

这几天，感觉上我们都好像没有什么时间再聊了。
5月25日过后，我们的聊天时间已经大幅度减少了。
每天几乎剩下一小段时间，但是只要我们珍惜，还是足够的。
但这两天，也许她越来越忙了吧，我们的聊天时间又再一次大幅度减少了。
昨天，她学校补习到五点，五点半继续课外补习到七点，
八点再继续到九点半，过后去庆祝朋友的生日。
晚上回到家，传了几封短讯，然后她电话没电了，或是睡了，就没聊了。
自从我们重新在一起后，除非是特别事故，昨天真的是我们聊得最少的一天。
今天，也许是我说了一些话的关系，我们聊得比昨天多了一点点。
但是，不知道为什么我好怕这种感觉。
我很怕我们的关系再次被疏远，就像去年一样。
我很怕我们一直这样下去，我们再次聊天、见面时会一句话也说不出。
我真的很怕，我们会再次像去年一样。
好不容易，大家才可以走到这一步。
我真的不想要再次失去了……

我很矛盾，我知道她因为很忙，和一些原因，所以没办法一直和我聊。
我明白的，我体谅的，但是我不知道为什么我心里会出现害怕……
没办法见面，没办法通电话，现在连传短讯也成了问题。
我真的好害怕……
每一晚好不容易等到了十点左右，她进房间准备睡觉前，我们可以传短讯。
但是，一阵子后她就要睡觉了。
我明白，我也不想干扰她的睡眠。
除了这段时间，我真的不知道还有什么时间可以让我们好好传短讯。
她放学后也许有学校补习班，到五点。
五点后，星期日到星期四都有着排满的补习。
就算有空档，五点后她妈妈回到家，我们也没办法好好聊。
晚上了，就算我和她都没有补习，她妈妈也在家 。
只有睡前的一小段时间而已了。
就算是周末的两天，情况也只是更糟，
我们就连传短讯都出现了很大很大的问题……
这一切，我都可以体谅，因为我知道她不想的。
但是我真的很害怕……
除了睡前我们都没有好好聊天的时间了……
我该怎么办……
现在的我，接受不了我们之间有任何的疏远。
我只希望我们之间可以越来越好。
但是，这些都不是我可以控制得了的事情了。
就算自己再怎么害怕，也无法改变任何事情，就算自己以后真的会失去，
就算自己多么不愿意接受现实，也得接受……
我好想她…我好想她…我好想她……
我真的好想她……

但是，自己已经不能再做什么了。
我能够做的，就是一直一直体谅她。
希望她可以开心，快乐。
有没有我，其实都不重要了。
只要她可以一直开开心心……

这一年来，体谅两个字对我来说，真的变得越来越沉重了。
不容易写，也不容易做……

心语号 - 250611 - 几天

这星期的周末，过得蛮不错的。
星期四晚上，和丽媚和燕燕出去聚一聚。
结果聊起来，就聊了四个小时。
说了好久…好久……
把以前的事情，小学的，中学的，朋友们，都说了一遍。
大家都变了，一切都变了。
求学的道路上不同了，生活的社区也不同了。
大家，都在不同的道路上，继续走属于自己的路。
以往一大半同学，今天还保持联络的，其实真的不多了。
不过，有几个就已经足够了……

昨天，和芷晴出席了华文学会的常年大会。
看到了很多很多学弟学妹，但是自己好像不是很受欢迎。
谢谢温老师的好意，也对不起，因为辜负了老师的好意。
只是，自己真的不想给任何人一个攻击自己的机会。
是非，可免则免。
看了学弟妹们的诗歌朗诵，被告知他们下个星期四要比赛。
其实，他们真的不错的。
但愿他们继续努力，享受整个过程，不去在乎成绩。
但愿他们能够把这份努力的心，传给下一批队员。

