一天写两篇，或许这些日子真的有很多事情要说的吧！
 心语号，始终是我倾诉的唯一地方。

最近她说，我有很多事情收在心里不告诉她。
她觉得我很多事情隐瞒着她……
对于这一切，我也只是装着没事。
其实，怎么可能没事啊……
只是我说了，她又要像上次一样不理我了。
就算说了，有改变吗？

我很恨我自己，为什么偏偏这一关我不能帮她过……
为什么，我不能单靠自己的努力来帮我们解决我们眼前的问题……
为什么，感情就是如此的东西……

心语号 - 291211

不知道为什么，已经好久没有写部落格了。
上一次动笔，已经是一个月半以前的事情。
考试结束，也已经半个月了。

这段时间，发生了很多事。
Why Not Ver 2，总算圆满结束。
最后一场的表演秀，也不过如此。
不知道为什么，这一次我一点成就感也没有。
是营办得太烂？还是我根本不把这些当一回事了？
就连得到卓越青年银奖，我也开心不起来了。

算一算，我已经两个月多没有见到她了。
2011年快结束了。
去年的同一时间，我统计了我和她的见面次数。
现在，让我也来做一样的事情吧。
一月和二月：闹分手，没有见面。
三月：总算和好，但是她总是避我，见一次面。
四月：我们感情里最甜蜜的一个月，见面三次，很多开心的事都发生在这个月。
五月：她告诉她的答案。她开始不方便，我们传短讯的时间大大的减少了。没有见面……
六月：七日晚上，见到她了。看到她的眼泪，我知道自己的身上也发生了不得了的事……
七月和八月：我们都没有见面。也许因为学业关系，也比较少联络了，也经常吵架……
九月：在这个月的最后一天见到她了。不过，关系好像淡了很多。
十月：帮她庆祝生日，但是却感觉到她心中的忧虑。而这份忧虑，掩盖了她的开心。过后在她朋友的聚会上，我们再见一次。
十一月：考试开始了。我们都没有机会见面。
十二月：考试结束了，半年以前我们都达成协议，要在考试后处理我们之间的问题。但是，原来那只是我们安慰当时的自己的言语……差一点又分开……
到今天，已经有一段时间没有见到她了。
今年四月二日她出来和我见面时，真的好开心。
因为，那时她第一次，也是唯一一次专程为了我出来，不需要利用她和朋友聚会的时间。
之后，都只能趁着她和朋友出来，偷偷地和她见面。
她会因为怕朋友不开心，而急着要回去。
其实每一次，我都希望她可以陪我多一会儿。
因为我知道，每一次见面结束后，又要进入无期的等待，等待那不知何年何月才会出现的相见。
但是，时间总会被限制。
家人和朋友的感受，她都必须照顾……
尤其是她妈妈的感受……

我好想见她……像其他情侣一样，想和她走在大街上，打情骂俏的。
希望可以和她一起吃饭，一起看星星，一起说心事。
希望至少可以像她朋友一样经常见到她，和她聊天说话……
那天，我们传短讯时，她问了我考完试后的计划。
不知道她是否还记得，考试前的半年里，我们一直都在憧憬考完试后的日子。
那时候，我们计划着要来一次正式的约会。
大家都好好打扮，然后一起去吃早餐。
吃早餐后，要去购物商场逛逛，陪她买衣服。
过后要去喝糖水，看日落，看海，看星星。
一天的约会，那时候计划的。
怎么知道，考完时候的现在和计划的截然不同啊……嘿嘿
那时候想的，现在说起来有点可笑吧……^^

我们也差不多三个月没有通电话了。
好久，没有听见她的声音。
说到这边，肯定有很多人认为是我放不下面子主动打电话给她吧！嘿嘿！
我也好想和她通电话啊。
只是……原因还是我自己知道就好……
别人的误会，我已经习惯了……

有人说过，我的部落格里充满着悲伤与忧愁。
一字一句，是那么的伤感。
但我想说，这个部落格，是为了让我把不开心的事都丢下的地方。
开心的事，会让我的心去记得……

心语号 - 121111

好久好久，我没有更新部落格。
上个星期原本要更新的，结果还是抽不出时间。
今天，就拿出一点点时间来写吧！

最近，真的有点累了。
准备考试的当儿，真的不好过啊。
连续几天几个小时不间断的课程，我就要支持不住了。
每天和她传短讯，是自己坚持下去的动力。
不过接下来的一个月，应该没办法这样下去吧。
后天她就要考试了，也没办法和我传短讯了。
不管怎么样，还是希望她考试顺利。
我的考试，也不久了……

总算走到了中六的尽头，总算挨到了最后一个月。
这一年半，是至今我最艰辛的日子。
我从没想过，STPM是如此的艰难。
比起SPM，我花了多十倍的努力也只有这一点点效果。
是自己不够专心，还是什么呢？
不管怎么样，随着一切即将结束，我也不需要再去探讨原因了。
只希望，可以尽快考完试。

摆在眼前的考试过去后，就轮到最残酷的现实了。
还记得半年前，我害怕的，是考试结束后我们的关系就会决裂。
听起来好像很奇怪，但也并非没有缘由。
考完试后，到底我们能不能够在一起呢？
这个问题，也许没有到那一刻我也没办法知道。

昨晚她的一句话，让我突然醒觉。
原来每一次我要求她和我见面，对她来说是在逼她。
我是不是不应该主动要求见面啊？
我是不是应该被动地等呢？
既然她都这样说了，我也应该要知道答案了。
一个月后，虽然我希望在我出发到芙蓉前可以和她见几次面。
但还是算了吧……只好等她觉得想见我时，或是可以出来见我时主动告诉我。
如果她没有约我出去，也只好一声不吭……

她的那一句，让我回想起之前的一切。
她生日时我回来……她打羽球时我出现……她和朋友聚会我也去……
这一切真的反映出自己是多么的多余。
我的脸皮几时变得那么厚啊……

突然间觉得自己真的好多余……

心语号 - 081011

这么快，今天又要回去了。
五天，转眼间就过去了。
这五天里，帮她庆祝生日，看她打球，和她吵架两天，然后没事到今天。
五天里，虽然帮了她庆祝生日，
但心里还是觉得很可惜。
尤其是星期三，见到面，等待了她一个小时也没能说话的那天。
眼睁睁地看着机会白白流逝，心里总不是滋味。
下一次再见她，是无期的等待。
谈论起考完试后、明年的事情，一个大大的问号等着我们。
考完试后，我们会怎样呢？
是得到祝福的在一起，还是忍痛地接受现实分开呢？
操控这一切的，在她妈妈手上。
因为她不可能违逆她妈妈的意思……
对这件事情，我始终不能够再做什么。
该说的，该做的，我都应该做了。
她妈妈，始终要让她去面对。
不然，这段关系永远得不到解脱与祝福……

真希望，一切都会往好的那方面发展。
我希望，可以和她好好地在一起。
可以来个比较正式的约会、可以一起逛街、
可以一起说话、可以一起玩乐、
可以一起谈心事、可以一直看着对方、和对方在一起……
真希望，这一切都不会是泡影……
一切，就要看考完试后的发展了。
真希望，她可以提起勇气面对她妈妈……

摆在我们前面的难题，就是这个了……

心语号 - 071011 - 羡慕

今天是十月七号了。
时间过得，还蛮快的。
还有四十几天，我就要考试了。
考试，我并不害怕。
只希望，可以快点考完，可以考到不错的成绩。

今晚原以为可以和她通电话，或是传短讯的。
结果因为她妈妈临时呆在家，一切都泡汤了。
好可惜哦……
等了一晚，结果就只剩下她的自责与晚安，
哎呀，也算不错了啦。
星期日她要考undang了，意味着明晚也没有时间陪我了咯。
好可惜哦……还是得祝福她考试顺利通过的……

突然间想起了一些事……
千雯，我真的很羡慕你。
那天你男朋友回来，你可以连学校也不去，一整天陪着他东奔西走。
虽然在大部份人眼中，这种做法属于离经叛道，但我真的很羡慕。
因为你知道，你和你男朋友相聚的日子很少，所以你很珍惜。
课没上可以过后追回，但是机会失去了，就很难再有了。
可以这样珍惜相聚的一分一秒，让我打从心底感觉到，对你们的羡慕与祝福。
珍惜，果然不只是用嘴巴说而已……

嘉雯，可不可以不要在我面前和男朋友那么恩爱啊？
我会恨死你的哦。。。
认识你那么久 ，
你也不知道我每次看到都好羡慕，可以很自然地走在一起、抱在一起。
虽然家人反对，而每一个人都觉得你们很傻，
但是我佩服你们那一份为爱的勇气，以及坚持的决心。
现在的你们天天连在一起，不用顾虑我的感受了咯。
也不想想人家是多么的凄凉。。。
孤单时，想找个人抱着我也没有。
想找自己喜欢的人聊天也不能。
想要和她出去散心也没办法。
想要好好约会也做不到。。。
拜托嘉雯，不要在我面前秀恩爱了哦。。。

明天她一整天补习，也没办法和我好好传短讯了吧。
补习时不能，因为要好好上课。
在家时也不能，因为妈妈有在。

这么快，五天假期就要结束了，明天就要回到困着我的房间里。
一个人在房间里，真的好孤单。
今晚，真的好孤单。
有谁可以陪陪我啊？
没有。
唉，怎么这么可悲啊。。。

几时，我才可以像其他人一样，好好和她在一起呢？
这个问题我问了自己好多次，
可是我还是不知道。
好大个问号啊。。。

心语号 - 041011 - 她的生日

从昨天早上得知自己有三天的假期，就一直想着要怎么陪她过生日。
总算做到了，她的第三个生日愿望。
真要谢谢校长啊，愿意让我们和文科生对换假期。

今天一大清早就回到来了，一直在做功课，
知道六点时才去她的补习中心连同她的朋友一起给她一个惊喜。
在门外等了好久，拿着蛋糕，点着蜡烛。
直到她朋友关上了灯，我拿着蛋糕进去。
她尽然哭了……应该是感动吧……还是吓到了……嘿嘿！
走到她面前，一直看着她，缓缓地帮她擦眼泪。
如果不是有旁人在，她应该会抱着我吧，或者我抱着她……都一样啦^^
吹蜡烛，我帮她切蛋糕给其他人。
一直看着她吃蛋糕，她喂我吃蛋糕。
那一段时刻，我从她眼中看到了满足的喜悦。
那一刻，我知道我做的都是值得的。
那一刻，我们两个虽然不方便说太多，却已经沉浸在甜蜜的时光里。
因为，我们没有错过这一段……
因为不能逗留太久，所以我先走了。
等晚上她补习结束后再去KFC和她一起庆生。

九点半，当我抵达目的地时，她的眼神改变了。
我知道她担心什么……
她担心，遇到她朋友意外的熟人。

她担心，我出现的事会传入她妈妈的耳朵。
她担心，甜蜜过后又会发生什么事。
所以，她开心不起来了。
也许其他人看不到，但我感觉到……
当时好想把她拉去其他地方的，但她觉得不好意思要放下朋友，所以就没办法咯。
这么多人看着，我们也只能说说话。
我知道，她的心里有着隐忧。
所以一直都在勉强地笑着，不想扫兴。
就连拍照也不想拍了……

不管怎么样，明年我还是会尽我的能力做到的。
我希望，她每年的生日我都可以陪着她。
我错过了去年，所以我绝对不想再错失任何一次。
总有一天，我会好好和她过一个只有我们二人世界的生日。

她生日，我也要许愿：
希望，她可以开开心心，快快乐乐。
希望，她可以无忧无虑地生活。
希望，我们两个总有一天可以好好地在一起。

p/s: 我觉得我很蠢叻，因为我事先有暗示过她。不知道是好还是不好呢？嘿嘿。

心语号 - 011011

好久没有更新了，整个九月我几乎没有写到什么。
今天有时间，就来写写吧！

最近呢，还蛮忙的，好像忙得很盲目。
一直在温习，构思2011Why Not的概念。

看到学弟妹们昨晚派对的照片，看到她，
应该还算是开心吧。
那就好了……
昨晚她问我，可不可以在派对上和别的男生跳舞。
我也不知道怎么回答。
想想，我自己也还没有和她跳过舞。
好多事，我都还没有机会和她一起做。
好多节日，我们都不曾一起过。
好多重要的时刻，我们总是找不到彼此的踪影。
好多喜悦、好多欢笑、如雷贯耳的掌声、以及无数的成就感，
总是有她没有我，或者有我没有她，只能看着对方与其他人的经历。

