心语号 – 291210

时间来到了2010年的12月29日，还有50余小时，2011年就来临了。
以为告别了2009迎来2010，我的日子会比较自由，比较潇洒。
结果，2010的6月开始，我活得比2009更为拘束。
中六的日子，已经过了三分之一。剩下的十二个月，会是怎样的呢？
也不知道为什么，我年中六后问题总是一而在三地发生。
就好像KB的住处，因为发生一些事情而搬了一次，最近房东又因为欠债而逃跑。
好在新的房东继续租给我，不然就真的麻烦了。
学业，也没能念得比别人好，水准也比以前差了。
开学后，也只能更加努力地去追，更加努力去奋斗。
再怎么苦不堪言，也只能咬紧牙关，继续下去。

有可能因为上半年都在办活动，下半年都在念书，总感觉2010年过得蛮快的。
回顾这一整年，我也没做到什么。
一月至三月都在忙着佛青之友，
一月编写细则，二月办聚会，三月团康培训营，四月至五月都在忙着文娱晚会，
除此之外就是教吉他，五月中就开始在PAHI的中六生活，六月就去中华继续中六，直到现在。
十一月中假期开始，就做功课，开会，补习。。。
十二月，参加体验营，然后回来。。。
一整年就这样过去了。。。
如果要说的话，今年的确有一件我像我永远不会忘记的事情。
2010年6月2日，我得知了她喜欢我。
这么多年来，真的没有想到彼此的心意原来是一样的。
开始时我真的认为自己能够等到，天意却一直在弄人。
也不清楚，多久没见面了。
这一个假期的首两个星期，是我一直要求见面却没办法如愿的时段。
中间的两个星期，她跟着亲戚除外州暂住。
最后的两个星期，轮到我到森美兰参加体验营一个星期，
而这一个星期，看来也是这样就过去了。。。
msn聊天，最后一次已不知道是多久之前的事；sms，也越来越少。。。
彼此对彼此的定位是什么，我也不清楚了。。。
这段感情，应该只剩下等待凋零的日子。
有点可惜，有点不甘心，有点不舍得，
争取过，努力过，一直以来珍惜，却只能得到这样的结局。
现在的我终于能够体谅，她一直以来面对的障碍。
还以为自己扫除了自己最大的障碍，就可以更接近拥有。
但是，至少我尝试过，也感觉过。
她说过的“拼死都会挽回”，也只是她心有余的一句话。。。
但是，至少我相信过。。。我想珍惜，这样子的一段感情。
这段延续了将近七个月的感情，
没有小俩口的约会、没有经常见面的机会、没有轰轰烈烈的经历、没有太多的话题、
有的只是少少的短讯、间断的网上谈话时间、无法做到的约定。。。
只能说，对不起。。。

新的一年就要开始了，明年的这个时候，一切应该都结束了。
不知道那个时候我会变得怎样呢？
只希望到时候，我不会再寂寞。
至于她，到了那个时候应该还是会宅在家里吧。
又或者会变得比较活跃吧。。。
不管怎么样，我祝福她有个更好的将来，
找到她真正需要的、喜欢的、也可以为她付出并且值得她去付出的人。。。

STPM后，我的游历生活应该可以再次延续了吧。。。

理想，我会试着实现你。。。

心语号 - 『Why Not 游戏人生』体验营

从营回来已经有好几天了，今天才有心情到这里记录在我的部落格。
这一个营，虽然我不非策划，也没什么具体、实在的贡献，
但是我那小小的心重新感受到那种活动的喜悦。

此营与别不同的，便是从营一开始，营员们就开始迷茫。
回答了心理测验，就随便选另外七个人和自己组成一组。
结果有全女组，也有 全男组，更有男女混合的组别。
当然第一天没办法完全贯彻此营的原则，因为这绝对是营员们受不了的。
短短的ice-breaking，拉开了此营的帷幕。
我知道，那一刻许多营员都对参加此营感到后悔不已。
对此，我也没有什么好说的。
只能让营员的体会，去验证此营真正的价值！
没有时间表，没有具体的规则，营员要做的也并非传统生活营里那些安排好的活动环节。
没有小册子，没有 名卡，只有自己去探讨并且必须执行的任务。
说到这里，很多营员就会问身为指导老师的我们，“老师，我们接下来要做什么？”
一个这样问，两个这样问，我们都只会回答，自己去看 bulentin board 。
营员们或许会感觉到，莫名其妙。。。