听到华文学会的会歌，自己想起当初和家慎名康一起录音的时候。
那个时候，自己还被妈妈骂了一顿，说我多管闲事。
如今，那段录音也成了代代相传之一。
自己当初的付出，应该算是没有白费吧！

自己，已经不是苏丹中学的一份子了。
也不知道，自己离校多久了。
回去，也只想看看自己成长的地方，看看以前自己上课的地方，
看看自己以前疯狂的地方，看看自己以前拼命努力的地方。
有朝一日，我会堂堂正正地重新走进校园。

昨天，看到她了。
虽然没有说到任何一句话，只是远远看几眼，
但是，应该足够了吧。
自己真的好想她……真的好想她……
不过，自己也必须明白，现在是什么状况。
就不要让她为难了吧……

我愿，她可以一直开开心心，快快乐乐……
我愿，她无忧无虑地走过一切困难……
我愿，她顺顺利利地度过她的考试……
我愿，她可以活得很好……

心语号 - 240611 - 曾经

曾经的自己和他们一样，
不断在一个属于自己的归属奋斗，
直到自己离开的那一刻。

曾经的自己和他们一样，
放纵自己，让自己疯狂，
直到人群散了，自己的心依然在荡漾。

曾经的自己和他们一样，
与自己的战友，手牵手走过一切，
为彼此的生命添加了一幕又一幕的感动。

曾经的自己和他们一样，
那么敢做敢为，天不怕，地不怕，
敢于向一切挑战！

然而，一切都变了。
环境改变了，自己也不再是从前的自己。
人，总是要成长。
在这个千变万化的世间，
没有人可以永远守着那一瞬间。
当下，转瞬即逝。
这一秒所做的事，到了下一秒就会成为无法改变的历史！
所谓的『现在』，很快就会变成所谓的『曾经』。

每一个开始，总是伴随着结束。
但每一个结束，却也象征着另一个开始。
今天任务终结了，前方却有另外一个挑战等着我们。
一直这样不断地挑战自己，我们也许会离原来的我们越来越远。
一直这样不断地挑战自己，我们也许会开始遗忘最初的画面。
一直这样不断地挑战自己，到了最后，我们也许什么都不是了。

唯有想起『曾经』，我们才会找回最初的自己。
唯有想起『曾经』，我们才不会失去生命的意义。

我，脑海里现在正出现，一幕幕的曾经…

心语号 - 230611 - outstanding

现在，正坐在朋友车上，回吉赖的路上。
一边看着闪过车旁的景物，一边写着部落格。
这几天，除了准备考试，自己还忙着写实验报告。
不知道，自己多久没有好好休息了。
不过，日子要过的，书还是要读的。

今天，她叫我帮她想华文口试的内容。
自己还开心，因为又可以帮她了。
就算自己很忙，我还是很想帮她，就算只是一点点。
爱一个人，就只然不会计较到底你为她付出了多少。
只要可以帮到她，我就真的很开心了。
还有一百五十天....

oh my god！刚刚经过Mcd，结果我们几个就走进里面了。
走进里面干嘛呢？当然是吃咯…嘿嘿^^
这一个月来，自己吃了好多有的没的。
身材，也越来越圆了。唉……
都是一般猪朋狗友影响的后果。。。嘿嘿

心语号 - 220611 - 生活点滴

忙了两天，总算有空记录我的生活点滴。
今天的生物科测验，应该回答得还算不错吧！希望成绩也一样不错…
下个星期还有一系列的测验，希望都可以顺顺利利地过关。
今天看了预考的时间表，不久了。
8月21日，我就要面对大考前的最后一次考试。
时间过得好快，距离现在，预考只剩下59天。
距离正式考试，只剩下151天了。
渐渐地，自己开始不断地准备考试。
因为，自己期待这艰辛的日子，会换来美好的结局。
所以，我要继续努力！加油！
希望，仅存的时间还足够让我最大限度的提升自己。
我想要得到3.84！2A,2A-！
如果不能的话，至少也3.67吧！