这是几个月，去年她生日时、她过新年时、
她逛街时、她和朋友一起玩时、一起派对时，都没有我的踪影。
如果未来的几年都是这样，该如何是好呢？
我们之间仅有的，就是那一点点的时刻。
我真想和她过生日，和她一起派对，和她一起吃东西，一起玩乐……
也许我都没有机会和她经历这些了吧……

那天差点就被车撞死了……
也不知道是我失魂，还是司机看不到我。
过马路时也没有注意看车，结果差几厘米就被撞了。
自己跌在马路上，脑海里瞬间出现好多好多的画面。
我还有好多好多事没有做，好在没有被撞到。
如果当时我被撞到，然后不幸去世了，会怎样呢？
天晓得……
不过像我这种人，应该没有人会觉得可惜吧。
应该没有人会觉得伤心，会为我流泪吧！嘿嘿……
这样也好，自己没办法让别人开心，也不至于会让人掉泪吧！

今年答应了当Why Not 2011的营长，或许是我的告别作了吧！
明年进大学以后，应该就没有机会再参加Why Not了。
所以希望我今年的表现，能够让其他接班的工委好好学习。
我会用尽我这些年来一切的活动哲学与经验，交出最好的表现。
我，一定会让所有人看到这几年来最强的我，设立一个当Why Not营长的模范，
算是我送给那些有心接班的新新活动人，一份小小的礼物吧！
不知道为什么，自己不想再办活动了。
也许以后还会继续办，但现在真的没有斗志了。
自己，好像失去了奋斗的目标；决心，也不再强烈。
也许，是累了吧！
选择暂时休息，不办活动，也蛮好的吧！
所以那些一直都在等我复出的人，记得要参加Why Not 2011！
好好用几天的时间，看着我办活动。
如果你们还是像以前一样想学我，就好好看着，好好偷师。
哪怕只是学到一点点，只要你们肯，你们也可以超越我！
作为学长，这应该是我最想看到的。

我的时代已经过去了。
什么『FUN特稀』、『暖流』、『探索』、『萤旭光』，
都不再和我扯上任何的关系。
我呢，只是想好好过简简单单的生活，
学一学钢琴，弹一弹吉他，写一写词，作一作曲，
这样就够了……生活嘛，写意一点就好。
打工，如果可以的话就免了吧。
我很懒惰的，嘿嘿！^^
反正我又不会花很多钱，有得吃有得住就够啦！

像我这种人，平平凡凡地生活，平平凡凡地走过，就好了……
死去的话，最好也没有人知道……

这样就好了，嘿嘿！^^

Why Not 2011

Why Not 2011就要来临了！告别Why Not 2010一段时间了，在Why Not游戏人生2011的详情出炉前，先让大家回忆Why Not2010的各个片段吧！今年营队的详情将会在近期于网上公布，欢迎大家报名踊跃参加！

心语号 - 030911 -

假期结束了，明天就开学了！
到了最后一个学期，中六就只剩下六分之一的旅程。
包括大考的一个月，就只剩下十四个星期了。
不管怎么样，一定要在这个学期里好好努力。
成绩怎么样，很大程度上就看这个学期的努力了。
一定要坚持到底！

和她的事，暂时是雨过天晴了。
还是那一句，希望一切都会更美好。
剩下的，下个星期回来再写吧！

开学后，是怎么样的一个景象呢？
肯定会狼狈不堪……
房间里，全都是笔记、参考书、练习……
不管怎样，要好好加油！

她就要预考了，也希望她好好加油！^^

心语号 - 010911 - 等

今晚，真的睡不着了。
突然间，我想起了一位好久没见的朋友。
还记得，当时的她因为交男朋友而搞到和家人反目。
那个男的，也许就如她家人所说，不值得她去爱，不值得她牺牲那么多。
当时我们还劝她放手……
结果怎样了，我也不知道，因为实在是太久没见到这位朋友了。
这位朋友，当时的我觉得她的确有点傻，
但我却无法不打从心底佩服她那种对爱的勇敢与坚持。
只要认定了，就不会被任何事情影响自己。
为了爱，她甘愿付出，甘愿面对一切摆在眼前的问题。
我，佩服她！

我觉得自己从来不是一个喜欢逃避的人。
从小到大，不管什么我都会去面对，因为我知道逃避解决不了问题。
逃避了，问题始终还原封不动地待在那边。

生离死别，自己看了好多好多次。
也因为这样，自己学会珍惜每一个当下。
因为如果没有好好把握住这一刻，下一分钟很可能想把握也没机会了。
结果换来的，是一句又一局的后悔，一幕又一幕的遗憾。

睡前她告诉我，她这几年都不想向她妈妈提我们在一起的事。
这代表，还要等几年。
到底是几年呢？一年，两年，三年，五年，十年……
这让我突然间看不到风雨的尽头在哪……
晴空何时才会出现……

心里，有着很多很多的问号……
太多太多找不到答案的事情。
未来，到底在哪里？

她问我，这样的她只不值得她爱。
其实关键不在于值不值得，而是已经爱上了。
因为爱上了，就算她无法履行她曾经许下的承诺，我都只能无所谓。
因为爱上了，就算她开了很多空头支票，自己也只能试着去不在乎。
因为爱上了，所以回去包容她的一切。

如果我突然间意外死了，她的心中会不会想着：“我应该好好把握的……”？
如果我不幸去世了，她会不会后悔呢？
如果下一秒钟我离开了，她会不会觉得太迟了呢？

等……等……等……
我最不喜欢的，就是等，偏偏爱上一个要让我等的人。
还是无止尽的等，不知结果的等……
正因为不知结果，才叫做爱……

心语号 - 310811

乌云   缓缓地盖过了晴空
温暖的阳光   渐渐地感觉不到它的温度
回旋的风   卷起了滚滚尘浪
此景   好像反映了   我此刻的心
闭起眼睛   我想听听自己的心怎么说
但原来   我的心   什么都不想说

心语号 - 300811 - 同一句话

首先，向各位禀报！我的考试还有八十二天！
其实，真的有点紧张！！！
刚考完的预考，希望成绩出炉时都是好消息！嘿嘿 ^^
如果都是不好的消息，那没办法了，就要好好读书了……
先为自己说一声，加油！

这几天，其实活得蛮不实在的。
每一天，都好像无所事事。
每一天，都好像在虚度光阴。
没办法了，谁叫自己提不起精神……嘿嘿
只好在开学后更用功地K书！！！
不然的话，十一月的大考就糟了……@@

说完了这些，也该说说自己的心情了。
这几天，心情很杂乱。
在这里，我不想说谎。
我真的很想很想很想很想很想很想见到她……
我真的很想她……
因为是马来人新年，她今天去朋友家拜年了。
如果我知道在哪，或许可以冲去远远见她一眼。
想想而已啦！
她就要预考了……适逢新年所以外面都塞车……
至于最重要的原因，就不说了吧……
注定这一个假期，我没办法见到她了。
其实，自己不是早就知道了吗？
为什么还是会妄想要在这个假期里见到她？
因为是假期，她家人一整天都在家的关系，
就连传短讯都变成几乎不可能的事了。
去年的这个假期，我们虽然没见面，但还可以每晚上网聊天。
一年后的今天，就连上网聊天都不能了。
几个月没见到她了……
我真的很想她……
 这一切，让我不禁地问，为什么要对我们那么残忍？

昨天她问我，到底我们几时才可以真正地走在一起。
我很乐观地回答了她，一定会到来的。
但是，我心里也同样在问自己同样的问题。
不知道为什么，我一方面很希望十二月的大考赶快结束，
但一方面，我很害怕大考的结束。
希望大考赶快结束，是因为自己希望这一切阴霾会过去，迎来晴空万里。
害怕大考结束，是因为自己害怕大考后所得到的结果不是自己所想象的那样。
心里很矛盾，心里很压抑。
不知道自己该怎么样……
也许是因为自己的习惯，想事情时总是往好坏两方面想。
当我想到我们以后开心的日子，我会很开心。
当我想到她最后选择亲情而放弃我时，眼泪就会掉下来了。
反复的心情，徘徊在我心里。
我曾经想过把所有不如意的画面从我脑海里弄走，只想好的事情。
但如果事与愿违，我没办法在毫无心理准备的情况下接受事实。
所以不敢让自己一点心理准备也不做……

明天是最后一个我可以出去的晚上了。
明晚过后的两个晚上都必须补习，所以看来应该是没有机会再见到她了。
没办法帮她提早庆祝生日了，只能在这里提早对她说，生日快乐……

我真的很想见到她……
到十二月考完试时，我们就半年没见了。
就好象去年九月到今年三月一样……
我不应该在吉兰丹读中六的，当初不应该放弃去怡保。
正因为自己在吉兰丹，每一个星期可以回家，才会觉得讽刺。
明明会到来了，却见不上一眼……

说了那么多，该说的也说完了。
我始终不想要她为难，不想要逼她和我见面。
未来的一切，就让命运决定。
这句话，我好像说了好多次……

心语号 - 290811

考完试几天了，假期也进入了第四天。
很快假期就会结束，迎来最后的一个学期。
预考，算是过得去吧！
自己知道自己的问题在哪里，
有发挥好的地方，也有发挥不好的地方。
这一次的预考成绩出炉后，就可以知道正考时的数据。
无论如何，自己已经尽力了。

这几天，没有像原本计划的一样读书，反而是一直在无所事事。
不知道为什么，自己好像失去了状态。
看来开学时又要花时间重新找回状态了。
没办法啦，也只好这样。
正考，也没剩下多少天了。
要好好把握时间。
这个假期，至少要把organic chemistry读完。
或者maths1的所有练习做完，不然就太对不起自己了。
我是时候好好努力了……

好久好久没有见到她了，上一次已经是几个月前的事情。
看情况，这个假期是没办法见到她了。
只好乖乖等到十二月十三日过后， 再看看情况了。
她就要预考了，预考后她会参加叙别旅行。
接下来就十月了，应该都没机会见了吧。
希望十二月时捎来的，会是好消息！

心语号 - 200811 - 预考到了

明天，预考终于来临了。
虽然还没准备好，也只好硬着头皮面对了啊。
BIO，还没有读到一半。
MATHS，就只是做了几份练习，而且发现大部份都忘了怎么做。
CHEMISTRY，physical 和 organic 到现在还是半桶水，inorganic完全没动到。
PA，试卷一还好，试卷二就有一点糟。
总之，考就对了啦！嘿嘿^^

我想我这一段日子实在是太忙了，八月到现在都没什么更新部落格。
要读的，实在是太多了啦！
当自己读一个chapter时，明明可以很轻易地回答所有问题，
结果读第二个chapter时，就把第一个chapter忘得一干二净。
所以说，stpm不是难，课程里所写的一点也不难理解。
但是也实在是太多了……@@
physical，organic，inorganic，这三本chemistry就已经超过spm时bio+physics+chemistry的总和了。
然后bio有25个chapter，话是这样说啦。
读bio时，就不难发现和spm bio的不同之处。
中六的bio，每一课的标题就是什么photosynthesis, homeostasis, respiration, transport……
一个字的标题，课程就概括很多很多东西。
每一课，都有差不多七至九项重要的课文，要人怎么记得完嘛……
数学，说的很好听就是十六课，考也只考十二题，
但问题千变万化，抓不到要点就休想可以回答。
pa，我还是不明白为什么我要读这一科。
又要背历史，又要做小学生的数学应用题，又要画graf，还要写作文，
总结来说，这科真的有点乱七八糟。

不管怎么样，希望明天开始为期五天的考试会顺利。
希望自己可以考到达标的成绩，希望通过这次考试能够看到问题所在。
预考后，还有八十七天准备，希望真的来得及。加油！^^

看这篇的人，你们也要好好加油哦！^^

心语号 - 170811 - 结果

看着房间里的白板上写着的倒数，
预考还剩下三天，
大考只剩下九十五天，
距离大考完毕还有一百二十二天。

不知道为什么，刚升上中六时自己很希望时间可以快点过。
然而现在，我却希望考完的那一天可以不要来临。
不想要那天来临，绝对不是对中六的生涯有任何的留恋，
也不是舍不得中六的点点滴滴。
之所以会这样，是害怕自己无法接受考完试后所必需承担的改变。
结果到底是不是如我所期盼的，我希望是。
但如果不是，我是否有足够的勇气去面对呢？
我是懦弱的、是胆小的、是怕事的、是无能的。
我害怕！害怕结果不如自己所想的。
我害怕！害怕自己经营的一切就这样失去了。
我害怕！害怕自己留不住那一个梦，那一份幸福。