“能不能现在冲凉啊，老师？” 我的回答，“你自己判断！”
“能不能现在煮饭吃？” 我的回答，“随你便。。。”
“能不能现在写新闻稿？”我的回答， “没意见。。。”

从这些过程中，营员开始学习真正的自立。
营一开始，他们就必须自己赚取token，也就是营里使用的货币来养活所有组员。
如何呢？通过完成任务，赚取token。。。
还可以买股票（股票将因营员的表现而升值或贬值），存银行赚利息

心语号 – 121210

最近，常常上网看一个由江苏卫视办的相亲节目，名为『非诚勿扰』。

这一个节目，让自己看到了许多，也学到了许多，领悟到了许多。

节目里，一位又一位男嘉宾站在台上，先是单凭表面选择自己所谓的心动女生，

再让不认识自己的二十四位女嘉宾挑选。

通过三个关于男嘉宾的短片，以及现场男女嘉宾的对话，进而相互了解。

在一开始女生特权的环节中，当男嘉宾在场上面对二十四位女嘉宾的问话时，

辩解或诡辩的，表现大男人主义的，脾气不好的，过于安静的，

条件太差的，条件太好的，嚣张的，

大多数都没能在最后牵走一位女嘉宾。

可见现在的女人，比较喜欢一些较为中庸的男人。

当男人成功进入男生权利的环节时，如果他的心动女生也选择了他时，

这绝对是『非诚勿扰』舞台上最浪漫的事情。

如果该男生的心动女生没有选择他时，一些男人放弃心动女生，而选择为他留到最后的男生；

一些男人，坚持了心动女生，却不能在最后的三十秒钟令该女生回心转意，而遭到拒绝。

一些男人，放弃所有选择，自己走了下台。

整个相亲过程，大约只需15分钟。

有些人在这舞台找到认为适合自己的另一半，而选择开始一段恋情。

有些人，却只能自己走下舞台，继续在更大的舞台，也就是这个世界寻找属于自己的另一半。

自己走下舞台，并不是失败，只是没能找到适合自己的。

每当看这个节目，看到男女嘉宾牵手成功时，自己也会感到开心；

看到男嘉宾自己走下台时，自己也会有一点点的失落。

我自己不好，但也希望其他人找到属于自己的另一半，有情人终成眷属。

自去年十二月十四日考完SPM后，已经过了一年了。

这一年，过得真快，一切都改变了。

以前的假期，总是有办不完的事，办不完的活动。

但这一个假期，陪伴在我身边的就只有空虚和寂寞。

也许以前的假期太充实了吧，这一个假期的虚度光阴，让自己受不了。

空闲时，想找一个人出去相聚聊天，结果通讯录里一个人也没有。

一天天地过，也不知道自己在做什么。

做完功课，忙完该忙的以后，更加显现出我的孤独。

至于她，这个假期四十余天，却没有一刻属于我们俩。

种种的原因，种种的因素，种种的缘故，造成了今天的局面。

我也不想再去强求，再去努力了。一切，就交给命运决定。

即使，我已经知道结果。。。

现在的我只希望，一切都顺其自然。。。

心语号 - 041210

今晚补习时看了她的回复，突然在那一瞬间领悟到了许多事情。
我忘了，从前我对她那无私的爱。
我忘了，在自己还没知晓她的心意以前，那一份最真诚的爱。
我忘了，她对我的爱意并非理所当然，而是对我来说的一分恩赐。
原来，自己也堕入了圈套里，几乎无法自拔。。。