把笔记贴在房间的墙上，希望自己会看一看。
渐渐地，房间贴满了笔记。
不是特别勤劳，只是懒得翻拿一本本厚厚的参考书。
下个星期的数学一测验，自己其实没有什么信心。
因为上次的经历，自己到现在还对这可没有把握。
真的很怕，这次又不及格。
所以这个周末，首当其冲的就是要恶补数学一。

终于买到了她要的书--杀手系列之价值连城的幸运。
其实之前也没想过，她会喜欢看这样的书。
不过，她喜欢就好啦！嘿嘿！
可以做到她要求的事情，我很开心…真的很开心…
希望，自己还有能力，还可以做很多很多……
希望，她看到这本书会很开心吧！
 

心语号 - 200611 - 把握当下

今天下午，当我在很投入于课业时，连绵不断且很强劲的雷声响了起来。
虽然不至于吓着我，却让我原本宁静的心出现了一丝丝的波动。
还有一百五十三天，时间越来越近了。
到底，这是好还是不好呢？
一方面，我想要快点考完试，快点结束这一切。
另一方面，我却担心自己能不能够达到标准。
真不知道，自己在想什么。也许，这就是一种矛盾吧！
真希望，一切都会向好的方面发展。

她这两个星期五都会很忙。
这个星期五她要出席华文学会的常年大会，下个星期五她要去听陆路交通法令的讲座。
其实，自己真的很想出席这个星期五的常年大会。
只可惜，她参加了当天所有的活动。
既然是这样，就算我去到了，我们最多也只能远远见一面。
当天全校应该很热闹，没有一处清净的地方，所以应该没办法说上一句话。
不知道，我不去是不是一个正确的选择呢？
几个星期前发生的事，虽然不至于穿得沸沸扬扬，但是以情况来看还是传开了。
如果我出席的话，应该会惹来相当多的麻烦吧！
传到她妈妈耳边的话，又不知道会发生什么事了。
因为，我出席的消息肯定会被传开。
我，也很想见到她，就算只是远远见一面。
有可能是借口，但是为了见一面，就必须冒着再一次被分开的危险，
我不知道值得不值得。
事情好不容易淡化了，如果连话也没有说就被人穿得沸沸扬扬，真不知道值得还是不值得。
如果是去年的话，连考虑也不用了，就直接去。
但是，情况改变了。
鲁莽行事的话，反而会亲手飞开我们。
到了这里，在问题还没完全解决以前，在她解答眼前的这个问号以前，每一步都必须很小心。
不然，我会失去……

我真的很想她……真的很想她……真的很想她……
明明每个周末都回去，却一个月也没办法见上一面。
今年的一月，二月，五月，我们都没有见过一面。
三月呢，见过两次。一次还好，说了话。一次，什么也没说就散了。
四月，这个月比较幸福，见了四次。三次都是我们单独在一起，只有一次就只是单纯的见面。
现在六月了，我们单独见面了一次。
现阶段，应该就只能这样吧。
虽然我真的很想…很想…很想…很想见到她……
未来的几个月，我们还能够见面吗？
今年，真的很想替她庆祝生日。
因为明年九月我进大学后，未来的几年都应该没办法帮她庆祝了。
而且，我也不知道到时候我们还能不能够在一起。
所以，希望今年可以……就当作，尽量累积我们之间的回忆……
有些事情，当下就得做。
因为机会，有可能就这么一次……
趁现在我们还能在一起，真的好想把所有的承诺都履行。
我不想要，以后被逼分开了，为自己留下一幕一幕的遗憾。

