我终于明白,为什么我会如此的失望。
我终于了解,这么多年来我追求的。
我终于看到,我一直以来看不到的另一个自己。
在这个依然寂寞的晚上,我终于悟了我自己。
踏入小学的第一天,兴奋的我很开心地背着笨重的书包上学。
但一切,尽从这里开始。。。
还记得小学一年级时,有一次数学考91分。
回到家,被妈妈骂了一顿,最令我记得的那一句话,
“你这么多错,根本不应该做错的都错。。。”
同年的一个晚上,一次英语补习回来 ,
因为和同学发生冲突,被妈妈训了一顿。
“你跟你姐姐完全没得比,还到处惹事。。。”
二年级时,我时常和同学发生冲突,打架;结果时常被请到校长室问话。
年终假期,和姐姐一起到一起学游泳。
一次,在干妈家的厨房发生冲突。
“你原本不存在,是因为我叫妈咪生你你才会存在。。。”
脑海中记载,当时我拿起手中的汽水泼了在姐姐身上,还打了一场架。
三年级,自己变得不爱做功课,也一直打架。
成绩,比二年级时还要不堪。
那一年,姐姐的UPSR得到了6A。
到了四年级,一次因为没做国文作文,被国文老师送上了校长室。
不久后,张老师来到了这间小学,代替我们班原本的班级任。
他来不到一个月,就考试了。那一次的考试,我第一次得到第一名。
回想起,那时候真的很开心,因为终于有人认可我了。。。
那一年,我得到了全级第2名。。。
很可惜,五年级的我,成绩虽然不曾跌出三甲,却依然不喜欢做功课。
而我所尊敬的张老师,也做了一些事情。
“最后一名的学生能好好地做功课,第一名的学生却做不到。。。”
同年,对我又爱又恨(爱是因为我对做实验的积极,恨是因为我不做实验报告)的科学老师,
在一次的科学节时花了两节时间骂了我一顿。
“我从来没看过一个像你这样懒的学生。。。”
六年级时,一次我忘了把放在抽屉里的功课带回家。
下午补习班时,自己想拿回时,功课已不在抽屉里。
不久后,广播系统响起了,张老师要我和几位坐在我身旁的同学到办公室。
原来我的功课都给张老师拿去了,我一切没做的功课都被发现了。
当着同学的面前,他说了“你简直没药救了”。。。
由于张老师和妈妈的关系很好,妈妈也很快就知道了。
回到家,妈妈打了我一顿,训了我一顿,骂了我一顿。
几个小时后,她看到我的作文簿里一片 [我的母亲] 这篇作文,
她说了,“你这样的孝子,我无福消受。。。”
那一年的UPSR,我得了7A。。。
就这样,我结束了小学的生涯。
小学的六年里,我被父母拿来跟姐姐比较而遭到嫌弃;
我的存在遭到姐姐的否定;也因为自己不喜欢做功课,我遭到了大部分老师的舍弃。
父母与老师,有可能是想要激发我,但是我却拿不出对他们的一丝敬意,
因为他们曾经否定了我。而姐姐,她也曾经否定了我。
也许是因为自己的过错,我没办法得到他们的认可,他们才会否定我。
上了中学,原以为自己可以从友情中得到人生中的安慰,但现实总是事与愿违。
中一那一年,我体会了被朋友出卖,被朋友抛弃的感觉。
什么事情,我不想说了。。。现实总是残酷的,它总是无情的。
那件事之后,我整天就成了朋友们明嘲暗讽的对象。
被人嘲笑,被人舍弃,却没有一个人愿意陪我说话。
那时候的我每次坐在班上,一个人发呆。
与朋友交谈,成了我中二中三两年里最大的奢望。
现在我的话这么多,多半是因为我渴望有人可以与我健谈吧!
