心语号 - 031210

好多天没办法上网，实在是有很多想说的事情。
这里，也许是我最理想的地方，让我倾诉。
长得这么大一个人，还挺可悲的。
翻开通讯录，竟然没有一个人是我可以倾诉的对象。
这一个假期，是沉闷的，是空虚的。

“考完时可以多陪你”，“假期就可以见面了”，
这一些话语，也只是我和她用来自欺的安慰。
“一年后就可以在一起”，这句话，我现在听了觉得好讽刺。
几个月的思量后，我似乎预测到了这段关系的最后。

半年了，从6月2日直到今天12月2日，刚好是关系开始满半年的日子。
在这宁静的午夜，自己井下心来回忆，得到了这张恋爱成绩单：
半年内，手机短讯两千余封；网上联系约二十次；事务大小通电话时间约不到一小时；
纯粹见面约四次；见面兼谈天两次；约会零次；聊天话题不超过三个，聊天计时少于一小时；
大部分时间都在纠缠于意见不合，一个只会面对现实，一个不愿面对现实；
双方最常说的，也只有“对不起”这三个字。

我单方面的表现：主动邀约对方见面约二十次，除了一次在学校，剩余十九次皆失败。
恋爱开始一个月左右被对方不信任；两个月左右，对方对恋情出现了犹豫；
三个月左右被当作极度悲观的人；五个月左右被标签为“把女朋友当成空气的男朋友”。。。

看了这张成绩单，自己想了好多。第一个月，真得很甜蜜。
那时候刚刚转学，每天都期待着三点十五分放学。
因为回到自己的房间，就可以拿起手机船短讯给她。
即使没办法见面，也深信自己能够等到属于彼此的那一天。
甜蜜的原因，在于我和她都抱着一个希望。
但是总会有被泼冷水的那一天。。。
当起巡查员的那一天，回到家拿起手机时，
因为是她第一次主动传短讯给我的关系，那一刻真的很开心。
但是我的开心很快就变成了落泪。。。
那封短讯的内容，竟然是她怀疑我四处告诉别人我们俩的一切，
破坏了之前要暂时不公开的承诺，也使她母亲开始怀疑。
纵使才开始一个月，当时的我却没想到彼此之间的信任这么快就被敲碎了。
而那时在她眼中，我只是一个不守承诺，花心放荡的烂人。
那一次，我明白到所谓的甜蜜必须中断了，是时候从现实的角度，去看待这一段恋情。
理性地分析这段感情在现实中的存活机率，可行性。
甜蜜，就这样子被现实取代了。
那次后，我也不再让自己沉醉于那根本不属于自己的甜蜜。。。

不知何时开始，时时提醒自己一定要带手机出门，手机也不再像以前那般静音了。
不知何时开始，自己做功课时，手机永远都放在自己的正前方，手机往往都不会离开自己。
不知何时开始，不断为手机账号加额，确保能时时发短讯。
不知何时开始，不管做什么的时候都在传短讯。
除了比不得以的时候，我都尽量在第一时间回复她的短讯。
就算自己不想被打扰时，一旦看到短讯还是即刻就回复。
每一个周末，自己回来时都想尽办法让彼此见面。
即使有再多的功课，即使病得走不动时，也只会忙着传短讯，想办法见面。
晚上，就算多累也传短讯，网上聊天直到她开口说想睡为止。
只是近两个月，她忙着准备考试，自己开始没有在晚上打扰她。





为什么每次在自己重视感情时，就一定会遭到否决。
以前那些家人朋友的感情，也就算了。
但为什么现在我重视的她，会否决我。。。
我没机会跟她庆祝生日，没机会一起编写属于我们的回忆。
就连现在， 一个坐下来谈谈我们之间问题的机会都不存在，更不要说什么在一起了。。。
我自私，也许我渴望得太多了。
我贪心，我奢望想至少保持甚至拉近我们之间的距离。
但不要说拉进了，就连保持都没办法。
“我就不相信一定会发生。就算发生了，我也会拼命挽留。”
她说的这一句话，看来也只是一些漂亮的话。
她说得对，没见过这么可悲的情侣，就连说要分开也要传短讯。
彼此开心的回忆肯定是没有，留下来给彼此的尽是一点一滴的泪迹。

我自私，因为我祈求我所作的一切能够换来至少一点点，属于彼此的回忆。
我自私，因为我一次又一次奢望彼此见面的机会。
我自私，因为我渴望从自己的努力中得到一点点的回报。
我应该早就绝望，我应该早就放下。
我应该一开始就明白，无论自己多主动，多努力去扭转现实的残酷，结果都会是一样。
因为我只是在一厢情愿。。。

好不容易过了妈咪那一关，结果还不是没有任何的改善。
牛郎织女，至少每一年七夕都能相聚一次。
而我也只能在坐在这里，等待那无期的相聚。
何时才能聚在一起，半年？一年？两年？还是七年？
还没得到妈咪认可前，为了把握相聚的机会，每一次我都说了一大堆谎言来过关。
结果，每一次都换来等待。
因为这段关系，生平第一次跟妈咪摊牌翻脸，以至现在妈咪心中有一根刺。
我还能做些什么？等？
不知道为什么每次我的希望，都会换来重重的失望。
其实我根本不应该希望。。。
或许，这段感情从头到尾都是我的奢望，都是我一厢情愿。
事已至此，我已经没勇气再做出什么主动的行为了。
因为无论做什么，都只会失望。。。
她劝我乐观的那句话，真得很讽刺。。。
我还能这么乐观吗？或许说，她真的又给我对这段感情抱有乐观的机会吗？
难道还要我自己一厢情愿，继续做着明知不会得到我想要答案的尝试吗？
这一切并不是她的错。。。
或许她想要，但也只是单纯地想。
或许她想要，但没办法。
或许，她根本不想要。
“我想为你做些什么。。。” ，她说的这句话，我不想再听。
因为只是我的奢望！奢望！奢望！
就当作我悲观，就当作我精神有问题，就当作我不够资格，就当作我窝囊废。。。
我不想再做这些所谓的尝试。。。
相知，相惜，相爱，也只是我奢望。。。
这一切根本不属于我的。。。
是否相信她，我不够资格。。。