心语号 - 170611 -

今天，还是一样在温习。
也没有其他事情做了，所以就一直在温习。
早上，因为学弟要求出席红新月的练习，回到syp走走。
结果，就只有我和他两个人。
团体变成这样，令当时引领着团体巅峰时期的我，有一些感触。
我并没有责怪学弟学妹们把我建立的团队弄散了，因为也许自己才是搞砸团队的罪非祸首。
事到如今，也没什么好说了。
学校，还是没什么变。
只是多了一些花草，多了一些布条。
变化最大的，是我竟然看到很多很多自己不认识的学弟妹。
也对，自己离开学校也有一年半了，自己都已经不是他们的学长了。
就算回到去，也没什么人认识我，也没什么人记得我了。
这个情况，让我觉得我真的“老”了。
现在在中华国中就读中六的我，再过半年就要向校服说再见了。
这一次，我却没有想要好好珍惜这半年的感觉。
也许中六对我来说，就只有考试。
只有书本，只有课文，只有课业。
除此以外，也许中六对我来说，一点意义也没有乐吧。
这是为什么呢？我也不知道。

今天，不小心又把她弄哭了。
自己真的好可恶！竟然又弄哭她了……
她以为我因为她现在一整天不方便和我传短讯而不开心……
只能说，她真的是一个傻瓜！
没有人在为这件事不开心，只是看她这几天不开心，
自己有没办法令她重新开心起来，所以稍微不开心而已……
都不知道，要怎么样才能哄她开心。
想想，自己也还有很多事情没有为她做。
我还没帮她庆祝生日……
我还没买她最喜欢的手表……
我还没有做蛋糕给她吃……
我还没有送第一束花给她……
我还没有带她去看星星，看海……
还有很多很多很多……………………
累积下来，自己真的还有很多事情没做。

今天看一套戏剧，发觉到两个人要在距离上维持着感情，真的很不容易。
她不开心时，想要哄她开心也真的不容易。
不能陪在她身边，不能说笑话给她听，不能用好好地和她度过她不开心的时刻。
其实，不是她失败，而是我。
我没办法在距离上把我们一直一直拉近。
她面对问题不开心时，我也没能及时做什么。
自己也还没有一出手就可以让她开心起来的魔力。
真的想知道，自己还能做什么。
我只想做多一点。。。就算是一点点也好。。。

彼此的课业都越来越忙了。
传短讯的时间越来越少了。
其实，自己真的很想念她。
不过，近期应该没有机会见她吧。
所以，就只好在心里好好地想她。
一直想着她……一直想着她……

希望，她可以一直开开心心，快快乐乐。

心语号 - 160611 -

今天没去学校，早上开始就一直在温习。
直到她放学为止，自己才放慢脚步，做做练习。
今天也一样，发觉到她不开心。
结果，她终于告诉我，是因为朋友，还有她妈妈和阿姨的嘲讽。
自从假期前的星期三，不知道是不是自己感觉错误，
她告诉我的，越来越少了。
尤其是那天的事件过后。。。
不过，我也不想逼她，也不想过分追问她。
只要，她可以快快乐乐就好。
 我总该学着，什么时候可以问，什么时候不能问吧。
不然，自己会被嫌烦、被人嫌罗嗦的。。。

傍晚，她突然叫我不要没事就不去学校。
原来，他以为我偷懒，不去上课。
当我解释了，她也道歉了。
其实，她没有必要道歉啦。
也许我没有必要解释这么多。
说真的，当她说这个的时候，自己真的有点讶异。
自己做梦都没想到，她会这样子说。
去年至今年初她问这些问题，我应该不会觉得吓到吧。
但是以我们现在的关系，原来还是会出现这样的问题。
彼此的信任还是不足够。。。
也许在她心目中，我就是一个好吃懒做的人。
也许在她心目中，我就是一个会常常因为懒惰而翘课的人。
也许在她心目中，我就是一个很懒散的人。
也许在她心目中，我还是没办法让人放心。
也许在她心目中，我还是没办法令人信服，特别是她。
问题也许不大，但是我没有想过她会这样看我。
算了吧，她也只是不想我荒废学业而已。
我也没有必要要一直解释。。。
因为单凭解释，并不能完全改变我在她心目中的印象。
不管怎样，书还是要读的。
就算她这样认为，我还是要继续读的。