然而这个世界上，如果每一个人一直计较得失，那么所做的还有意义可言吗？
感情上，很坦然的没有办法计较。
因为一旦真正爱上了，就会不由自主地去付出。
就算有可能没有回报，就算所做的就只会被抹杀、被忽略，
就算赌上一切，就算一生人就这样傻傻地，
还是会坚持到底。
所谓的爱，我现在明白。

因为明白了，所以自己更加轻松自在。
因为，自己已经有勇气面对结果。
结果，有可能会令自己流泪，也有可能会令自己一展欢笑。
无论结果是什么，自己已经有勇气面对了……

心语号 - 130811 - 加油

因为忙着准备预考，所以都没有时间上来更新部落格。
现在就好好地写下一篇吧！


昨天是雁容生日，虽然迟了一点，不过还是现在这边祝她生日快乐。
她又长大一岁，时间过得还真快啊。
去年雁容的生日会，至今还在我脑海里。

再过不久就是她的生日了，花了不少时间准备礼物。
不能帮她庆祝，至少也希望可以送一份别具意义的礼物。
几个月的时间，总算准备好了。
希望她会喜欢这一份，一个我承诺过的东西。
只可惜，没办法亲手交给她。
只希望，她不会介意。


离预考还有七天，似乎已经没有足够的时间准备了。
不论如何，我会全力以赴。


 邓资嶧，加油！我爱的那个人，你也要加油哦！

心语号 - 060811 - 第一篇

到了今天，才有空为八月写上第一篇。
因为预考要到了，所以比较没时间上来写。

预考的准备，算得上顺利。
只能说，该做的我都做了。
成绩，就要看当时的造化。
希望我会考得好……加油！

累，是肯定的咯。
每一天都读这么多，却好像一点也没读进脑袋里。
脑袋的容量就要满了啦，却只能一直读下去。
谁叫自己的成绩不好嘛，再不读的话，就真的不知道会考出什么了。
前几次都没能达到三点五的平均分，希望这一次会得到。

刚才听到一些话，让我有一点点的忧虑。
妈妈说，她妈妈因为她堂哥有可能会去澳洲读书，所以有意思想把她送到澳洲深造。
这句话，我不知道是真是假。
就算是真的，也不知道成不成事。
想想，自己都觉得好笑。
如果到时候她真的去了澳洲，我一定又会一直问『为什么』。
只知道，如果她去澳洲，我们也应该会分开。
进一步的远距离，我们应该都承受不起。
到时候，不能传短讯，不能通电话，不能见面。
大家身处的环境，也会越来越不一样，甚至连一点交错点也没有了。
到时候，分开应该是迟早的。

到时候，自己还能够做什么呢？
也许祝福她，笑着送她走，让她无忧无虑地去升学，是对她最好的。
邓资嶧，始终有可以做到的事情的。

心语号 - 310711 - 七月

七月，最后一天了。
明天开始就是八月的第一天，时间过得还蛮快的。
还记得参加kem skor A时，还只是五月初。
还记得在那个营里的第二晚，我和她一直传短讯。
突然间，好久好久都没有收到她的讯息。
原来是她妈妈和她摊牌了，她也和她妈妈发生了争执。
告诉我以后，她很快就关手机了。
第二天是星期六，她告诉了我如果到最后，她会做出的决定。
那一个决定，我不知道现在有没有改变。
那一个决定，是绝大多数人会做的决定。
但，十几个月前我在相同的情况下却做出了决然不同的决定。
到现在，自己还没有后悔过……
只要真心爱一个人，就不会出现值得与不值得的疑问。
因为，一切都是值得的。
爱，就是如此的奇妙……

七月里，也没什么事发生。
要说的话，就是她妈妈闯进房间骂她的那一晚。
之后，情况比之前都更糟了。
也因为这样，我们少了很多联系。
也因为这样，我们多了争执。
也因为这样，我们的感情必须接受进一步的考验。
但是，我们相信我们走的过去。
因为，我们始终爱着对方……

七月，我off-duty了，不用再执行当巡查员的职务了。
因此，也多了时间温习功课。
时间不多了，距离月考只剩下20天。
考完预考后，距离大考也只剩下87天。
时间的短促，让我没办法不好好把握时间。
就剩下最后的一段日子了。
从去年刚开始来中华念书时，
那一段天天算日子，度日如年的时段，
到现在一切已经来到了尾声。
差不多了，不远了，很快一切就可以结束。
很快，开心的日子就会到来。
所以，我想要在这段日子里好好努力。
只有过了这一关，才有资格真正地对她说一句『我爱你』……

心语号 - 300711 - 擦肩而过

很少会在一天里写超过两篇，但今天想写多一点。

今天，因为她一整天都在参加数学研讨会，所以我们有机会好好聊聊。
虽然中间还是出现了间断，却是我们在近期聊了最长、最多话题的一次。
不知道多久了，我们没有像今天这样。
感觉，当然是很开心啦。嘿嘿^^
希望，还有机会这样子聊。

今天搭巴士回KB时，她说她们正在走路到machang巴士站准备回吉赖。
当时的我，一直在想当我的巴士中途停在machang时，会不会有机会见到她呢……
心里很着急，心里真的很想见到她。就算只是一眼，我也想见到她。
到了machang，我却见不到她。
等到乘客上了巴士，巴士继续行驶时，我看见了一群穿着syp1运动服的学生。
我知道，那便是他们。
在我巴士和她们擦肩而过的那一瞬间，
我看到了很多学弟学妹，却看不见她。
明知她就在那儿，却看不见。
擦肩而过，这种感觉并不好受。
对她、对我都一样。
我们对彼此的思念，一直在上升的趋势当中。
想着对方，想知道对方过得怎么样，
想知道对方是否肥了，瘦了，变得怎样了……
我相信，我们都很想见到对方。
希望，再一次见到她、牵起她的手的日子，赶快到来……

我爱她……

心语号 - 300711 - 心甘情愿

就快到八月二日了……
我们在一起，就快要十四个月了。
等到我们再次相见，我们应该在一起十八个月多了吧。
还有四个月，希望时间可以过得快一点点。
希望我可以尽快考完试，可以尽快做回我自己。

十四个月来，让我自己成长了许多，体会到了很多以前体会不到的。
和她在一起，虽然有点辛苦，但是也很开心。
能爱着她，自己觉得真的足够了。
虽然有时候自己会觉得不满足，会抱怨，但是心里的最深层就只想好好爱她。
刚刚她说永远都呆在我身边，这不只是她第几次这样说了。
前几次的承诺，结果都在她妈妈的冲击下变得脆弱不堪。
虽然这一次我也不看好，但是也足够了。
就算只是为了哄我开心，就算她最后真的做不到，
就算这一切都只是我的一个梦，就算这一切是虚幻的，也都够了。
从来没有想过自己可以像现在一样，以前的自己连想都不敢想。
但是，现在的自己得到了很多。
为她付出，虽然让他人觉得我很蠢，但我却觉得很开心。
尽我的能力，我希望可以为她付出，直到自己无能为力为止。
因为，自己真的很爱她。
我曾经对自己说过，只要她开心，就算要我消失在她的世界里我也心甘情愿。

希望她开心、快乐、永远幸福……
希望，她可以过得好……
希望，她远离一切烦恼，健健康康地活下去……

心语号 - 300711 -

预考，似乎越来越近了。
书本，也读得差不多了。
接下来的日子里，要做的就是把该读的重新读一遍，
把记忆更新，充份了解该了解的，这样就应该足够了。
希望，预考的成绩会好。
希望，预考的成绩会达标。

还有一百多天的岁月，我就要考完试了。
和之前一样，自己的这一个中六生涯并没有太多的留恋。
和同学们不一样，他们的中六有着一种自己没有的寄托。
朋友之间的感情，好像越来越好。
反观自己，只会躲在房间里，不间断地温习。
上了中六，自己虽然天天带着相机去学校，
却已经变得不再像以前那样一直拍照。
也许，自己不想要在以后记起这一段经历。
对我来说，中六的岁月不会辛苦。
虽然所需要做的很多很多，但也算不上累人。
只是心灵上，真的很疲惫。
可以的话，我只想从这十几个月里挑一些我想要记得的，就够了。
但是，脑袋总是能够可以把所有事情记下来。
生命的记录，一点一滴全在脑海中。

现在的日子，真的有点乏味，每天除了读书，还是读书。
但是，日子还是要过的。
一百多天，只要挺过这一些日子，我相信我的一切会比以前更美好。
就好象黑暗中的第一道曙光一样，那么美好，带来无尽的希望。
闭起眼睛时，我看不见，但我感觉得到。
感觉得到那一份轻松，那一份自在……
我相信，一切都走在正确的道路上。
感恩语言、文字的陪伴，青苔路上有你我分享。
感恩有她的陪伴，令我明白到辛苦换来的会是成长。

现在的我，想要对十一月的考试发起冲击！
我要考好这一次的考试！
相信只要我要，我就能够做到！
邓资嶧，想为自己加油！
只有为自己加油，我才能够为她加油！

心语号 - 260711 -

不知道为什么，今天的自己好累。
回答PA试卷一时，眼睛好像一直要关似的，弄得整份试卷好像回答得很糟糕……黑黑
不管它吧，状态会回来的！我相信！^^
今天回家后好像没有动到书，嘿嘿！
算了吧，就放自己一天假吧！
明天我会继续努力，把全部外星字记在脑海里！加油！！！
不然的话，成绩又要跌了。
还有二十五天预考，一定要抓紧时间。

最近一直下雨，身体当然也开始作怪了咯。
暂时还没影响到我读书，但是希望身体可以健健康康，
不然的话，再怎么努力也白费了咯……^^
说真的，自己很想她。
上一次见面，是六月七日。
就快两个月了，这一次，应该要等到考试后才可以见到她了吧。
虽然不甘心，虽然很想，但又能怎么样呢？唉……
接受现实吧……只要笑一笑，没有事情过不了……嘿嘿……^^

其实最怕的，就是当自己考完试，以为可以好好和她在一起了的时候，
才告诉我我们两个结束了，完了。
我，真的很害怕这样子的事情发生。
好不容易走到这一步，自己当然希望可以进一步确立我们的关系。
不过，一切就要看缘分咯，嘿嘿！
如果缘尽了，自己就算再不想接受，还是要接受的啊……

心语号 - 250711 - 羡慕、祝福

昨天和今天都没有和她好好传短讯，感觉怪怪的。
已经超过两个星期没有和她通电话了，真想现在可以打电话给她。
我好想她……

今天1930，她说她很累，想睡觉了。
其实，我也不知道要怎么让她不用那么累。
看到她这样，自己好心疼。
我能做的，应该就是不要再打扰她，让她可以早点睡，好好休息吧。

今天的心情，其实蛮好的。
自己已经开始掌握organic chemistry了，可以把大部份的reaction连接在同一个思维。
辛苦研究了那么就，总算可以好好的运用。
但不知为何，自己好像笑不出来。
天啊……好想和她传短讯……好想和她通电话……好想和她见面……
唉……结果就只是想而已咯……嘿嘿
没办法啦，现在的她越来越忙了。
自己也是时候学着少打扰她了吧……
不然的话，接下来的一百四十多天怎么过啊……嘿嘿

过去的四百余天，都有她的陪伴。
但接下来的日子，她应该会越来越少时间陪我了。
虽然很想，但还是那一句……就只是想而已……

最近班上多了一对情侣，
每天看着他们出双入对，心里有着无数次的羡慕。
只要有空档，两个人就好像连体婴似的，一起待在一起。
虽然有一些人觉得恶心，虽然引来一些旁人的批评，但是我真的好羡慕……
可以一直呆在一起，眼里只有对方，不管旁人说什么、批评什么，
他们都只看着对方，这让我好羡慕……
我也好想可以一直和她呆在一起……
不过，还是那句……就只是想而已……嘿嘿

无论如何，自己还是希望这一对情侣可以好好地在一起。
开花结果、永远幸福的话，那就再好不过了。
祝他们永远幸福、快乐地在一起……
也希望我和她有机会，永远幸福、快乐地在一起……