这半年来，我只会埋怨，只会经常说一些让他伤心的话语。
失望，是我这半年来对这段感情的看法。
但是我之所以会失望，只因理所当然四个字。
我曾认为，她接受我的邀约是理所当然。
我曾认为，她与我见面应该是在现在的情况下最重要的事情。
我曾认为，她应该和我一样，把握真正属于我们的每一分，每一秒。
我曾认为，她爱我是理所当然。。。
这意味着，我的那份爱曾经变质，从无私变得自私。。。

何时开始出现这种改变，只能说尽在不知不觉中。
有可能受到以前经历的影响，我执著于拉近彼此的距离，
动机是不想我们越来越疏远，却也因此而令两人都活在悲伤与失望当中，
明知道会令她难为，却不断要求大家相聚的机会。
结果不但相聚无期，距离也越拉越远，争执也开始了变多了，彼此的信任也出现了危机。

为什么我就只是会探讨她是否爱我？
明知爱情是没办法清清楚楚 ，却也为了安全感而执著于这个问题。我还真是糟糕。。。
为什么我害怕失去呢？
这原本就是上天的恩赐，就算最后失去了，至少我体验过。。。
无论什么原因，都不能原谅自己的执著。
虽然没法相聚是很糟糕，很令人失望，但也是因为自己的私心而让自己的失落感加剧。

现在总算想通了。
但是，又开始头脑又开始混乱了了。
如果是这样，那么为了不难为她，不让她又拒绝我的压力，我岂不是不能主动邀约？
如果不主动，难道就等她主动吗？
如果她不主动，那又要怎么办呢？
我果然不适合谈恋爱。。。听天由命吧。。。

心语号 - 031210

好多天没办法上网，实在是有很多想说的事情。
这里，也许是我最理想的地方，让我倾诉。
长得这么大一个人，还挺可悲的。
翻开通讯录，竟然没有一个人是我可以倾诉的对象。
这一个假期，是沉闷的，是空虚的。

“考完时可以多陪你”，“假期就可以见面了”，
这一些话语，也只是我和她用来自欺的安慰。
“一年后就可以在一起”，这句话，我现在听了觉得好讽刺。
几个月的思量后，我似乎预测到了这段关系的最后。

半年了，从6月2日直到今天12月2日，刚好是关系开始满半年的日子。
在这宁静的午夜，自己井下心来回忆，得到了这张恋爱成绩单：
半年内，手机短讯两千余封；网上联系约二十次；事务大小通电话时间约不到一小时；
纯粹见面约四次；见面兼谈天两次；约会零次；聊天话题不超过三个，聊天计时少于一小时；
大部分时间都在纠缠于意见不合，一个只会面对现实，一个不愿面对现实；
双方最常说的，也只有“对不起”这三个字。

我单方面的表现：主动邀约对方见面约二十次，除了一次在学校，剩余十九次皆失败。
恋爱开始一个月左右被对方不信任；两个月左右，对方对恋情出现了犹豫；
三个月左右被当作极度悲观的人；五个月左右被标签为“把女朋友当成空气的男朋友”。。。

看了这张成绩单，自己想了好多。第一个月，真得很甜蜜。
那时候刚刚转学，每天都期待着三点十五分放学。
因为回到自己的房间，就可以拿起手机船短讯给她。
即使没办法见面，也深信自己能够等到属于彼此的那一天。
甜蜜的原因，在于我和她都抱着一个希望。
但是总会有被泼冷水的那一天。。。
当起巡查员的那一天，回到家拿起手机时，
因为是她第一次主动传短讯给我的关系，那一刻真的很开心。
但是我的开心很快就变成了落泪。。。
那封短讯的内容，竟然是她怀疑我四处告诉别人我们俩的一切，
破坏了之前要暂时不公开的承诺，也使她母亲开始怀疑。
纵使才开始一个月，当时的我却没想到彼此之间的信任这么快就被敲碎了。
而那时在她眼中，我只是一个不守承诺，花心放荡的烂人。
那一次，我明白到所谓的甜蜜必须中断了，是时候从现实的角度，去看待这一段恋情。
理性地分析这段感情在现实中的存活机率，可行性。
甜蜜，就这样子被现实取代了。
那次后，我也不再让自己沉醉于那根本不属于自己的甜蜜。。。