今晚补习后，去了上个星期我们去的地方。
我们，去了那边两次了。
在那边，我们牵着手走来走去。
在那边，我们楼在一起。
在那边，我们有很重要的回忆。
我自己坐在我们上次去的棚下，看着南方天边的两颗星星。
整个星空都黯淡无光，却又这两颗星星在闪烁。
今晚的月亮也好大好圆，可惜这一切都是我一个人在看。
没关系，希望自己有机会和她一起看吧！希望！

还是那一句，我希望我可以多体谅她，可以多疼爱她，
因为她对我来说，真的很重要。。。

心语号 - 150611 - 梦

提早了回来，所以这个星期多了一天休息。
说是休息，还不是需要一直努力。
唉，没办法啦！谁叫自己忙到没头没脑了半年，
现在才要追回半年的课，也是没办法的事。
只好一直努力，追得几多就几多吧。
总之，希望自己可以做到最好，让所有人都开心，就可以了。

自从假期前的那个星期三，因为不方便的缘故，
我们传短讯的时间一天比一天少了。
如果说自己完全没有不开心，那好像有一点虚伪吧。
其实，是有一点点啦。只是，我明白的。
我必须要去接受，我必须要去体谅。
五个月前，自己承受不住这样的情况才做出那个愚蠢的决定。
五个月后，自己比五个月前应该有所成长了，一定听得过去的。
就算到最后什么都没有，至少自己努力过了。

现在这样，也挺好的嘛。
她偶尔可以去健身房做运动，去喝茶。
至少，她过得还蛮充实的。
我只希望，她可以一直开开心心、快快乐乐。
其他的，都不重要了。
只要她开心，一切都无所谓。

刚才，她说她想要在九月的庙庆演出。
我的心里，出现了两种心情。
第一，她可以跳舞，她应该会很开心吧，自己也替她开心。
第二，担心这个会影响她预考的成绩。
其实我更担心的，是如果她的成绩下跌，
她妈妈会有机会叫她和我分开。
但是，站在她的立场着想，我希望她开心。
我知道，她可以跳舞的话会很开心。
既然她妈妈也要她跳，我也不方便说什么。
我不想要自私地要她只站在我们两个之间着想，我只想要她开心。
所以，就算这件事情会有一些不良的后果，我也没关系。
只要，她可以开开心心，做她想做的事情。
这样，就够了。

昨天自己在班上上课时，突然间拿起纸张就画了一张平面图。
画了一间家，很过世的设计，而且无论是大小、风格都很奇怪。
我记得我们说过，浴室里要有大大的浴缸。
好像就只说过这个。。。
画来画去，总觉得很奇怪。
不过，到是画得挺开心的。
因为，这是我向往的梦。

如果到了最后，就算只是梦，
至少也曾经发了一个美丽的梦。
也许，一本精彩的小说，
精彩的是情节，是过程。
而精彩的过程，未必会有一个圆满的结局。
但是，也不失为一本好书。
这张图，不是一张好图，也不是一张专业的设计图。
只是我随手画的一张图。。。

梦归梦，还是需要醒来的。
醒了呢，就要继续用功了。
不然就算人家不嫌弃，自己也没有条件再去争取了吧！

心语号 - 110611 - 继续

今天，要回去学校继续自己的学业了。
还有大约半年的中六，是时候继续走下去了。
不知道，开学后的日子是怎样的呢？
应该是比之前更忙于学业，一直温习吧。
还有一百六十几天就考试了，自己要好好加油！
真希望赶紧考完试，然后过一些正常的生活。
每一天工作、上网、打球、聊天，这样子的生活很久没有过了。
考试，希望可以顺顺利利地考到好成绩。

好久没有参加活动了，不知道大伙们怎样了。
以前那些办活动的日子，至今依然历历在目。
但是，路还是要走下去的。
只有往前走，才能体会更多，体验更多。

只有走过今年，我才能知道答案。
这个答案，不知道是不是我想要的的呢？
明年的九个月，不管怎么样我的时间都会空出来，留在吉赖。
不管结果如何，就当作履行自己所作出的承诺。
自己，也不想这么轻易放弃。
等待的话，就等吧。。。