心语号 - 240711 - 说话技巧

今天不知道为什么，自己好困哦……嘿嘿
从早上就一直在打瞌睡，眼皮好沉重，就要盖下来了。
上bio时，更糟糕！
明明应该像平时一样，眼睛却睁不起来。
几经辛苦，才勉强听完所有的课。
都不知道为什么会那么困……^^

今天，她把手机遗忘在家，结果就在刚才和我传了几封短讯就睡了。
她那个傻瓜……也太容易忘东往西了吧！嘿嘿
幸好她还没忘了我是谁……不然就真的要生气了……嘿嘿！开玩笑……

最近，读了这一篇蛮有意思的文句，特此分享：

说话技巧：
1. 别人的事，少说。
2. 长辈的事，小心说。
3. 孩子的事，开导地说。
4. 小事，幽默地说。
5. 做不到的事，别说。
6. 伤心的事，只找知心朋友说。
7. 自己的事，先听听别人怎么说。
8. 夫妻间的事，商量着说。
9. 急事，慢慢说。
10. 未必会发生的事，别胡说。
11. 伤人的事，绝不说。

希望看到的人，在留言箱写下对这11句的观点与看法吧！先行谢谢了……嘿嘿

要睡觉了……好困……晚安^^

心语号 - 230711 - 更美好

日子一天天地过，预考马上就要到了。
在这种时刻，总觉得时间不够用。
这次的预考，希望至少得到3.5分。
虽然有点不可思议，但是一定要达到。
已经没有时间考虑是否可以达到，而是我非达到不可！
要达到3.5分，应该要获得这样的成绩吧：
PA=A-，BIO=B+，CHEM=B+，MATHS=B+。
我非得到不可！
最近，自己的状态开始有所回升，身体也处于比较健康的状态。
只希望，身体不要在这个时候搞抗议，乖乖就好。
这样的话，我才能好好利用每一段时间。

看了某人在我部落格的回复，感觉到一份喜悦。
喜悦，是因为她面对人生的那一份积极。
这是一个很好的现象，天跌下来当被盖，这种思想，其实也蛮不错！嘿嘿……
是时候，学习过的轻松一点。
一直以来，自己肩上的包袱太多了。
自己天天都在说“能解决的事情，自然不用担心；不能解决的，担心也没有用。”，
结果当事情发生在自己身上时，这句话就不知道抛到哪里去了。嘿嘿……
以后，我想活得潇洒一些，就像很久很久以前一样。
好久没有过那种“走到哪里，就睡到哪里”的生活了……
好久没有坐在海边看海，躺在海边看星星……
好久没有抓着相机到处拍，尤其是在人家不经意时……^^
好久没有到处去吃东西，不顾后果地吃，把全部美食都吃遍……
好久没有点了一杯咖啡，然后就赖在无线网络的咖啡厅里疯狂上网十几个小时……
好久没有去飞机场坐按摩椅了……
希望今后的日子，有机会再体验这种写意的生活。

我希望，一切都会更美好。

心语号 - 150711 - 阳光总在风雨后

昨晚她突然没有会我讯息，我还以为是她睡着了。
今天早上才知道，原来发生了一些事情，把情况弄得更糟了。

她告诉我，她妈妈昨晚发现她在和我传短讯，因为这样而要她禁足。
除了学校与补习，其他地方都不准去。
不只这样，还想要没收她的手机，好让她和我断绝联系。
她的手机，暂时还没被没收。
但是，情况已经开始恶化了。
对于这一切，我只好待在一旁看着。
因为那是她妈妈，
因为母女关系，是永恒的，
自从五月二十五日，我们已经收敛了很多。
通电话少了很多，传短讯也少了很多。
现在，情况只会更糟；考验，也越来越大了。
我的心里，有着无数个为什么，而我相信她也一样。
但事到如今，一切也不在我的掌控范围。

我和她有两个选择：
第一、直接和她妈妈面对面说清楚。
这样的话，也只有两个结果，她妈妈直接切断我们的联系，或是成全我们。
但是综合所有因素来看，前者的可能性比较大。
第二、就是继续让这个问题处于灰色地带。
这样的话，虽然很少时间，我们虽然暂时还可以联系，但她妈妈切断我的之间的联系是迟早的事情。

我们选择了后者。
也许鲁莽行事，会把情况弄得更糟，还会把她的处境弄得更尴尬。
如果她妈妈只是要她好好面对今年的考试，那样问题就不大了。
最怕的是，她妈妈打从心底反对我们在一起。
不过，自己也没有要求什么的余地了。
因为，那个始终是她妈妈。
我知道，如果到了最后，她妈妈逼她做出选择，她应该会选择放弃我吧。
大部份人，正常的人都会这样选。

去年，以为过了我母亲那关，一切就会更美好。
但情况似乎更糟了……

如果我们不是一开始就相爱，
而是纯粹对对方有好感而在一起，或许我们都走不到今天吧。
又或者是，我们会因为种种不利的情况而分开。
但是，我爱她。
因为爱她，所以我情愿等待，即使无期也值得。
因为爱她，所以我情愿付出，即使到最后焦头烂额也无悔。
因为爱她，就算是失去一切也无所谓。
因为，我真的很爱她。
如果一句我爱你就可以解决一切，该有多好啊……
现在的我，要好好等下去。
已经坚持到这一步了，一定要好好挺下去！
因为，我需要好好地鼓励她，要好好为她加油！
即使我们身处逆境，
我相信，只要我多体谅、多关怀、多鼓励她，
我们一定能够挺过这一切的。
那一份感觉已经维持了九年，在一起也已经一年多了，再多几年也没关系！
那首歌说的，一点也没错，
阳光总在风雨后，乌云上有晴空。
只要可以挺过一切艰辛、困难与考验，开心、快乐的日子就一定会出现！
我相信！^^

逆境中只要不放弃，就一定会有希望。 
而这份希望，会是挺过一切的动力。 
现在的我和她，需要鼓励，需要一份坚持下去的希望。 
而我们的这份希望，就是相知、相惜与相爱……

我爱她……

心语号 - 110710 -

如果爱情真的只是两个人的事情……
如果彼此的世界就只有对方，而没有其他人……
如果世界不那么复杂，就只是简简单单……
如果一句简单的我爱你就可以解决一切……
那么我们现在应该很开心，而不是面对现实的问题。

经得起考验的爱情，才可算是坚定的。
这句话，我同意。
但是，所谓的考验到底是怎么一回事……
一开始，我们就被逼要经历远距。
经历对彼此的不信任，
经历对彼此的怀疑，

心语号 - 110711 - 最后的礼物

唉，真糟糕。
今天到医院拆了戴在嘴巴四年的铁，以为从此就可以不用再忍受说话的痛苦。
结果，还要带一个牙套半年。
这个牙套，比铁还更辛苦。
 就连我说话的发音都受到了影响。
所有 “i”、“u” 的发音都很难。
不过，他们都说只是暂时的，迟些就会习惯了。
嘴里好像含着一块东西，感觉怪怪的。
而且，吃东西时还要一直戴着，搞到真的很不舒服。
不过，迟些就习惯了啦。

下个星期她就要跟一群朋友去旅行了，希望她可以玩的开心吧。
我也好希望自己可以和她去旅行，一起手牵手穿越大街小巷。
好希望可以做到……也只能等吧……
她留在这里我们也没办法见面，和朋友去旅行也许她可以放轻松一些。
真希望十二月考完试后，她可以和我一起去芙蓉。
真希望，我们可以拥有更多共同的点滴。
我好羡慕她的朋友们……
可以天天和她在一起……

以现在的情况来看，我们到八月预考结束之前都没办法见面了。
预考后，大家会变得更忙、更忙。更没机会见面了……
怎么办呢？唉，不知道。
只能做好十二月考完试之前都没办法见面的心理准备……
如果真的是这样的话，代表着我们半年没见面。

其实，我不怕什么，半年就半年啊……
不过，我担心的是这半年是我们最后的日子了。
现在的我们，只要她妈妈的立场站硬，
坚决要她和我分开，我们应该就逃不过这一个命运吧。

昨晚开始，不断地帮她检查她是否需要参加国民服务。
到了早上，终于有了结果。她不需要参加……
其实，这个消息对我来说也没什么。
不论她需不需要参加国民服务，都不会影响我和她是否能够真正在一起。
不管怎么样，我已经无法改变任何事情。
只是，最后的半年，我们只能传短讯，这让我觉得有一点点遗憾。
我，什么都做不到……
答应她的事，到现在都还没有完成一半。
有一点遗憾……

没关系吧，反正我的遗憾也不少了。
多一个也不算多吧……
我，只想要她开心，快乐……
希望，她不会觉得对不起我……
希望，自己还能够挺得住……
过完了这纳闷的半年，也许我什么都不是了……
好好地陪她过完这半年，为她留下最美丽的回忆，
当作最后的礼物，
也许是我现在唯一能够做到的事情……

写着写着，自己不是准备好了吗？
为什么还会留下眼泪……
我爱她……

心语号 - 100711 - 7月5日

已经大约一个星期没有更新部落格了……
这几天，发生了蛮多事的。
最惊心动魄的，当然是两度失去巡查团档案。
不过，事情也得到了圆满的解决。
我也没兴趣再理会……

上个星期二，是我最开心的一天。
好久没有这么开心了，虽然实际上也没发生什么事。^^
但是，我真的很开心嘛。有什么办法……嘿嘿……
那一天她放学后，我们就开始传短讯。
她告诉我，她朋友被男朋友耍了。
还说了一大堆，为什么男生可以这么花心等的话，尤其是白羊座的。
我就是白羊座的……
但是，她居然认为我是例外。
她认为我会对她专一，专情。
听到这一句，自己的心真的感觉到很安慰、很温馨。
至少我做的，得到了一点点的肯定。
不过最令我开心的，不是这个。

当天下午，她问起我和某人以前的故事。
虽然我对她说过了，但是她想再听多一次。
也没什么好隐瞒的，所以我就说了。
因为我觉得，我们之间没有什么是不能说的。
这正是我期望的……
结果说的一整个下午，但是不知为何，她听后反映好像很冷淡。
不知道，她是不是介意。
结果到了晚上，她说不介意，还问我介不介意她被人抛弃过。
本来她应该不想告诉我她以前的一切的，结果她告诉我了。
她从来没有告诉过我这一些。
经过当晚，我才知道原来她曾经发生过这样的事情。
只可惜，自己当时没能做什么……

我不介意，因为我觉得过去的已经不重要了。
每一个人都有着自己的过去，有着自己的故事。
但是，如果我真的因为介意过去而舍弃现在与将来，我一定会后悔的。
珍惜现在，把握现在，做应该做的事情，才是我想要的。
所以，我不介意。

当晚最让我开心的，就是她告诉我这一切。
其实就算我知道了也改变不了什么，因为我改变不了过去。
但是，她愿意告诉我这一切，这个才是最可贵的。
这代表着她也和我一样，愿意让对方了解自己的世界。
我好开心，真的好开心……
2011年7月5日所发生的事，我永远忘不了……

心语号 - 040711 - 第二次的失误

是继上个月后，我再一次犯下重大的失误。
这一次，我把巡查团的资料档案弄丢了。
弄丢的过程，就连我自己也不清楚。很可笑吧……
我却笑不出……
档案的不见，其实也没什么。
最多被老师骂到狗血淋头，或者是放下领带，引咎辞职而已。
但是我最介意的，是我到底怎么了……
怎么会连续犯下这种错误呢？
上个月撞车，这个月弄丢档案。
我真的不知道自己还会出什么差错……
对自己所犯下的错误，我没有要推卸责任的意思。
做错了，我就已经准备好要认错。
错，一切都在我。

今天中午，原本要回学校找失去的档案的。
走到校门时，才知道她今天很不舒服，需要我的支持，想要和我通电话。
当时，自己也没有想太多了。
就直接回家，然后直接拨电话给她。
虽然心里还是紧张那失去的档案，但是当时我就只想要陪她。
我想要陪着她，我希望我可以帮助减轻她的痛楚。
我不想要在她需要我的时候，我却没办法陪着她。
已经没办法一直待在她身边了，至少陪着她是我可以做到的事。

最近，家庭关系好像出了问题。
妈妈和姐姐经常发生争执，爸爸也经常和姐姐闹不快。
现在搞到自己有点怕回家了……
我只希望，一家人能够一直开开心心……
但，事情的缘起也许是因为我吧……