到了中四中五,对这一切,我麻木了。
父母,姐姐,朋友,一切都曾经舍弃我。
以为谈恋爱了,她会把我放在第一位,比其他人更重视我。
但原来,一切都还是我自己天真无知的奢望。
这几个月来,我因她的喜而喜,因她的悲而悲。
转到中华念书后,我每个星期回来都想要见她。
一次不能,两次不能,三次不能,我也只是可以说“没关系”。
而所谓见面的机会,大多也只是当她感觉到我们之间出现危机时才会出现。
每一次我试着去体谅她,总会认为他又不得以的原因才会不与我见面。
昨晚,她出去见老朋友,后回家看戏,最后才是和我online chatting 。
我等着,期待着她的出现。虽然身体不适,却坚持守在电脑前,希望她一上网就看见我。
我珍惜着,每一分,每一秒。
在没办法见面的日子,我仍然想透过这方式守护与她唯一的连接点。
直到我开始写这篇部落,她出现了。
出现了,什么也没说就因为一些事情暂时离开,再回来时就告诉我她要下线了。
我一整夜抵住身体不适地等待,换来的就是这句话。
有几次我回来,想和他见面时,她选择了到KB去。
每次心里总会想,也许她没得选;也许她真的很想去走一走。
但是,我不是她心目中的第一位确实不争的事实。
不知多久了,大家没见面。一起面对面说话,简直就成了不可能的事情。
上个星期,我对她的感情也被否定了。
原来我对她的在乎,换来的是她认为我把她当成了空气。
我这一生,什么都被否定了。。。
被家人否定,被敬爱的老师们否定,被朋友否定,最后被一个自己所爱的人否定。。。
学业上,UPSR 7A , PMR 8A , SPM 10 A;
红新月队里无数的荣耀,活动中的坚持与奋斗,
友情中的付出;为所爱的努力、在乎,以及对感情的认真,都被否定了。。。
试问,我还有什么是没被否定的吗?
我终于明白,为什么我会那么努力,那么好胜。
我终于清楚,自己为什么那么执著于自己存在的意义。
我要的,是让那些曾经否定我的人看着我如何成功,证明他们对我的否定是错误的。
我要的,是赢得所有人的认可。
我想要,一个不曾否定我,而且把我放在第一位的人。
我是自私的,一味地要求他人把自己放在第一位,其实是束缚他人的自由。
没有人会把我放在第一位,没有人会不曾否定我。
渴求别人的认可,只是自己无理的要求与奢望。。。
或许我只是所有人最后的选择;或许我连成为别人的选择都没资格。
一切,迫使我自己也开始否定了自己。。。
Sunday, November 21, 2010
Sunday, November 14, 2010
抉择号 - 141110
这几天,心情真的不是很好。
跟玮雯的关系,来到了前所未有的低点。
从上个星期三开始,似乎进入了完全的冷战状态。
就好像位于太阳系外无数烧尽的星球余灰,
失去了火花,发不出一丝光,一丝亮。
此刻,我的心真的好冷,好冷。
我才知道,原来我一直以来对她的在乎,
换来的是她认为我把她当成空气,
想她时才联络她,不想她时就把她丢一边。
无时无刻的思念,无时无刻的在乎,
到头来也只换得她这样的偏见。
爱情不是伟大的,恋人更不是。
那一个不在乎,让我打从心底痛了。
当时坐在人烟欠缺,直奔北方的巴士上,
为这段感情所落下的不知第几滴眼泪,
在一个强颜欢笑的情况下落下了。
晚上,不知是否受到下午的影响,
无论她说什么,我都不想和她说一字一句。
我不怨她,我不怪她,因为这不是她的错。
很多事情,其实没有明确的始作俑者。
真要说的话,只能怪timing不对。
现在,到底什么抉择才是对的呢?
五个月前,因为我的冲动,失去理智地开始了这段恋情。
五个月后的今天,我来到了所谓的悬崖,跳下去,转回头,
继续,或是坚决地放弃,这是我有着的两种选择。
到底继续是跳下悬崖,还是坚决放弃才是转回头呢?
我现在面临这样的一个抉择。
跟玮雯的关系,来到了前所未有的低点。
从上个星期三开始,似乎进入了完全的冷战状态。
就好像位于太阳系外无数烧尽的星球余灰,
失去了火花,发不出一丝光,一丝亮。
此刻,我的心真的好冷,好冷。
我才知道,原来我一直以来对她的在乎,
换来的是她认为我把她当成空气,
想她时才联络她,不想她时就把她丢一边。
无时无刻的思念,无时无刻的在乎,
到头来也只换得她这样的偏见。
爱情不是伟大的,恋人更不是。
那一个不在乎,让我打从心底痛了。
当时坐在人烟欠缺,直奔北方的巴士上,
为这段感情所落下的不知第几滴眼泪,
在一个强颜欢笑的情况下落下了。
晚上,不知是否受到下午的影响,
无论她说什么,我都不想和她说一字一句。
我不怨她,我不怪她,因为这不是她的错。
很多事情,其实没有明确的始作俑者。
真要说的话,只能怪timing不对。
现在,到底什么抉择才是对的呢?
五个月前,因为我的冲动,失去理智地开始了这段恋情。
五个月后的今天,我来到了所谓的悬崖,跳下去,转回头,
继续,或是坚决地放弃,这是我有着的两种选择。
到底继续是跳下悬崖,还是坚决放弃才是转回头呢?
我现在面临这样的一个抉择。
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