那一天的事情后，她开始对我比较冷漠。
也许是吓到她了吧，不过我们之间聊得比较少了。
我们之间，好像出现了一层隔膜。
感觉就好象回到了去年十一十二月的时候，这令我很害怕。
我真的不想回到过去了，不想要再伤害彼此，不想要再让彼此的关系冷下来。
不知道，未来会怎样呢？
今年考完试后，我们会在哪样呢？
我们，会不会很顺利地在一起呢？
顺利，应该不会吧！
过去这一年来，我们之间的一切都不是一帆风顺。
经历了很多事情……
我们笑过、哭过，
曾经互相勉励，也曾经互相伤害，
曾经做出一生一世的承诺，
也曾经看着现实轻易地摧毁这一个承诺，
因为现实，原本坚定不移的承诺，都变得额外的脆弱。
永远，始终没办法轻易地说。
我们也面对父母的反对，
曾经因太想念对方而崩溃过，
曾经因为没办法见面而流泪过，
但是，也曾经因为见面而开心过，
曾经因为一起说话而笑过，
曾经因为抱在一起而温暖过，
曾经为彼此努力过，
曾经为彼此加油过，
曾经默默地祝福对方，希望对方过得好。
走过了这一切，才有今天的感情基础。
走过了这一切，彼此才更认定对方是自己的另一半。
走过了这一切，彼此才更渴望和对方在一起。
虽然现在我们面对的，是很决定性的难题。
这一个难题，要怎么去解决我们都不知道。
也许，一年多以来的点点滴滴就这样结束了。
也许，过了今年我们之间的联系就断了，或许更快。
也许，我们永远的承诺会变成漂亮的话。
也许，我们做不了彼此的另一半。
也许，以后我们之间剩下的，就只有回忆。
也许，我们一切编织的梦即将结束了。
但是，我爱她。

其实，自从五月七日中午她告诉我，
如果真的逼不得已她会选择家庭后，
自己一直努力地做好心理准备，也一直珍惜我们之间的时间。
因为，我真的不知道我们之间还有多久。
我只知道，我能做的，就是好好珍惜这仅存的岁月。

六月了，自己要发愿：
1. 好好读书，考好成绩。
2. 用尽一切办法，为了关怀我的人而变得更强。

希望，自己能够好好考完试。
希望，父母不需要再这么伤神。
希望，自己能够好好珍惜和她相处的日子。
希望，老天爷给我多一点点时间。

邓资嶧，为了父母，为了她，为了自己，要加油！！！

心语号 - 080610 - 过渡与转折

昨晚的事情，到现在依然历历在目。
刚才爸爸回来时，我听见车厂打电话要求爸爸去看看车子的情况。
我知道，修车也要一笔费用。
因为我一霎那的分神，令父母需要花费一笔金钱去赔偿给对方。
还要花费一笔金钱，来修理那买回来才大约两个月的车子。
爸爸买了一辆新车，都还没怎么用到，就给我撞扁了。
我真的是大白痴一个！
说到这里，此时的心情真的有点沉。

还有一百六十多天就考试了。
不知道，会考出怎样的成绩呢？
我的目标，是超过三点五。
就算不能达到四点零，我也希望自己至少能够得到三点五。
一定要撑过去！一定要挺住！
自己现在能做的，就是好好努力完成中六。
一定要考到理想的成绩，一定要！
我肩负的，是父母的期望，与自己的将来！
就只剩下不到半年的岁月，一定要坚持住！