心语号 - 300611 - 六月的总结

又一个月过去了，七月到来了。
这一个月，真的发生了好多事情。
在这个去年才开始写的部落格里，这一个月写的就已经超越了之前写的。

首先，当然就是我那宗车祸。
那一晚的情景，我到现在依然历历在目。
还记得那一晚下了好大好大的雨，大到我什么都看不见。
发生事情的那一刻，自己真正地感觉到自己压抑了好久的无奈。
但是，也许因为这件事，下次会更加警惕自己，不会再让自己犯下这样的失误。
邓资嶧，一定要进步，进步，进步！

六月结束，organic chemistry也终于学了四个chapter。
还有五个chapter希望可以尽快学完吧！
maths1也已经学完了，maths2还剩一课，
bio呢，就比较惨，还有一半。
还有大约一百四十天，希望自己可以做到。

六月的测验，自己的bio得到了83分，maths1也得到了65分。
原以为自己的maths1会死得很惨，毕竟我上一次的分数的确少得可怜。
我的心，就好像怕了老师所出的题目。
测验前一天，自己终于鼓起勇气，重新做上一次的考卷。
这一次，自己终于克服了这个心理障碍。
所以，stpm时的maths一定要得到四点零，不可以失手。
bio得83分，只希望大考时可以有这样的发挥，那么应该就可以至少得到三点六七了。
stpm的CGPA一定要得到至少三点八四！

至于她，我们现在都越来越忙，接下来的情况也会越来越糟。
但是，如果我们真的走过这一切，那么证明我们离真正在一起又更靠近了。
经得起考验的感情，才是最珍贵的。
不能因为一点小挫折就放弃，要为了彼此而努力。
现在，只要偶尔可以出来说说话，就很足够了。
我们，一定要加油！因为我爱她……

心语号 - 290611 - 迷茫

今天拿照片去印刷，
现在摆在房间里的照片又多了几张。
真希望，有一天自己能够和她一起看这些照片。
真希望，我们可以一起拍很多很多的照片，以后一张张慢慢看。
不过，先别想太多吧。
先做好现在应该做的，其他事情，期待着就好！

看着一张张的照片，我很清楚自己有多么的想念她。
她应该也是这么想我吧，对此我选择相信。
现在的脑海里，正浮现出我们在一起一幕幕的画面。
也许是因为每一次相聚的时间很短暂，能够说的、做的也不多，
这一切都显得而外的珍贵。
每一次看着她离开时，自己多么希望还能够有多一点点时间。
我们不知道下次再见面时会是什么时候，
但是心底总是盼望着下一次的来临。
因为，我真的很想她。
上两个星期四去回我们在一起的地方时，我看到南方的天空出现了两颗星星。
这两颗星星的光芒，让彼此更加凸显在漆黑的夜空中。
唯一美中不足的是，这两颗星星并没有在一起，在同一个点上发光、发亮。
也许，我们现在的命运就好象这两颗星星一样吧！
只希望，一切都会变得更美好……

对未来的憧憬，自己一直没有放弃。
我一直期盼着美好的未来，并努力走向它。
我什么都不怕，就只怕就算我努力也没办法越过的障碍。
我什么都不怕，就只怕自己会再次作出错误的选择。
我什么都不怕，就只怕有一天我会因为挺不住了，而失去憧憬。
自从她说了那句话，我发觉到我们之间的约定都变得而外脆弱了。
原本坚定不移的誓言，因为现实而动摇了。
自己真的不知道，自己该怎么做……

心语号 - 290611 - 数学一

终于考完maths1了……
果然我不是不会，上次之所以突然退步得那么厉害，
是因为我打从心底害怕了老师所设定的题目。
因为自己第一次数学不及格，正是这位老师出的题。
上次考试，我怕了，所以没能从容地去面对考试。
因为这个原因，我真的退步了好多。
上课也没有心要去听了，功课也没什么做了，
有关数学的事情一概都丢在一旁了。
但是，今天的考试证明其实我可以的，
只要我可以不害怕，只要我可以静下心来好好思考，
就一定没问题了。
所以stpm的数学，一定要得到四点零！

心语号 - 280611 - 或许得空

不知道为什么，我总觉得当我们聊到一些比较现实的话题时，
我总会被她抛在一边，然后就不理我了。
刚才她突然间不理我，我也不知道她是睡了，还是突然间想静一静，然后不理我。
刚才她问我希望她可以在现在的这个情况下做什么，
我当然是希望每天可以聊久一点，可以好好地聊。
我们，已经好久好久没有好好聊天了。
但是，我说不出口。
因为我知道，这一个要求对她来说她为难了。

其实每天晚上，陪我多半个小时就够了。
不要这么快就睡，和我好好聊聊。
但是，我知道这对她好来说很难，所以就算了吧。
就像昨天说的，我能做的，就是好好体谅她，好好配合她的处境。
除此以外，我什么都做不到……
明天星期三了，也应不会有可以让我们好好聊的时间。
我的课到四点半，那个时候她妈妈也回来了，也只等到晚上她睡前。
对于这一切，我只好接受。
除了接受，我还能做什么呢？
没有了……
好好接受，好好体谅她，真的很希望有朝一日我可以百分百做到，
不用像现在那么矛盾……
后天星期四，然后星期五，星期六。
周末的这三天，也应该不能够怎么了吧。
一个星期，就这样过去了。
算了吧……算了吧……算了吧……

现在看起来，好像我每天都得空没事做。
开始怀疑自己为什么那么多事情做还可以空出这么多时间，还可以边温习边传短讯。
或许，每个人做事的方式都不同吧！
我可以做到的，也许并不适合她，也不是她能做到的……

现在，好好准备明天的maths1吧。
我不想要像上次一样fail，要靠maths2的高分才得以得到principle。
今晚，就不要睡了吧！

心语号 - 270611 - 体谅

明天要考自己上了中六最不擅长的科目--chemistry了，
不知道会怎样呢？
现在，我真的没办法再温习了。
累了，就休息吧！反正也只是小考……

这几天，感觉上我们都好像没有什么时间再聊了。
5月25日过后，我们的聊天时间已经大幅度减少了。
每天几乎剩下一小段时间，但是只要我们珍惜，还是足够的。
但这两天，也许她越来越忙了吧，我们的聊天时间又再一次大幅度减少了。
昨天，她学校补习到五点，五点半继续课外补习到七点，
八点再继续到九点半，过后去庆祝朋友的生日。
晚上回到家，传了几封短讯，然后她电话没电了，或是睡了，就没聊了。
自从我们重新在一起后，除非是特别事故，昨天真的是我们聊得最少的一天。
今天，也许是我说了一些话的关系，我们聊得比昨天多了一点点。
但是，不知道为什么我好怕这种感觉。
我很怕我们的关系再次被疏远，就像去年一样。
我很怕我们一直这样下去，我们再次聊天、见面时会一句话也说不出。
我真的很怕，我们会再次像去年一样。
好不容易，大家才可以走到这一步。
我真的不想要再次失去了……

我很矛盾，我知道她因为很忙，和一些原因，所以没办法一直和我聊。
我明白的，我体谅的，但是我不知道为什么我心里会出现害怕……
没办法见面，没办法通电话，现在连传短讯也成了问题。
我真的好害怕……
每一晚好不容易等到了十点左右，她进房间准备睡觉前，我们可以传短讯。
但是，一阵子后她就要睡觉了。
我明白，我也不想干扰她的睡眠。
除了这段时间，我真的不知道还有什么时间可以让我们好好传短讯。
她放学后也许有学校补习班，到五点。
五点后，星期日到星期四都有着排满的补习。
就算有空档，五点后她妈妈回到家，我们也没办法好好聊。
晚上了，就算我和她都没有补习，她妈妈也在家 。
只有睡前的一小段时间而已了。
就算是周末的两天，情况也只是更糟，
我们就连传短讯都出现了很大很大的问题……
这一切，我都可以体谅，因为我知道她不想的。
但是我真的很害怕……
除了睡前我们都没有好好聊天的时间了……
我该怎么办……
现在的我，接受不了我们之间有任何的疏远。
我只希望我们之间可以越来越好。
但是，这些都不是我可以控制得了的事情了。
就算自己再怎么害怕，也无法改变任何事情，就算自己以后真的会失去，
就算自己多么不愿意接受现实，也得接受……
我好想她…我好想她…我好想她……
我真的好想她……

但是，自己已经不能再做什么了。
我能够做的，就是一直一直体谅她。
希望她可以开心，快乐。
有没有我，其实都不重要了。
只要她可以一直开开心心……

这一年来，体谅两个字对我来说，真的变得越来越沉重了。
不容易写，也不容易做……

心语号 - 250611 - 几天

这星期的周末，过得蛮不错的。
星期四晚上，和丽媚和燕燕出去聚一聚。
结果聊起来，就聊了四个小时。
说了好久…好久……
把以前的事情，小学的，中学的，朋友们，都说了一遍。
大家都变了，一切都变了。
求学的道路上不同了，生活的社区也不同了。
大家，都在不同的道路上，继续走属于自己的路。
以往一大半同学，今天还保持联络的，其实真的不多了。
不过，有几个就已经足够了……

昨天，和芷晴出席了华文学会的常年大会。
看到了很多很多学弟学妹，但是自己好像不是很受欢迎。
谢谢温老师的好意，也对不起，因为辜负了老师的好意。
只是，自己真的不想给任何人一个攻击自己的机会。
是非，可免则免。
看了学弟妹们的诗歌朗诵，被告知他们下个星期四要比赛。
其实，他们真的不错的。
但愿他们继续努力，享受整个过程，不去在乎成绩。
但愿他们能够把这份努力的心，传给下一批队员。

听到华文学会的会歌，自己想起当初和家慎名康一起录音的时候。
那个时候，自己还被妈妈骂了一顿，说我多管闲事。
如今，那段录音也成了代代相传之一。
自己当初的付出，应该算是没有白费吧！

自己，已经不是苏丹中学的一份子了。
也不知道，自己离校多久了。
回去，也只想看看自己成长的地方，看看以前自己上课的地方，
看看自己以前疯狂的地方，看看自己以前拼命努力的地方。
有朝一日，我会堂堂正正地重新走进校园。

昨天，看到她了。
虽然没有说到任何一句话，只是远远看几眼，
但是，应该足够了吧。
自己真的好想她……真的好想她……
不过，自己也必须明白，现在是什么状况。
就不要让她为难了吧……

我愿，她可以一直开开心心，快快乐乐……
我愿，她无忧无虑地走过一切困难……
我愿，她顺顺利利地度过她的考试……
我愿，她可以活得很好……

心语号 - 240611 - 曾经

曾经的自己和他们一样，
不断在一个属于自己的归属奋斗，
直到自己离开的那一刻。

曾经的自己和他们一样，
放纵自己，让自己疯狂，
直到人群散了，自己的心依然在荡漾。

曾经的自己和他们一样，
与自己的战友，手牵手走过一切，
为彼此的生命添加了一幕又一幕的感动。

曾经的自己和他们一样，
那么敢做敢为，天不怕，地不怕，
敢于向一切挑战！

然而，一切都变了。
环境改变了，自己也不再是从前的自己。
人，总是要成长。
在这个千变万化的世间，
没有人可以永远守着那一瞬间。
当下，转瞬即逝。
这一秒所做的事，到了下一秒就会成为无法改变的历史！
所谓的『现在』，很快就会变成所谓的『曾经』。

每一个开始，总是伴随着结束。
但每一个结束，却也象征着另一个开始。
今天任务终结了，前方却有另外一个挑战等着我们。
一直这样不断地挑战自己，我们也许会离原来的我们越来越远。
一直这样不断地挑战自己，我们也许会开始遗忘最初的画面。
一直这样不断地挑战自己，到了最后，我们也许什么都不是了。

唯有想起『曾经』，我们才会找回最初的自己。
唯有想起『曾经』，我们才不会失去生命的意义。

我，脑海里现在正出现，一幕幕的曾经…

心语号 - 230611 - outstanding

现在，正坐在朋友车上，回吉赖的路上。
一边看着闪过车旁的景物，一边写着部落格。
这几天，除了准备考试，自己还忙着写实验报告。
不知道，自己多久没有好好休息了。
不过，日子要过的，书还是要读的。

今天，她叫我帮她想华文口试的内容。
自己还开心，因为又可以帮她了。
就算自己很忙，我还是很想帮她，就算只是一点点。
爱一个人，就只然不会计较到底你为她付出了多少。
只要可以帮到她，我就真的很开心了。
还有一百五十天....

