首先，向各位禀报！我的考试还有八十二天！
其实，真的有点紧张！！！
刚考完的预考，希望成绩出炉时都是好消息！嘿嘿 ^^
如果都是不好的消息，那没办法了，就要好好读书了……
先为自己说一声，加油！
这几天，其实活得蛮不实在的。
每一天，都好像无所事事。
每一天，都好像在虚度光阴。
没办法了，谁叫自己提不起精神……嘿嘿
只好在开学后更用功地K书！！！
不然的话，十一月的大考就糟了……@@
说完了这些，也该说说自己的心情了。
这几天，心情很杂乱。
在这里，我不想说谎。
我真的很想很想很想很想很想很想见到她……
我真的很想她……
因为是马来人新年，她今天去朋友家拜年了。
如果我知道在哪，或许可以冲去远远见她一眼。
想想而已啦！
她就要预考了……适逢新年所以外面都塞车……
至于最重要的原因，就不说了吧……
注定这一个假期，我没办法见到她了。
其实，自己不是早就知道了吗？
为什么还是会妄想要在这个假期里见到她？
因为是假期，她家人一整天都在家的关系，
就连传短讯都变成几乎不可能的事了。
去年的这个假期，我们虽然没见面，但还可以每晚上网聊天。
一年后的今天，就连上网聊天都不能了。
几个月没见到她了……
我真的很想她……
这一切，让我不禁地问，为什么要对我们那么残忍？
昨天她问我，到底我们几时才可以真正地走在一起。
我很乐观地回答了她，一定会到来的。
但是，我心里也同样在问自己同样的问题。
不知道为什么，我一方面很希望十二月的大考赶快结束，
但一方面，我很害怕大考的结束。
希望大考赶快结束，是因为自己希望这一切阴霾会过去，迎来晴空万里。
害怕大考结束，是因为自己害怕大考后所得到的结果不是自己所想象的那样。
心里很矛盾，心里很压抑。
不知道自己该怎么样……
也许是因为自己的习惯，想事情时总是往好坏两方面想。
当我想到我们以后开心的日子，我会很开心。
当我想到她最后选择亲情而放弃我时，眼泪就会掉下来了。
反复的心情，徘徊在我心里。
我曾经想过把所有不如意的画面从我脑海里弄走，只想好的事情。
但如果事与愿违，我没办法在毫无心理准备的情况下接受事实。
所以不敢让自己一点心理准备也不做……
明天是最后一个我可以出去的晚上了。
明晚过后的两个晚上都必须补习，所以看来应该是没有机会再见到她了。
没办法帮她提早庆祝生日了，只能在这里提早对她说，生日快乐……
我真的很想见到她……
到十二月考完试时，我们就半年没见了。
就好象去年九月到今年三月一样……
我不应该在吉兰丹读中六的，当初不应该放弃去怡保。
正因为自己在吉兰丹，每一个星期可以回家，才会觉得讽刺。
明明会到来了，却见不上一眼……
说了那么多，该说的也说完了。
我始终不想要她为难，不想要逼她和我见面。
未来的一切，就让命运决定。
这句话，我好像说了好多次……
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