也只有好成绩，可以让妈妈不再失望。
也只有好成绩，可以让她妈妈更容易接受我。
也只有好成绩，可以让我们更容易在一起。

我要做一个强者！
不只是可以体贴入微，更可以承担一切。
我要背负所有，一直奋斗下去。
我知道，我可以的。
只要我想，我知道我可以做到的。

妈妈的白发多了好多，爸爸也老了。
因为姐姐让他们失望了两次，我不想我再让他们失望第三次。
也许这样，再加上需要兼顾其他方面，上了中六我的压力真的好大。
不过事到如今，
为了更美好的将来，为了父母的期望，为了她，为了我自己，
我一定要坚持走下去。
邓资嶧，绝对可以的！
现在，就让我为自己加油！

心语号 - 080610 - 从未发生过的事

今天早上睁开眼，从房间走出来望向窗外，平时停放在那儿的车已经不在了。
我很清楚知道，昨晚发生的事是什么，也知道那件事带来的后果与连带关系。

昨晚，我生平第一次发生了交通意外。
也不知道是怎么了，平时都很小心的我，就这样撞上别人的车。
也不知道是怎么了，自己就撞了下去。
也不知道是怎么了，自己会在那个时候分神。
这一件事情，后果实在是太大了。

那个时候，我正在载她回应该回的地方。
也许是因为紧张（时间上的紧迫），那时候我只看着红绿灯，而没有去注意前面的车。
真的好失败！邓资峄真的好失败好失败好失败好失败！！！
刚好事情发生在人潮最多的地方，情况更是坏到了极点。
接下来，还要面对一大堆的流言蜚语。
还要面对人们的耻笑，还要面对人们的讽刺，
最糟糕的就是事情已经他们加盐加醋，就变得一发不可收拾。
传言，会令到整件事情复杂，而且更难解决。
它的威力，从小我就深深地知道，深深地体会到。
但是，我这一次还是堕入了这一个陷阱。

感谢父母不追究责任，感谢他们体谅我。
感谢父母愿意赔偿一笔金钱，感谢他们在事情发生时前来现场帮我。
果然现在的邓资峄，还需要两位父母的保护。
我没能够自行处理这个问题，真的很失败。
我原本想自行处理再告知父母，对方却坚持要父母前来。
现在回想，只能说自己没办法令人信服，就连这种小事也没办法自行处理。
但我更介意的是，我在她心目中全毁了。
她肯定对我很失望，肯定没办法再让她自己信服。
这一次的事件，会令到她妈妈那方面的压力会更大。
也许，我们真的就这样结束了。
但我更失败的地方，是我让她不敢再信任我。
她应该会觉得我很糟糕吧！
前一分钟才说要帮她承担，接下来却为她带来这样的麻烦。
果然，我就只会惹麻烦。
为父母惹麻烦，为当事人惹麻烦，为她惹麻烦。

我知道，自己已经没办法再让她依赖、依靠。
我知道，让她经历这样的事件，我们之间只会出现更多的不可能。
我知道，就算我是因为她而变成这样，今天她也会开始嫌弃这样的一个我了。
一切，都只是自己太天真。

一年来，被人质疑了好久。
每个人都也许认为，我不再是以前的我，不再具备信服力。

一直被人质疑自己的判断，一直被人质疑自己的能力。
甚至很多人认为，我疯了。
我知道，我让很多人都很失望。
我本以为自己不介意，因为为了自己想要的，我不介意这一切。
只是昨天的事情发生过后，我清楚感觉到，我想要的也不再信服我了。
 

昨天，发生了不应该发生的事，为很多人惹来了不必要的麻烦。
我也许已经没有办法再令人信服，也没办法再让人觉得我还是一件那个我。
我不敢说我因为谁而变成这样，我知道我失去的，是那一份信服力。
接下来，我应该知道自己搞做什么了。
我会变得比以前更强，更具信服力。
 

邓资峄，会变回以前那一个打不死的邓资峄。
邓资峄，会变得像以前一样，与强则强。
邓资峄，会变回那一个以判断力独具一方的邓资峄。
经过这一年，邓资峄会变得更坚强、更勇敢。