oh my god！刚刚经过Mcd，结果我们几个就走进里面了。
走进里面干嘛呢？当然是吃咯…嘿嘿^^
这一个月来，自己吃了好多有的没的。
身材，也越来越圆了。唉……
都是一般猪朋狗友影响的后果。。。嘿嘿

心语号 - 220611 - 生活点滴

忙了两天，总算有空记录我的生活点滴。
今天的生物科测验，应该回答得还算不错吧！希望成绩也一样不错…
下个星期还有一系列的测验，希望都可以顺顺利利地过关。
今天看了预考的时间表，不久了。
8月21日，我就要面对大考前的最后一次考试。
时间过得好快，距离现在，预考只剩下59天。
距离正式考试，只剩下151天了。
渐渐地，自己开始不断地准备考试。
因为，自己期待这艰辛的日子，会换来美好的结局。
所以，我要继续努力！加油！
希望，仅存的时间还足够让我最大限度的提升自己。
我想要得到3.84！2A,2A-！
如果不能的话，至少也3.67吧！

把笔记贴在房间的墙上，希望自己会看一看。
渐渐地，房间贴满了笔记。
不是特别勤劳，只是懒得翻拿一本本厚厚的参考书。
下个星期的数学一测验，自己其实没有什么信心。
因为上次的经历，自己到现在还对这可没有把握。
真的很怕，这次又不及格。
所以这个周末，首当其冲的就是要恶补数学一。

终于买到了她要的书--杀手系列之价值连城的幸运。
其实之前也没想过，她会喜欢看这样的书。
不过，她喜欢就好啦！嘿嘿！
可以做到她要求的事情，我很开心…真的很开心…
希望，自己还有能力，还可以做很多很多……
希望，她看到这本书会很开心吧！
 

心语号 - 200611 - 把握当下

今天下午，当我在很投入于课业时，连绵不断且很强劲的雷声响了起来。
虽然不至于吓着我，却让我原本宁静的心出现了一丝丝的波动。
还有一百五十三天，时间越来越近了。
到底，这是好还是不好呢？
一方面，我想要快点考完试，快点结束这一切。
另一方面，我却担心自己能不能够达到标准。
真不知道，自己在想什么。也许，这就是一种矛盾吧！
真希望，一切都会向好的方面发展。

她这两个星期五都会很忙。
这个星期五她要出席华文学会的常年大会，下个星期五她要去听陆路交通法令的讲座。
其实，自己真的很想出席这个星期五的常年大会。
只可惜，她参加了当天所有的活动。
既然是这样，就算我去到了，我们最多也只能远远见一面。
当天全校应该很热闹，没有一处清净的地方，所以应该没办法说上一句话。
不知道，我不去是不是一个正确的选择呢？
几个星期前发生的事，虽然不至于穿得沸沸扬扬，但是以情况来看还是传开了。
如果我出席的话，应该会惹来相当多的麻烦吧！
传到她妈妈耳边的话，又不知道会发生什么事了。
因为，我出席的消息肯定会被传开。
我，也很想见到她，就算只是远远见一面。
有可能是借口，但是为了见一面，就必须冒着再一次被分开的危险，
我不知道值得不值得。
事情好不容易淡化了，如果连话也没有说就被人穿得沸沸扬扬，真不知道值得还是不值得。
如果是去年的话，连考虑也不用了，就直接去。
但是，情况改变了。
鲁莽行事的话，反而会亲手飞开我们。
到了这里，在问题还没完全解决以前，在她解答眼前的这个问号以前，每一步都必须很小心。
不然，我会失去……

我真的很想她……真的很想她……真的很想她……
明明每个周末都回去，却一个月也没办法见上一面。
今年的一月，二月，五月，我们都没有见过一面。
三月呢，见过两次。一次还好，说了话。一次，什么也没说就散了。
四月，这个月比较幸福，见了四次。三次都是我们单独在一起，只有一次就只是单纯的见面。
现在六月了，我们单独见面了一次。
现阶段，应该就只能这样吧。
虽然我真的很想…很想…很想…很想见到她……
未来的几个月，我们还能够见面吗？
今年，真的很想替她庆祝生日。
因为明年九月我进大学后，未来的几年都应该没办法帮她庆祝了。
而且，我也不知道到时候我们还能不能够在一起。
所以，希望今年可以……就当作，尽量累积我们之间的回忆……
有些事情，当下就得做。
因为机会，有可能就这么一次……
趁现在我们还能在一起，真的好想把所有的承诺都履行。
我不想要，以后被逼分开了，为自己留下一幕一幕的遗憾。

心语号 - 170611 -

今天，还是一样在温习。
也没有其他事情做了，所以就一直在温习。
早上，因为学弟要求出席红新月的练习，回到syp走走。
结果，就只有我和他两个人。
团体变成这样，令当时引领着团体巅峰时期的我，有一些感触。
我并没有责怪学弟学妹们把我建立的团队弄散了，因为也许自己才是搞砸团队的罪非祸首。
事到如今，也没什么好说了。
学校，还是没什么变。
只是多了一些花草，多了一些布条。
变化最大的，是我竟然看到很多很多自己不认识的学弟妹。
也对，自己离开学校也有一年半了，自己都已经不是他们的学长了。
就算回到去，也没什么人认识我，也没什么人记得我了。
这个情况，让我觉得我真的“老”了。
现在在中华国中就读中六的我，再过半年就要向校服说再见了。
这一次，我却没有想要好好珍惜这半年的感觉。
也许中六对我来说，就只有考试。
只有书本，只有课文，只有课业。
除此以外，也许中六对我来说，一点意义也没有乐吧。
这是为什么呢？我也不知道。

今天，不小心又把她弄哭了。
自己真的好可恶！竟然又弄哭她了……
她以为我因为她现在一整天不方便和我传短讯而不开心……
只能说，她真的是一个傻瓜！
没有人在为这件事不开心，只是看她这几天不开心，
自己有没办法令她重新开心起来，所以稍微不开心而已……
都不知道，要怎么样才能哄她开心。
想想，自己也还有很多事情没有为她做。
我还没帮她庆祝生日……
我还没买她最喜欢的手表……
我还没有做蛋糕给她吃……
我还没有送第一束花给她……
我还没有带她去看星星，看海……
还有很多很多很多……………………
累积下来，自己真的还有很多事情没做。

今天看一套戏剧，发觉到两个人要在距离上维持着感情，真的很不容易。
她不开心时，想要哄她开心也真的不容易。
不能陪在她身边，不能说笑话给她听，不能用好好地和她度过她不开心的时刻。
其实，不是她失败，而是我。
我没办法在距离上把我们一直一直拉近。
她面对问题不开心时，我也没能及时做什么。
自己也还没有一出手就可以让她开心起来的魔力。
真的想知道，自己还能做什么。
我只想做多一点。。。就算是一点点也好。。。

彼此的课业都越来越忙了。
传短讯的时间越来越少了。
其实，自己真的很想念她。
不过，近期应该没有机会见她吧。
所以，就只好在心里好好地想她。
一直想着她……一直想着她……

希望，她可以一直开开心心，快快乐乐。

心语号 - 160611 -

今天没去学校，早上开始就一直在温习。
直到她放学为止，自己才放慢脚步，做做练习。
今天也一样，发觉到她不开心。
结果，她终于告诉我，是因为朋友，还有她妈妈和阿姨的嘲讽。
自从假期前的星期三，不知道是不是自己感觉错误，
她告诉我的，越来越少了。
尤其是那天的事件过后。。。
不过，我也不想逼她，也不想过分追问她。
只要，她可以快快乐乐就好。
 我总该学着，什么时候可以问，什么时候不能问吧。
不然，自己会被嫌烦、被人嫌罗嗦的。。。

傍晚，她突然叫我不要没事就不去学校。
原来，他以为我偷懒，不去上课。
当我解释了，她也道歉了。
其实，她没有必要道歉啦。
也许我没有必要解释这么多。
说真的，当她说这个的时候，自己真的有点讶异。
自己做梦都没想到，她会这样子说。
去年至今年初她问这些问题，我应该不会觉得吓到吧。
但是以我们现在的关系，原来还是会出现这样的问题。
彼此的信任还是不足够。。。
也许在她心目中，我就是一个好吃懒做的人。
也许在她心目中，我就是一个会常常因为懒惰而翘课的人。
也许在她心目中，我就是一个很懒散的人。
也许在她心目中，我还是没办法让人放心。
也许在她心目中，我还是没办法令人信服，特别是她。
问题也许不大，但是我没有想过她会这样看我。
算了吧，她也只是不想我荒废学业而已。
我也没有必要要一直解释。。。
因为单凭解释，并不能完全改变我在她心目中的印象。
不管怎样，书还是要读的。
就算她这样认为，我还是要继续读的。

今晚补习后，去了上个星期我们去的地方。
我们，去了那边两次了。
在那边，我们牵着手走来走去。
在那边，我们楼在一起。
在那边，我们有很重要的回忆。
我自己坐在我们上次去的棚下，看着南方天边的两颗星星。
整个星空都黯淡无光，却又这两颗星星在闪烁。
今晚的月亮也好大好圆，可惜这一切都是我一个人在看。
没关系，希望自己有机会和她一起看吧！希望！

还是那一句，我希望我可以多体谅她，可以多疼爱她，
因为她对我来说，真的很重要。。。

心语号 - 150611 - 梦

提早了回来，所以这个星期多了一天休息。
说是休息，还不是需要一直努力。
唉，没办法啦！谁叫自己忙到没头没脑了半年，
现在才要追回半年的课，也是没办法的事。
只好一直努力，追得几多就几多吧。
总之，希望自己可以做到最好，让所有人都开心，就可以了。

自从假期前的那个星期三，因为不方便的缘故，
我们传短讯的时间一天比一天少了。
如果说自己完全没有不开心，那好像有一点虚伪吧。
其实，是有一点点啦。只是，我明白的。
我必须要去接受，我必须要去体谅。
五个月前，自己承受不住这样的情况才做出那个愚蠢的决定。
五个月后，自己比五个月前应该有所成长了，一定听得过去的。
就算到最后什么都没有，至少自己努力过了。

现在这样，也挺好的嘛。
她偶尔可以去健身房做运动，去喝茶。
至少，她过得还蛮充实的。
我只希望，她可以一直开开心心、快快乐乐。
其他的，都不重要了。
只要她开心，一切都无所谓。

刚才，她说她想要在九月的庙庆演出。
我的心里，出现了两种心情。
第一，她可以跳舞，她应该会很开心吧，自己也替她开心。
第二，担心这个会影响她预考的成绩。
其实我更担心的，是如果她的成绩下跌，
她妈妈会有机会叫她和我分开。
但是，站在她的立场着想，我希望她开心。
我知道，她可以跳舞的话会很开心。
既然她妈妈也要她跳，我也不方便说什么。
我不想要自私地要她只站在我们两个之间着想，我只想要她开心。
所以，就算这件事情会有一些不良的后果，我也没关系。
只要，她可以开开心心，做她想做的事情。
这样，就够了。

昨天自己在班上上课时，突然间拿起纸张就画了一张平面图。
画了一间家，很过世的设计，而且无论是大小、风格都很奇怪。
我记得我们说过，浴室里要有大大的浴缸。
好像就只说过这个。。。
画来画去，总觉得很奇怪。
不过，到是画得挺开心的。
因为，这是我向往的梦。

如果到了最后，就算只是梦，
至少也曾经发了一个美丽的梦。
也许，一本精彩的小说，
精彩的是情节，是过程。
而精彩的过程，未必会有一个圆满的结局。
但是，也不失为一本好书。
这张图，不是一张好图，也不是一张专业的设计图。
只是我随手画的一张图。。。

梦归梦，还是需要醒来的。
醒了呢，就要继续用功了。
不然就算人家不嫌弃，自己也没有条件再去争取了吧！

心语号 - 110611 - 继续

今天，要回去学校继续自己的学业了。
还有大约半年的中六，是时候继续走下去了。
不知道，开学后的日子是怎样的呢？
应该是比之前更忙于学业，一直温习吧。
还有一百六十几天就考试了，自己要好好加油！
真希望赶紧考完试，然后过一些正常的生活。
每一天工作、上网、打球、聊天，这样子的生活很久没有过了。
考试，希望可以顺顺利利地考到好成绩。