不知何时开始，时时提醒自己一定要带手机出门，手机也不再像以前那般静音了。
不知何时开始，自己做功课时，手机永远都放在自己的正前方，手机往往都不会离开自己。
不知何时开始，不断为手机账号加额，确保能时时发短讯。
不知何时开始，不管做什么的时候都在传短讯。
除了比不得以的时候，我都尽量在第一时间回复她的短讯。
就算自己不想被打扰时，一旦看到短讯还是即刻就回复。
每一个周末，自己回来时都想尽办法让彼此见面。
即使有再多的功课，即使病得走不动时，也只会忙着传短讯，想办法见面。
晚上，就算多累也传短讯，网上聊天直到她开口说想睡为止。
只是近两个月，她忙着准备考试，自己开始没有在晚上打扰她。





为什么每次在自己重视感情时，就一定会遭到否决。
以前那些家人朋友的感情，也就算了。
但为什么现在我重视的她，会否决我。。。
我没机会跟她庆祝生日，没机会一起编写属于我们的回忆。
就连现在， 一个坐下来谈谈我们之间问题的机会都不存在，更不要说什么在一起了。。。
我自私，也许我渴望得太多了。
我贪心，我奢望想至少保持甚至拉近我们之间的距离。
但不要说拉进了，就连保持都没办法。
“我就不相信一定会发生。就算发生了，我也会拼命挽留。”
她说的这一句话，看来也只是一些漂亮的话。
她说得对，没见过这么可悲的情侣，就连说要分开也要传短讯。
彼此开心的回忆肯定是没有，留下来给彼此的尽是一点一滴的泪迹。

我自私，因为我祈求我所作的一切能够换来至少一点点，属于彼此的回忆。
我自私，因为我一次又一次奢望彼此见面的机会。
我自私，因为我渴望从自己的努力中得到一点点的回报。
我应该早就绝望，我应该早就放下。
我应该一开始就明白，无论自己多主动，多努力去扭转现实的残酷，结果都会是一样。
因为我只是在一厢情愿。。。

好不容易过了妈咪那一关，结果还不是没有任何的改善。
牛郎织女，至少每一年七夕都能相聚一次。
而我也只能在坐在这里，等待那无期的相聚。
何时才能聚在一起，半年？一年？两年？还是七年？
还没得到妈咪认可前，为了把握相聚的机会，每一次我都说了一大堆谎言来过关。
结果，每一次都换来等待。
因为这段关系，生平第一次跟妈咪摊牌翻脸，以至现在妈咪心中有一根刺。
我还能做些什么？等？
不知道为什么每次我的希望，都会换来重重的失望。
其实我根本不应该希望。。。
或许，这段感情从头到尾都是我的奢望，都是我一厢情愿。
事已至此，我已经没勇气再做出什么主动的行为了。
因为无论做什么，都只会失望。。。
她劝我乐观的那句话，真得很讽刺。。。
我还能这么乐观吗？或许说，她真的又给我对这段感情抱有乐观的机会吗？
难道还要我自己一厢情愿，继续做着明知不会得到我想要答案的尝试吗？
这一切并不是她的错。。。
或许她想要，但也只是单纯地想。
或许她想要，但没办法。
或许，她根本不想要。
“我想为你做些什么。。。” ，她说的这句话，我不想再听。
因为只是我的奢望！奢望！奢望！
就当作我悲观，就当作我精神有问题，就当作我不够资格，就当作我窝囊废。。。
我不想再做这些所谓的尝试。。。
相知，相惜，相爱，也只是我奢望。。。
这一切根本不属于我的。。。
是否相信她，我不够资格。。。