好久没有参加活动了，不知道大伙们怎样了。
以前那些办活动的日子，至今依然历历在目。
但是，路还是要走下去的。
只有往前走，才能体会更多，体验更多。

只有走过今年，我才能知道答案。
这个答案，不知道是不是我想要的的呢？
明年的九个月，不管怎么样我的时间都会空出来，留在吉赖。
不管结果如何，就当作履行自己所作出的承诺。
自己，也不想这么轻易放弃。
等待的话，就等吧。。。

那一天的事情后，她开始对我比较冷漠。
也许是吓到她了吧，不过我们之间聊得比较少了。
我们之间，好像出现了一层隔膜。
感觉就好象回到了去年十一十二月的时候，这令我很害怕。
我真的不想回到过去了，不想要再伤害彼此，不想要再让彼此的关系冷下来。
不知道，未来会怎样呢？
今年考完试后，我们会在哪样呢？
我们，会不会很顺利地在一起呢？
顺利，应该不会吧！
过去这一年来，我们之间的一切都不是一帆风顺。
经历了很多事情……
我们笑过、哭过，
曾经互相勉励，也曾经互相伤害，
曾经做出一生一世的承诺，
也曾经看着现实轻易地摧毁这一个承诺，
因为现实，原本坚定不移的承诺，都变得额外的脆弱。
永远，始终没办法轻易地说。
我们也面对父母的反对，
曾经因太想念对方而崩溃过，
曾经因为没办法见面而流泪过，
但是，也曾经因为见面而开心过，
曾经因为一起说话而笑过，
曾经因为抱在一起而温暖过，
曾经为彼此努力过，
曾经为彼此加油过，
曾经默默地祝福对方，希望对方过得好。
走过了这一切，才有今天的感情基础。
走过了这一切，彼此才更认定对方是自己的另一半。
走过了这一切，彼此才更渴望和对方在一起。
虽然现在我们面对的，是很决定性的难题。
这一个难题，要怎么去解决我们都不知道。
也许，一年多以来的点点滴滴就这样结束了。
也许，过了今年我们之间的联系就断了，或许更快。
也许，我们永远的承诺会变成漂亮的话。
也许，我们做不了彼此的另一半。
也许，以后我们之间剩下的，就只有回忆。
也许，我们一切编织的梦即将结束了。
但是，我爱她。

其实，自从五月七日中午她告诉我，
如果真的逼不得已她会选择家庭后，
自己一直努力地做好心理准备，也一直珍惜我们之间的时间。
因为，我真的不知道我们之间还有多久。
我只知道，我能做的，就是好好珍惜这仅存的岁月。

六月了，自己要发愿：
1. 好好读书，考好成绩。
2. 用尽一切办法，为了关怀我的人而变得更强。

希望，自己能够好好考完试。
希望，父母不需要再这么伤神。
希望，自己能够好好珍惜和她相处的日子。
希望，老天爷给我多一点点时间。

邓资嶧，为了父母，为了她，为了自己，要加油！！！

心语号 - 080610 - 过渡与转折

昨晚的事情，到现在依然历历在目。
刚才爸爸回来时，我听见车厂打电话要求爸爸去看看车子的情况。
我知道，修车也要一笔费用。
因为我一霎那的分神，令父母需要花费一笔金钱去赔偿给对方。
还要花费一笔金钱，来修理那买回来才大约两个月的车子。
爸爸买了一辆新车，都还没怎么用到，就给我撞扁了。
我真的是大白痴一个！
说到这里，此时的心情真的有点沉。

还有一百六十多天就考试了。
不知道，会考出怎样的成绩呢？
我的目标，是超过三点五。
就算不能达到四点零，我也希望自己至少能够得到三点五。
一定要撑过去！一定要挺住！
自己现在能做的，就是好好努力完成中六。
一定要考到理想的成绩，一定要！
我肩负的，是父母的期望，与自己的将来！
就只剩下不到半年的岁月，一定要坚持住！

也只有好成绩，可以让妈妈不再失望。
也只有好成绩，可以让她妈妈更容易接受我。
也只有好成绩，可以让我们更容易在一起。

我要做一个强者！
不只是可以体贴入微，更可以承担一切。
我要背负所有，一直奋斗下去。
我知道，我可以的。
只要我想，我知道我可以做到的。

妈妈的白发多了好多，爸爸也老了。
因为姐姐让他们失望了两次，我不想我再让他们失望第三次。
也许这样，再加上需要兼顾其他方面，上了中六我的压力真的好大。
不过事到如今，
为了更美好的将来，为了父母的期望，为了她，为了我自己，
我一定要坚持走下去。
邓资嶧，绝对可以的！
现在，就让我为自己加油！

心语号 - 080610 - 从未发生过的事

今天早上睁开眼，从房间走出来望向窗外，平时停放在那儿的车已经不在了。
我很清楚知道，昨晚发生的事是什么，也知道那件事带来的后果与连带关系。

昨晚，我生平第一次发生了交通意外。
也不知道是怎么了，平时都很小心的我，就这样撞上别人的车。
也不知道是怎么了，自己就撞了下去。
也不知道是怎么了，自己会在那个时候分神。
这一件事情，后果实在是太大了。

那个时候，我正在载她回应该回的地方。
也许是因为紧张（时间上的紧迫），那时候我只看着红绿灯，而没有去注意前面的车。
真的好失败！邓资峄真的好失败好失败好失败好失败！！！
刚好事情发生在人潮最多的地方，情况更是坏到了极点。
接下来，还要面对一大堆的流言蜚语。
还要面对人们的耻笑，还要面对人们的讽刺，
最糟糕的就是事情已经他们加盐加醋，就变得一发不可收拾。
传言，会令到整件事情复杂，而且更难解决。
它的威力，从小我就深深地知道，深深地体会到。
但是，我这一次还是堕入了这一个陷阱。

感谢父母不追究责任，感谢他们体谅我。
感谢父母愿意赔偿一笔金钱，感谢他们在事情发生时前来现场帮我。
果然现在的邓资峄，还需要两位父母的保护。
我没能够自行处理这个问题，真的很失败。
我原本想自行处理再告知父母，对方却坚持要父母前来。
现在回想，只能说自己没办法令人信服，就连这种小事也没办法自行处理。
但我更介意的是，我在她心目中全毁了。
她肯定对我很失望，肯定没办法再让她自己信服。
这一次的事件，会令到她妈妈那方面的压力会更大。
也许，我们真的就这样结束了。
但我更失败的地方，是我让她不敢再信任我。
她应该会觉得我很糟糕吧！
前一分钟才说要帮她承担，接下来却为她带来这样的麻烦。
果然，我就只会惹麻烦。
为父母惹麻烦，为当事人惹麻烦，为她惹麻烦。

我知道，自己已经没办法再让她依赖、依靠。
我知道，让她经历这样的事件，我们之间只会出现更多的不可能。
我知道，就算我是因为她而变成这样，今天她也会开始嫌弃这样的一个我了。
一切，都只是自己太天真。

一年来，被人质疑了好久。
每个人都也许认为，我不再是以前的我，不再具备信服力。

一直被人质疑自己的判断，一直被人质疑自己的能力。
甚至很多人认为，我疯了。
我知道，我让很多人都很失望。
我本以为自己不介意，因为为了自己想要的，我不介意这一切。
只是昨天的事情发生过后，我清楚感觉到，我想要的也不再信服我了。
 

昨天，发生了不应该发生的事，为很多人惹来了不必要的麻烦。
我也许已经没有办法再令人信服，也没办法再让人觉得我还是一件那个我。
我不敢说我因为谁而变成这样，我知道我失去的，是那一份信服力。
接下来，我应该知道自己搞做什么了。
我会变得比以前更强，更具信服力。
 

邓资峄，会变回以前那一个打不死的邓资峄。
邓资峄，会变得像以前一样，与强则强。
邓资峄，会变回那一个以判断力独具一方的邓资峄。
经过这一年，邓资峄会变得更坚强、更勇敢。

心语号 - 写给出曾经现在我生命中的所有人

不知道从何开始，自己的世界就只有她一个。
因为想要和她有多一点点的时间，所以十个月以来自己都放弃了许多和别人相处的机会。
就连正在进行当中的STPM KEM　ＳＫＯＲ　Ａ，我都打从心底不想要去。
现在想起来，不知不觉中自己就只剩下她一个。
所以现在，就和大家说说自己的近况吧！

我呢，最近很好。和以前一样，每天有着做不完的事情。
除了拼命读书、做功课、补习、准备一次又一次的考试，
还要处理会务、研究法律条文、审核文件和构思新概念。
所以每天都必须工作到很迟才可以入睡。嘿嘿。。。
每天都是差不多亮点过后才睡，五点多就要起身了。
四个小时以上的睡眠，对我来说是我想要的。
不过我知道，自己也没有福气睡这么久。
把握时间完成所有的事情，是我想要的。
因为我不知道，到底自己有多少机会与时间完成自己的使命。
生命，始终是无常的！
我不想到了自己凋零的那一刻，才想到自己还有很多事情没有做。
看过自己几位朋友的过世后，自己也不再祈求自己有无限的生命。
只要求自己可以在有限的时间里，做自己能力所及的事情。

邓资峄过得很好，每天都很充实（虽然有时侯空出的时间都白白浪费了，嘿嘿！）。
周末，自己会放假，让自己也可以做自己想做的事情。
虽然只有极为少数的周末，极为少数的时间可以做自己想做的。
不过，为了补偿这些时间的价值，我其余的五天可是全力地冲刺。
身体嘛，不知道是不是太忙的缘故，感觉上自己的体力不再像以前那么好。
现在的自己很容易就疲惫不堪，所以也很珍惜一小段一小段休息的时间。
上课时有空缺，在车站等巴士时，
用餐后的一小段时间，补习还未开始时。自己就会闭起眼睛休息。
因为只有这样，自己才能走得更久，在这种漫长且疲惫的日子挺过去。

学业嘛，自己觉得蛮不错的。
虽然已经不是第一级别的水准， 自己现在的水平也只能是中等级别。
但是各科的平衡还是控制得不错！
有信心，自己能在年终的大考获的至少３.５分。

朋友嘛，就还好咯，还是认识到一些很不错的家伙。
虽然自己没办法和他们颠在一起了，但是还可以和他们建立不错的交情。

感想方面呢，就这样咯。
有时候会很开心，也有些时候会有一点点的失落。
有可能自己只剩下她吧，所以好像约束她的自由了。
总想着她会在空闲时迫不及待地发短讯给我，
总想着她会尽量珍惜我们可以联系的时间。
这样子想，太自私了啦！
她也有她的自由，她也会和朋友喝茶、做运动、出去玩的。
邓资峄，并不是每个人都像你这样一个人的！
好吧，自己一定可以适应的。
虽然扣除了彼此补习、上学、日常生活的时间，都没有剩了。
没关系。。。自己能行的。。。
这么多年，一个人都可以走得过去了，那么要一个人是可以的。
现在，要一直开开心心地走下去。
用自己的肩膀分担大家的负担，用自己的心去关心每一个人。
等到自己撑不住时，使命也该是结束的时候了。
开心，一定要开开心心！

心语号 - 260211

考完试了。这次的考试，真的糟透了。
每一张试卷，我都没有办法集中精神去应付。
只知道考试时，心里很乱很乱，都不知道自己在想什么。
已经没时间了，四月的考试就快来临。
在这样子下去，自己的成绩肯定一团糟。

最近，某某人分手了。
不知道为什么，看到别人不欢而散，自己的心里也不是滋味。
我自己不好，也希望别人可以好好地在一起。
真的不想看到，一对对情侣分开。
但她也说的对，既然不喜欢，既然当初是一时冲动，
那么早些分开不是更好吗？也许她说的对。。。
只是，生命中总会留下遗憾的一页。。。

昨天自己醒来后就一直在发呆。
直到她告诉我她在SYP，自己就不加思索地冲去。
结果换来的，就是一瞬间的擦肩而过。。。
我也不知道该说什么了。。。
今年过后，如果新营队的培训课程真的如期进行，
那么自己应该会忙到进大学为止吧。。。
我自己不希望事情变得这个样子，但既然到了这个地步。
我反而想看看这一段关系，能不能够在经历了将近八年的考验，
再经历一段将近七年的岁月呢？
直到我二十六岁，硕士毕业。。。
对我来说，这真的好残忍。。。
但自己的观点是，那个时候，现在的任何理由都不再是理由。
父母的反对，什么等等这一切都不会再是不能够在一起的理由。
只是，真的还可以走过另一个七年吗？
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我始终不想这样。
有谁可以告诉我，到底该怎么做？
我该怎么单方面去努力，才可以换来两个人的将来？
我只能对12月后，抱着一个观望的态度。
我真的不敢再去希望。
我担心换来的，会是比现在更大的失望。
或许我12月后一直办活动到进大学，是一个逃避的决定。
我也开始学会逃避了。。。

心语号 - 180211

这几天，一直在念书。
一直读，一直读，都不清楚自己读得怎样了。。。
只知道自己的心好累，只知道自己真的好累。。。

现在，我应该要以什么立场来面对她呢？
这几天，我脑海里完全是这些问题。
我们的关系，到底是什么呢？
我乱了，我糊涂了。
到底这样子继续联络，代表着什么呢？
好乱，好复杂。。。

今年的情人节，还是一样。
和我在一起的，是读不完的笔记。
看着身边的人一双一对，心里除了默默祝福，还有一丝丝的羡慕。
但对邓资峄来说，根本没什么节日吧。。。
日子的区别，就只有办活动的日子和没有办活动的日子。
虽然我曾以为，我的日子只会被分为有她陪伴的日子与没有她陪伴的日子。。。
显然，这一切都不是我会得到的。。
还有生日、新年、圣诞节、元宵节等等的节日，
这些日子都不属于我。。。
如果人生是赌桌的话，那么我已经输尽了吧。。。
亲情、友情、爱情，我全都输了。。。

看着她的重心逐渐转移到友情上，自己除了替她开心，还有一丝丝的伤感。
替她开心，是因为她已经不再受到影响，也可以和朋友们一起生活下去。。。
证明她也放下了我。。。或许，她根本不介意我的存在。。。因为，我不值得。。。
说到这里，有可能某某人说的对吧，我也不知道。
“她只是害怕伤害我，其实根本不喜欢我。”
我不知道这个是不是一个现实，我不想猜，我不想自己弄清楚。。。
我很疑惑，我很矛盾，到底事情是怎样我一点也不清楚。
我不想去分析，我不想去了解。。。
现在轮到我不敢去接受现实。。。

下个星期要考试了，我什么也读不进。
整个思绪都围绕在这个问题上，就连要分散注意力都做不到。
失眠了那么多天，所有问题徘徊在我那海中。。。
我就要崩溃了。。。
我就要疯了。。。
我已经不知道自己在做什么了。。。

谁可以救我？谁可以开导我？
我忘不了，一切都在我脑海中。。。为什么？
我始终摆脱不了孤单的痛楚。。。
我很累。。。我很想入睡，然后永远都不要醒来。。。
我不想再想。。。我觉得好辛苦。。。
我觉得好难受。。。

邓资峄也有今天，真是活该。
怎样都好，就只能走下去了。
还能够承受多久，我不知道。
只希望能够坚持到解脱的那一天。。。
我真的好想她。。。
我想见她。。。
我想和她说话。。。
我想牵她的手。。。
但是，我已经不能怎么做了。。。

心语号 - 120211

昨天早上去了迎新会，和芷晴谈了很多。
很谢谢她的开导，很谢谢她愿意和我谈一些平时没办法说的事情。


昨晚嘉儿回来，大家在local cafe聚一聚。
应该差不多五个月了吧没见到她，看到她搬去芙蓉后还蛮不错，自己也替她感到开心。
毕竟要一直改变环境，面对的压力的确不是能够想象的。
无论如何，自己打从心底祝福嘉儿开开心心地在新环境生活。

昨晚，和她事隔将近半年后最长时间的一次见面。
不知道是否立场改变了，还是情况改变了，
还是自己太久没和她见面了，还是太多人在场了，
竟然连一句话也说不出口。
就连看只能侧眼看，完全不能够正视她。
传短讯真的不足够，我早就懂了。
只是那个时候当她不觉得是一个问题时，我也无能为力。
就算现在她感觉到了，又会有什么改变呢？
这一切，都不由我决定了。
我没有立场再做决定。。。

现在呢，先读好书吧！
让时间一秒一秒地走，让时光一天一天地过，
让事情自己去发展，不要想到底自己可以做什么了。。。
就算结果真的不如意，也只能写着去接受。

心语号 - 060211

明天就要回去了，又要开始新的征途。
中六的路已经走了三分之一，还有三分之二在等待我。
已经没有时间在休息了。。。虽然我依然很累。。。

不知道，第一次的考试成绩会是如何呢？想必糟透吧！
毕竟自己开学以来都没有好好念书。。。
糊糊涂涂地过了一个多月。。。
是时候，开始读书了。直到12月，都不能停止。
PA，BIO，MATHS1，MATHS2，CHE，
这些都是我必须接受与掌握的。
只能够努力去面对，只能够毅然地走下去。
就算不知道为什么而努力，也就只好努力。

昨晚自己终于踏出那一步，却失败了。
原来因为我的问题，对她造成深刻的罪恶感。
我为什么会让她受到这种折磨呢？
我真的没用。。。

心语号 - 050211

新年，坦荡荡地过去了。这几天，几乎都只是躲在家里。
都不清楚，是自己不想出去，还是根本没有出去的心情。
留在家，就一直睡，一直睡，睡到忘日忘时，睡到天昏地暗。
就这样，新年过了。。。

眼见考试近在眉睫，自己也应该开始努力了吧。
同期们都已经准备好了，准备应付这一次的考试。
只有我，还在迷茫中徘徊。
不晓得是都心已经累了，自己还没重拾状态。
这样下去，这次考试的成绩肯定糟透了。
现在也介意不了那么多了。。。
现在要做什么呢？
现在该怎么呢？
现在，我没时间思考，却不能够不思考。。。

努力。。。我为什么要努力呢？
总觉得自己失去了目标，前方的一点光都看不到了。
如果在这样浑浑噩噩地过下去，会怎样呢？
我不想认输，却没办法不输。。。

一切，随缘吧。。。

心语号 – 300111

昨晚，终于发出了“我们分手吧…”这样子的一个短讯给她。

发送之前，自己有一种不想要、不舍得按下去的心情。

但是自己还是压抑住了那种心情，按了下去，试着洒脱地去一次过解决我们之间的问题。

只是，自己的反应却让我觉得奇怪，同时也很矛盾地觉得也没什么奇怪。

我竟然没有任何过激的反应。。。

虽然有一些失落，却流不出一滴眼泪，也没能有什么消极的想法。

很平静的，我接受了我自己的决定。

也许泪流干了，就不会再流泪；也许痛心到了极点，就不会再感觉到痛。

原来在去年年终假期结束之前，心就做好了放下的决定。

这解释了自己在这一个月来异常的冷静。

有没有接到他的讯息，自己也好像无所谓了。

没有聊天的话题、距离越来越远，自己都已经不知不觉不再去理会。

原来自己在失望进而绝望到极点后，会表现出如此的冷静，或称为冷酷比较恰当。

以前幻想着自己抱着她时，是多么的幸福。

现在再次幻想自己抱着她时，却什么感觉也没有了。

几个月前，我希望当她需要陪伴时，我会是她的第一个选择，因为我的第一个选择是她。

但是，自己并非她的第一个选择我，甚至连第二或第三都不是。

虽然她每次都说我是，我却没办法感觉到。

我只感觉到，排在我前面的是她那一个又一个的朋友。

在学校陪伴她的不是我，帮她庆祝生日的也不是我，每天跟她一起玩乐的也不是我。。。

到现在，我们连一张合照也没有。

写到这里，自己开始掉泪了。。。

真的很羡慕周围的情侣们，每天都可以出双入对。

新年还未到，就已经在计划如何一起过情人节。

原以为今年我也可以过情人节了，原来这始终是我单纯的奢望。

我好笨，竟然会认为自己有机会和她一起过情人节。。。

情人节过后的生日，也只会是我一个人过。

算了吧，反正都已经一个人过生日那么多年了。

如果不强颜欢笑地说这句话，我还能说什么呢？

那一天丽媚问我，为什么要那么执着于肯定自己？

昨天嘉贻告诉我，我如果继续变强，就只会更寂寞。

我知道，这条路只有我一个人走，没有人会陪伴我。

走啊走，但自己转身一看时，却一个人也没有。

我也想拥有自己的一班朋友，一起傻、一起疯、一起颠。但是我可以吗？

被人当球抛来抛去的时候，被自己所信任的人背叛的时候，

自己恳求别人怜悯的时候，为了摆脱孤单而被人耍着玩的时候，

这些都是我不想再走过的。

我其实就只想要一个肯定，并非肯定我的实力，而是肯定我是对方的朋友，受到对方的重视。

但是这些也只是白说，因为我不可能会有福气拥有这一切。

既然这样，我唯一的选择就是继续走在这条路上。

就算我多么渴望别人的陪伴，也只好自己一个人走。

我爱的她，其实也不需要我。

只好这样直到我走不动了，直到我生命凋零的那一刻。

浑浑噩噩地、孤孤单单地、被人遗忘地、被人唾弃地，

我也只能这样子走过我的人生。

后悔，也许我连后悔的资格都没有。

到最后，我还会只是一个烂人。。。一个谁也瞧不起、谁也不记得的烂人。。。

心语号-190111

好久没像今天这样跑步了，虽然只有五公里，却已经让不知道多久没跑步的我有点吃不消。

突然想起，以前和朋友连跑的时候，一整天就是在比拼。

现在想起来，那一段时间已经离自己好远，好远。

渐渐觉得跑的时候、打羽球双打时，那种什么也不用去想的感觉真是太棒了！

抛开一切烦恼，就一直跑，往前跑，跑到不能跑了还是跑。

这时，大脑已经没有多余的能力去思考了。

这种感觉，让我可以暂时抛开一切不想去想的事情。。。

新的一年，到现在自己还是迷迷糊糊，真的不知道自己该怎样。

想努力，但却努力不起来；想放弃，但知道自己没有这个选择了。

到底该怎样呢？只希望自己可以赶快回到状态当中，不要被人抛离太远就好。

接下来，要说什么呢？说一说人际的吧！

跟风纪团那班学弟学妹们的感情，有一点小小的进步。这应该是值得鼓励的事情吧！

因为从小到大，自己的人际关系都很糟糕。当然，也面对到一些问题了。

今天卿义跟我说他跟嘉贻吵架，就因为我。

不知道他是否是开玩笑，如果真的是这样，那我就真的成罪人了！

果然邓资峄也做不出什么好事，就只会捣蛋。。。。

就算是真的，我也没办法做什么，因为我就只会越搞越砸。

但什么都不做的话，自己的良心好像有点过不去。

好不容易在这里有了珍视的朋友，结果自己还是搞砸了。。。

这验证了，邓资峄还是一个人躲在角落比较好。。

心语号-190111

好久没像今天这样跑步了，虽然只有五公里，却已经让不知道多久没跑步的我有点吃不消。

突然想起，以前和朋友连跑的时候，一整天就是在比拼。

现在想起来，那一段时间已经离自己好远，好远。

渐渐觉得跑的时候、打羽球双打时，那种什么也不用去想的感觉真是太棒了！

抛开一切烦恼，就一直跑，往前跑，跑到不能跑了还是跑。

这时，大脑已经没有多余的能力去思考了。

这种感觉，让我可以暂时抛开一切不想去想的事情。。。

新的一年，到现在自己还是迷迷糊糊，真的不知道自己该怎样。

想努力，但却努力不起来；想放弃，但知道自己没有这个选择了。

到底该怎样呢？只希望自己可以赶快回到状态当中，不要被人抛离太远就好。

接下来，要说什么呢？说一说人际的吧！

跟风纪团那班学弟学妹们的感情，有一点小小的进步。这应该是值得鼓励的事情吧！

因为从小到大，自己的人际关系都很糟糕。当然，也面对到一些问题了。

今天卿义跟我说他跟嘉贻吵架，就因为我。

不知道他是否是开玩笑，如果真的是这样，那我就真的成罪人了！

果然邓资峄也做不出什么好事，就只会捣蛋。。。。

就算是真的，我也没办法做什么，因为我就只会越搞越砸。

但什么都不做的话，自己的良心好像有点过不去。

好不容易在这里有了珍视的朋友，结果自己还是搞砸了。。。

这验证了，邓资峄还是一个人躲在角落比较好。。